深夜里思考的那些事

        每次自己都很孤僻的在房间里，不愿意出门，妈妈总是对别人说这孩子性格怪，不愿意出门，我喜欢默默得待在房间里，享受片刻宁静的美好，我害怕别人看破我的心思，我把别人隔绝在心房外，没有人能走进来，也没人能够融化冰冷的锁链。

      我在自己的房间里，我不喜欢有人进来，我感觉到烦闷。

      自己独处的时候，我不会笑。我觉得没有意义。我在外人面前确实很开朗，很健谈。也确实很开心。

      那是因为我能逗，我有好感的人开心，我便很快乐，或许这么多年来，我是活给别人看的。

      我发现能让我感兴趣的东西很少。就算感兴趣也仅仅只有那么几天，几天过后就没有兴趣了。这就是做事只有三分钟热度。

      但我偏偏对小说感到痴迷，没有小说看，我会暴躁。很闲，闲得我想砸东西。

      我脾气很差，我生气总是带着一股煞气。去体检的时候，医生说我应该修身养气，不应该这么暴躁下去了。

      有人说我生气的样子真可怕，或许吧！总是带这一股子煞气，初见我的时候，都认为我脾气不好。

      脸哪怕再温柔，也被我的脾气给毁了。这些年，我不知道改变了多少。但是唯独脾气，但是我能控制住了，起码别人不知道我已经生气了。

      还有就是一如既往地窝在家里，外面的世界对我来说毫无魅力可言。

      似乎青春期在我身上晚来了几年，我似乎不怎么爱美，虽然有很多人讲我长得好看。

      我孤独一人走在食堂里，我同学就会问我，你为什么一个人来食堂，没有人陪你开吗？

        我说一个人挺好的。其实我也觉得很孤独，但是慢慢地你会习惯。发现孤独也不是这么难过。

        或许是孤独深入骨髓了，我与它融为一体了。便也觉得挺好。

        深夜里总是默默地思考很多事情，然后沉沉地睡去。在光怪陆离的噩梦中，醒过来。

        恐惧讲我牢牢地笼罩在其中，我快速得喘息着。摸到枕头底下的手机，打开。驱散了我不少恐惧。

      那一丝丝的光亮仿佛是希望一般。心里莫名的放松。同时觉得悲哀，我已经沦落到依赖手机了。

        转念一想，竟觉得挺好的。这一生我就指望手机陪伴我过完一生。

        浮世三千。日，月与卿，日为朝，月为暮，卿为朝朝暮暮。

        可惜我终与日月为伴，手机为朝朝暮暮。