静以修身(我的爱情成熟历程)

笔者个人认为，自己属于那种安静的男人，不喜欢喧闹，仅仅喜欢在安静的地方做自己喜欢做的事情，无问西东。

很多时候，我总是去琢磨一些虚无缥缈的东西，属于那种细心到容易产生焦虑情绪的性格，后来我慢慢发生了进化，以一种“无所谓”的豁达乐观的态度去面对自己的低落情绪，把渴望度拉到最低，把可支配感降到最低层，把一味地付出下滑到仅仅是真诚对待。

正式进入正题，我的恋爱就是我一直无脑的付出，一直主动到连我自己都不太敢相信的进度，我的一味地付出最终得到了无言的答复，我曾经还问过自己的内心，需不需要继续坚持，我还是努力坚持了下来。

后来，我的一次错误，打破了两个人的私人空间，但是我更加清晰的重新认识了我的女朋友，是怎样的人，也了解她啦，我在后来向她道歉，实际我们两个都有错，但是我总是第一个认错，因为我是男人，我能屈能伸。

她可能很多时候会感觉我比较懦弱，其实不不然，我只是想尽力去维护和守护这段感情，我比很多人都有一身正气，一股傲骨，但是她一直把我对她的爱，当成理所应当。有时置之不理，有时装做看不到，我在某个时间段突然领悟啦，我们合不来，就不需要勉强，我也不会无脑的低头和认错，我也不会整天因为别人的错误去伤害自己，因为我没有资格。

我在抖音上面刷过的文案实际上不完全都是毒鸡汤，还真的有用，有很大的符合，这是一种跨越层级的交流与分享，使我更加对爱情有了更加深刻的认识，我从一个爱情小白，瞬间变得无比成熟，当然比她还要成熟，她可能永远不会知道，曾经那个天真的男孩有多么爱她，虽然现在也是爱，但是更加理智，更加成熟，更加稳重。

这场爱情史虽然已经短短的两个多月，但是这段感情给我的深刻感受是好几年，这可以称之为，跨级谈恋爱，并进行了升华。她喜欢睡觉，不喜欢聊天，不喜欢看电影，不喜欢向我要任何东西，每天我俩就像是互不需要的感觉，互相不存在的感觉，我在其他地方搜索到的资源了解到，这也许是爱情的最佳状态吧，因为我是一名没有名气的作者，因此我比较擅长编辑和组织语言，并加以深化，她好像不是。

她曾经对我说她不相信爱情，她感觉我们两个人的状态不对，我就隐隐的感觉到这其中味道，我可能已经知道了最后的答案，也正如前段时间火了的一句话：没有物质的爱情就是一盘散沙。

我也在其他资源网站了解到：一个男人不用每天都想这个女人到底爱不爱自己，真正有这种思虑的人，是因为自己真正的缺乏核心竞争力，没有什么实质的利用价值。在这个物欲横流的现实世界，我们没有可支配权，唯有努力提升核心竞争力，低调做人，高调做事，慢慢的突破自己。也正如一名专家所言：现在的人谈恋爱，是为了谈恋爱而谈恋爱，而不是因为真正的喜欢和爱，如果真心的问我喜欢不喜欢那个女孩，我只能和我另一个朋友说的一样，只是可以交往并尝试一下，而我自己好像搞错了某个环节，竟然天真的以为这就是最终的归属，我明白啦，这到底是什么？这到底是为了啥？我谈恋爱的最终目的是什么？有什么可以值得我去付出？一个不了解我的人？一个性格不符的人？一个不明白我内心真正想法的人？我明白了她为什么不相信爱情。

当她主动去约她的学长时，我有一丝丝的醋意，但是后来我领悟了：这关我何事？这与我有毛关系？这也就仅仅是我的问题，我过于小心和谨慎，我所担心的这些，在她眼里可能就是小孩子过家家吧，我深刻的领会到，这其中所存在的意义，我好像真的放下啦，我不再是哪个只会用自己的权力魅力进行掌控其他人，我现在可以用清晰的思路去运用自己的个人魅力去掌控和合理的使自己去升华。

