我是成年人

儿子发来消息，说可以视频，我心莫名的慌，正在扫地的我回复:“等我一会儿。”又补充:“等我把地扫完，扫到一半，谢谢.”进一步说明。

一星期未联系，儿子主动联系，还居然要儿子等，何道理。不应该立马放下扫帚，迫不及待的回应吗？这才是一个好妈妈，让儿子觉得，她的妈妈把他看得多重。我这样做，儿子是否觉得我不重视他，千里迢迢，一周才联系，主动联系还要他等。只是为了扫地，又不是什么非做不可的事，太不把他当回事了吧。

想到这，可以和儿子核对，看看他是否有这种想法。

决定和儿子视频。:“我可以了，你可以吗？谢谢你等我。”

没有核对，看到他说没事，想着他没有介意。如果我多想，他会烦的，有压力的。可以和老公说，可以和妈妈说。找妈妈去。笑了，有妈妈多幸福啊！

想着，心慌，主要的是，我担心给不了儿子他想要的。我想做个好妈妈，合格的妈妈。希望言语上对他有启示，或理解，或解惑，或积极引导。希望我的言行给他榜样的力量。背后有对自己的期待和对儿子的期待，和对自己的不满和希望儿子更好。

想到以前的我，不会说话。一搞，别人聊得热火朝天，我插一句，就鸦雀无声了。那份尴尬，那份自责（自责自己不会说话。现在想到，如果现在遇到这种情况，我会问问小伙伴，“怎么我说一句，你们都不作声了。”会去询问原因。看到现在的我有力量，才可以做到的。）责怪妈妈没有教我说话，渴望有人指导我说话，希望被人喜欢，愿意听我说话。（想到我多么希望自己当演讲者，对着成千上万的人滔滔不绝，他们还听得津津有味，原来原因出在这里。）

所以希望自己对儿子有帮助，言行上。其实是满足我小时候的渴望。现在我可以满意我内心的小孩。我喜欢愿意听我说话，废话也愿意听，我说的就没有废话。

也想到，安其儿的事，决定说出来。这个安其儿原来是我的朋友，群里有两个安其儿，有一个是“琪”，先看错了。看到她分享的，还是有心慌，还打赏了她的美篇。为什么？似乎为弥补我的行为，不该对朋友嫉妒。笑了，看到这样的自己，允许自己有这样的想法。也有一份祝福，祝福她的精进，祝福她的分享。

想着，心里的隐痛，和胸痛消散了。

和儿子视频很愉快，说了我想说的。气氛和谐。他也表达了他想表达的。挺好的。（儿子觉得我说“挺好的”这句话，也需要考虑对方的感受。因为有时候对方不开心，只是表面看不出来。不开心干嘛不说出来乐？担心什么?_?我又在七想八想了。我需要去学学沟通的技巧了。可以更好的和儿子老公，妈妈及他人沟通。）

儿子告诉我:“别担心我，有时我累了，只是累了，你也知道我精力不那么充沛。你们担心我，反而让我更累。。。。。有些事，不需要放大，不值得。（我知道他说的是签证的事，劝我不要把拒签这事过多的去想。我没有过多的想呀。他爸爸是如何和他说的乐。怎么他们都认为我放不下这件事。我很积极的看这事，及积极的做着准备。我没有和儿子理论，我不想他着急。觉得我越说就是越想。我用行动让他们看到我的积极态度。我也看到他认为我着急而着急。）想到儿子说得很对，他累了不是问题，反而我们担心他累了，给他很大的压力，这才是问题。他累了，我们看到就好。我也想说，我想不是问题，他们担心我想却给了我压力，那才是问题。

我没和儿子说明我的想法，我可以和老公说。

我感觉他们把他们的想法强加在我头上，我却不去说明，只考虑他们的感受。这行为是否会，给他们一个，为了照顾他人的感受，不表达自己的感受和看法的榜样。（还想着给他做榜样。）他已成年，他可以为自己负责，也有能力为自己负责。他刚刚就表达了他对我们担心他累的看法。希望我们怎么做，对他是好的。

效果比道理更重要。我想要的效果是什么？是儿子的安心。我不说，儿子安心，我不说，不代表我放弃自己的想法和感受。我也说过我怎么想的，只是没有否认儿子的看法。以后找合适的时机和儿子说。现在可以和老公说。老公和我是两个成年人，是儿子的父母。我是一个成年人，可以为自己负责，也有能力为自己负责。