那是15年的春天了，江城的气温回暖格外快。
茶梅低低地开，木棉花打出花骨朵，桃树已经露出微红。
食堂里来自天蓝海北的菜飘出阵阵香味，偶尔还能听到几句回族语言和广东话。
兰州拉面常常在我心烦意乱的时候一根根被挑着卷着塞进嘴里，那几滴黄油上的葱花，似乎是无望生活里的调剂。
我的日子是无望的，如同这没有营养的汤料，看似份大量足，实则轻轻一晃，就能看到满目虚无。
半年前，我开始没来由地难过。常常无端哭泣，摔东西，发脾气，甚至克制不住，想给迎面走来的人当头一棒。
甚至，我不想再回只有两个人的宿舍。那时，我与室友韩双并没有矛盾。
如此躲避几次后，我终于反应过来，我不是怕回宿舍和韩双闹矛盾，而是怕看见人。
这发现使我惊恐。
通过网络查询，我了解到这是一种心理疾病。在大学生群体中尤为常见，特别是刚进入大学的学生，由于对新环境的不适应，发病率更高。
不过在文档的最后，作者说可以通过运动和参加集体活动自我治愈。
于是，我六点半起床跑步，七点钟吃早餐，吃完饭后就坐在餐厅偏僻的角落里看书。等人多的时候，就去图书馆的自习室。
八点半，准时跑到教学楼上课。
课余时间，我除了在操场上挥汗如雨，就是在图书馆扎进书堆。
期末，我成功从电子商务转到汉语言文学专业。
我以为换到喜欢的专业，情况会好一点，可事实并非如此。
寒假过后，我如愿坐到本科班的教室里，但心里的烦躁有增无减。
我不知道该怎么办，再次求助于网络，发现除了运动和参加集体活动，找人倾诉，也可以排解压力。
犹豫了很久，我给张黎发了一条短信。
“我最近不知道怎么了，总是心里烦躁，没来由的发脾气，没缘故的不开心”。站在宿舍的窗子前，我深呼吸几次后，点击了“发送”。
做完这些后，我发现自己的手在抖。
盯着宿舍门，生怕室友回来，看到我的窘境，像做贼一样打起十二分的警惕。
没有动静。
我继续盯着手机。
没有任何回复。
“你不要多想”。
二十多分钟后，我收到了这条简短的回复。
我无助又惶恐，似乎感觉自己受到某种屈辱。
我这么信任她，把自己隐秘的心事告诉她，对方却轻描淡写。
不会的，可能是我多想了，我知道自己病了，但不知道该怎么痊愈，迫切希望得到一个正常人的帮助。
我本来是想找武艺的，在所有的朋友里，我最信任她，但她远在山东，一个人在异乡，恐怕也不是那么容易。
思忖再三，我决定向张黎求助，毕竟是一起长大的情分。
可她的回复，让我感受到的，只有敷衍。
不会的，她不会那么对我。
尽管心里有些不愉快，但也觉得没有人喜欢接纳别人的负面情绪。
我向当时的男友杰诉说苦闷，说心里的不愉快。
你不是有闺蜜吗？去找和你从小一起玩到大的朋友张黎啊！女孩子的事情，我也不懂。你们女孩子之间，有些话还好说一点吧？
杰发完这些消息后，不再言语。
每当我说起自己的烦恼时，杰不是让我去找张黎，就是迅速转移话题。
我有苦说不出，也无处可说。
尽管张黎让我感觉不愉快，但杰一次次的冷漠更让我寒心。
我又找了张黎一次。
告诉她我心里苦闷，她只是说让我找男朋友。
我像个皮球一样，被人踢来踢去。
终于有一天，我忍不住了。
发消息给高中时候的一个男同学程铖，说我心里有点烦恼。
他回复的很快，你不是有男朋友吗？
我委婉的说有些话和他说没用。
那和我说更没用。
聊天在彼此的不愉快中结束。
后来我病得越来越严重，不得不住院治疗。
很多次，我都在想，如果那天我将短信发给武艺，或者向武艺诉说，结局会不一样吧？
可惜我没有，而是把短信发给了把我的痛苦当抱怨的张黎。
我孤零零的站在世界的对立面，满目疮痍，四周黑洞洞的，拼命呼喊，世界却觉得我在抱怨。
好朋友不是应该互相理解包容，信任尊重吗？为什么倾诉会变成抱怨？