在初中升高中时，我那时总以为我已经非常成熟，后来我才渐渐了解到，那些只不过是皮毛，当初中老师的极力去挽留我和扶持我，认为我可以成就大器，但是后来啊，我放弃了，我当时的桀骜不驯，铸就了我的今天。当我认为自己可以安安心心的去复习备考，考心仪的大学时，我又错了。在高三那年，我几次大的波折，使我接近完蛋，一直是我的高三班主任在全力去说服我坚持下去，我还曾经口出狂言，我后来渐渐的明白了这其中的不易，我也深知自己的家庭背景很差，没有什么可以帮助到我的，我在此刻写完这篇文章，寒假假期已经接近尾声，我已经接近完成了最后的升华。我明白了，我终于彻底的明白了，自己所追求的东西到底是什么？我会在大学拼尽全力去使自己经济独立，使自己完全的掌控自己的生活，我明白啦，这其中的缘由，我不再是那个傻瓜，我有了自己真正的名字，我开始不在徘徊和彷徨，我明白了这其中真正的深刻含义。三观不同，不必硬要进行没有必要的融合，我更加独立和坚强，不再会因为小事而心事重重，我必须强化自己的格局，使自己的格局最大化，提升自己的眼界和胆识。

经过假期的升华，我明白了自律的真实意义，我明白了恋爱的真实意义，我明白了亲人的真实意义，我明白了身体的真实意义，我真正的完成了进化，完成了这些所谓的因素变化，我想要在最后时刻，完成自己的最终任务，完成他，我将要彻底脱胎换骨，情商不高，不是你的借口。我的生活不是给别人看的，我也不是看别人生活的，我有自己的独立性格和对事物的认同感，不会再追求所谓的情义，这些都是需要“一般等价物”去维持，维持所谓的亲情，友情，爱情等等。这个社会真的现实到，你不敢相信，你所怕的事情，其他人总会做到的，你所不敢做的事情，总会有人会成功。

放下心中所有的包袱与遗憾，我始终如一的坚信，我可以做得到，因为我的热爱，我有确切的目标，我有根本性的任务驱动，我有我所热爱的人，热爱的家，我会拼尽全力去守护他，而不是虚无的她，我深刻的体会到我所付出的代价，和我所取得的回报，我原来真的可以放下。

在我初中时，我就不相信自己回被自己的思想所左右，且逃离不出来，我更不相信我可以被所谓的爱情所支配，我原来可以做到，我可以真正的完成这些所谓的因素与结果，我可以做得到，我们都可以做得到，我在段段的20年时间里面，经历了别人可能一辈子都不会经历的坎坷人生。这些也许就是上天的磨砺吧，我曾经天真的以为自己拥有全部，还夸夸而谈，我后来明白了：无言真的是一个好东西，也是解决很多争端和不理解所利用的最佳东西，这是我的最长的一篇我自己的思想感受，接近3000字，我想表达的是豁达与乐观，无所谓的处世态度，我彻底的领悟到了什么是完美，不完美的完美才是最完美的，才是我真正所想要和追求的，我还是喜欢安静的生活，静到世界只有自己，只有自己心里明白，自己有没有被坑，我也清楚的明白，自己所看重的到底是什么东西，自己所追求的真正有实际意义的东西。

我会着手拼尽全力去完成自己最后的进化，在此看过次篇文章的读者为我作证，我在2021年暑假之前，能达到怎样的成就与目标，以及对自己未来的真实规划是否完全的达标，我不再是那个之前的自己，我可以做得到也有信心做得到。

静以修身，我会用平和安静的心，去面对前所未有的挑战和对情感的准确把握，我一定可以做得到。Dawn is breaking and we are seeing light coming through.