黑夜下的婚姻思绪

每次一到深夜，却很难入睡，总想写点什么，总想说点什么，却找不到人来诉说。

结婚至今已经四年多了，生了一儿一女，却没有感受到婆家的一丝温暖。而是为了她们，自己却变得越来越坚强，越来越能忍受这个重男轻女的封建遗传的病症，越来越能能忍耐公婆对自己的不友善和他们护犊子的没有道理。

是我长大了吗？是我经历了这一切看得透了吗？是我成了母亲而变得不一样了吗？有时候自己也不能理解自己为什么我这么娇小的身躯能承受得了这么多。为母则刚就是这样练成的？

生活总是给我各种考验，一开始因为结婚，没有存款却还要欠债，生女儿因为婆家不喜欢月子爱理不理，身为新手妈妈，没人帮忙却手足无措。女儿生病发烧没有人看望没有人慰问，似乎她不是她们遗传下来的血脉。而后为了房子继续欠债。

自己明里暗里，不由自主的流泪也记不清楚多少次了。有时候问自己是不是自己选错了就该为自己的选择来买单，就该活该的承受这一切。我不该总是负能量，这样会影响女儿的心情和成长，不该影响老公，至少他在改变，不该影响父母，这是我的选择。

家家有本难念的经，有的家庭念的快乐经，而我念的是磨难经。不幸福的童年锻炼了我是一个外表坚强，内心自卑的心态。成年总是惧怕结婚。结婚后因为得不到婆家爱戴，至今无法释怀他们种种做法。

我还是要继续假装自己是个快乐的人吗？还是要假装原谅公婆的不爱戴继续孝敬他们吗？古话总是把我们困住，百事以孝为先。

可如果不做，被世人唾弃，做了，被自己的心不甘情不愿唾弃。

每每一个人想到自己的婚后生活，是自己不乐观了才过成如今这般不爽快，还是自己真的要认命，接受这样的生活来抑郁自己的心情。

或许我该放开自己，放开儿女，让自己出去走走，可谁又能允许我出去走走看看。如此这般纠结。

自己也是有儿女的人，是不是等到二十年后，我也是公婆这般护犊子，也是这般不喜欢自己的媳妇，这般恨不得把娘家的搬空，巴不得媳妇把全家家务活包了，能生儿能赚钱给自己花。

可能不是自己生的吧！可能永远也活不到一块去。唯一解决的办法不是看他们给自己多少，而是自己变得越来越强，越来越好，儿女善良，懂事，上进，健康。我的抑郁可能也渐渐解开，烟消云散。