前几天约了一个大学时期的同学出来喝咖啡聊天，我们虽然几年没见，但是一直在朋友圈里互相点赞评论，我也一直坚信我们的友情会像佳酿一样愈久弥香。
但是真正见面了之后，她一直在谈论她的宝宝，而我因为还没有孩子，自然无法体会她所说的育儿经，本来兴致勃勃的小聚变成了意兴阑珊的独角戏。
我未曾想到，随着时光的变迁，有许多曾经好的恨不得穿一条裤子的挚友已经有了不同的生活轨迹，而我们变成了朋友圈里最熟悉的陌生人。
我相信这也是现代人最常遇到的困惑，朋友圈式的友情究竟是维系友谊的纽带还是无效的社交，让我们来看看《请停止无效社交》这本书中是怎么谈论的吧。
拿到书，淡黄色的封面上一只鳄鱼与一只鸟，本该互为仇敌的两个物种却因共生关系而得以彼此依靠生存，同时也引申出书中的核心思想：如何让自己的社交方式变得有价值？
有价值可以表现在两个方面，一是对外的价值，也就是人脉的体现。二是对内的价值，就是提高自己情商，让自己成为高情商人群。
《请停止无效社交》的作者是李小墨，她曾经是前海南特区报记者，也是一位在上成长起来的作者，打动我的是她每看完一本书，就会写篇读书笔记，这个习惯她至少坚持了五年。在半年后，一位编辑老师看到了李小墨的文章，觉得非常有潜力，最终找上她决定合作出书。
自此之后，陆续有十几位编辑找她约稿。正如李小墨自己说的，她的经历符合马太效应：“凡有的，还要加给他，叫他有余；没有的，连他所有的也要夺过来。”
其实李小墨的经历更能看成是人脉和能力的博弈，能力是1人脉是0，只有划好了这个1，0才能有它的价值，并且数量越多效用越大。
《请停止无效社交》这本书中提出，社交质量是由交往对象的质量以及交往的深度决定的，并不是说数量越多越好。
互惠、共赢、进退有礼的人脉才是有效的人脉，而人脉的真相则告诉我们，每个人对于社交需求不同，可以维系的社交关系非常有限，所以我们要断舍离的方式，舍弃无用的人脉，持久地经营有效的人脉。
高情商的人包括以下五点：能够认识自己的情绪，妥善管理自身情绪，做到自我激励，认识他人情绪，并拥有管理人际关系的能力。
要避免无效社交，就要从安慰、道歉、抱怨、批评几个最能体现社交能力的切点着手改善。
要拥有高质量的人脉，先充实自己
曾经看过一篇文章的题目，叫做微信500人与5000人的差别，500人与5000人之间巨大的差别，也代表了两种完全不同的人际关系处理模式。
《请停止无效社交》一书中所说，社交的质量取决于社交对象的质量和社交深度。社交的本质是互惠、共赢和进退有礼。简单来说，就是我能给你什么帮助，而我又能从你那得到什么帮助。
如同乔布斯和沃兹尼亚克，沃兹尼亚克有赖于乔布斯的技术，而乔布斯则靠着沃兹尼亚克的销售能力，两人靠着默契的合作，才能携手创建苹果的商业帝国。
再比如李小墨在书中提到的鲁迅和萧红，鲁迅是文学前辈，但是他看到了萧红的才华和灵气，看到她充满力量的文字，这些都给了她和鲁迅先生平等交流的资本。
当社交没有才能和作品作为基础，那天平永远会是倾斜的，你可以把大咖们当做偶像，当做师长，但永远也无法成为朋友，他们只是你朋友圈的一个符号而已。
在你的野心还配不上你的能力时，我们需要暂时放下发展人脉的心，先埋头努力。
好好倾听与好好说话同样重要
戴尔卡耐基在他的那本传世著作《人性的弱点》中写到，最善于言谈者就是最善于倾听的人，通过与他人连接，它赐予你改变他人的力量。
而我们大多数人都存在着倾听的“七宗罪”，致使倾听的力量被严重低估。这个七宗罪包括：
1. 打断
2. 过早地下判断
3. 心不在焉
4. 埋伏
5. 过度防卫
6. 习惯性唱反调
7. 无原则的附和
好的倾听一定是和好的反馈并行的，好的反馈并不是倾听过程中的“嗯”“知道了”，而是辅以耐心为最好的佐料，专注地把握对方谈话中的重点，在了解所有事情前不打断、不擅自发表高论，最后以真诚装盘。
倾听的过程更像是打开同理心的过程，我们随着倾听，渐渐把自己投入到对方的角度来体验世界、重新创造个人观点。
同理心激发连结，同情心失去连结，同理心能够帮助我们认识他人情绪，这正是高情商的人最需要掌握的能力。
希望我们在阅读这本《请停止无效社交》之后，都能做个高情商的人，说话让人喜欢，做事让人感动，做人让人想念。