我们终将面临这样的问题

有没有思考过，婚姻的目的是什么？

不同的角色会给你不同的答案。去问妈妈们，她们可能会说“肯定是要结婚的呀，因为人家都结婚生子的”。去问你的闺蜜，可能她会说“就是找一个能聊得来的人，能够互相陪伴，共同成长呀”。去问你另一半，他可能会说“因为我想把你娶回去，给你一个家呀”......

这些回答都不能满足我的疑问。当七年之痒，柴米油盐压倒你的所有浪漫幻想。当年大明湖畔的翩翩少年俨然变成躺在你身边呼呼大睡的中年大叔时，你拿什么去坚守它？

读过这样一句话，“当一个男生跟你承诺，他会爱你一生一世的时候，他真的是那么认为的。当他厌倦了一切，要离你而去的时候，他也是认真的。”不能说因为现在的背叛就否定当年他的真情，一切都是历史唯物主义的。我们能做到的忠诚也只是当时那个历史条件下的承诺。一生一世，海枯石烂，天荒地老的爱情传说就不符合人性的底层逻辑，也不符合事物的基本发展规律。

曾在一篇杂志上读到一个小故事。记者去英国的一个长寿村去采访一对百岁老人模范夫妻，俩人已经在一起超过80年了。记者问：“你们在一起这么多年都没有离开过彼此，是怎么做到的？有什么秘诀么？”老先生说：“你真的应该早一点过来跟我的太太聊聊，这样她就不会一早上臭着脸对我了。”老太太说:"秘诀就一个字：忍！这80年中，我至少有200次想要离婚，50次想要掐死对方的冲动。" 你还在天真的以为婚姻会是一帆风顺，一旦遇到不开心就破坏了自己的幻想么？

身边朋友的故事听的也很多，各种原因结婚，各种原因离婚的也多。离婚了重获自由的也有，但大多数又进入了类似的漩涡，后悔的也不少。

偶像剧里面最搞笑的场景，俩人要分的时候，女生跟男生说：“你变了”。变才是对的，好么？不变，那是你自己没有成长。如果你自己停止了成长，你是没变。对方成长了，对方变了，你便不再是最适合对方的人了，很正常的逻辑。

我听过的关于婚姻目的最接地气的答案是：风险共担。

人生充满了诸多的不确定，婚姻的存在是以法律为手段，亲情为基础让彼此能够“以至少六十分的确定性去抵消未来的各种不确定性”。

当激情转化成依赖，爱情转化成亲情，你可能期望的是这样一种场景：即使你今天被公司辞退了，你确定的是到了家里仍然有个人TA愿意抱抱你，有可口的饭菜和一盏温暖的灯在等待着你。即使你有再多次想要去寻求新鲜感的冲动，你心里其实很清楚没有谁能够替代TA给你的六十分确定感。

梁宁说“确定给人以满足”说的是产品的设计逻辑，“满足”要求至少六十分，我觉得在亲密关系上也能适用。如果你能够偶尔制造些浪漫感觉，那便是加分项了。

性格是相似好，还是互补更好？

基因从来都是自私的，而且基因筛选传承的需要会让人类做出互补的选择多于相似。所以，不论在性格还是能力上，“我”永远都在寻找“你”。

你可以去观察，很多身材娇小的女生通常另一半比较高大，一个不善言辞的男生可能就特别喜欢口若悬河的女生，大学时你最看不上的男生最终娶了班花。而你总觉得自己很优秀，可能到现在还是单身狗。这时你会自我安慰，这些优秀的人真的是瞎了眼。七大姑给介绍的那个小伙子真的很优秀，我为什么偏偏不来电？

无论是性格上，还是在体貌特征上，我们的基因都会怂恿我们对互补的另一半释放超多荷尔蒙，以此让双方结合，达到让下一代基因更加优异的目的。

永远不放弃成长

不论你是处于人生何种状态，即使颠沛流离，也要学习成长。不要与社会脱节，去交新朋友，分享新故事。没有人喜欢一个十年一直讲一个故事的朋友，谁都会厌倦的。不要把所有的能量都花在去控制对方或某些事情。任何把自己固定在某种状态或幻想对方不会改变的想法都是愚蠢的。

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