24岁，欠这个世界一个对不起，让你失望了

    24岁，今年大学毕业了，等着实习。临近毕业的时候认识了女朋友，她刚上大二，是个内蒙的女孩子。天生带着一股真诚和善良，偶尔把她惹急了那脾气也是贼杠的，每次我意识到自己做错了，也就惺惺的看着她，让她发火。发完火哄哄她也能好的很快。毕业前我跟她说:丫头，我学的航海技术，以后我又要离开你了，半年半年的都没有人能够陪你，你得自己坚强了，感冒发烧连个给你泡杯红糖水的人都没有了。她每每都是沉默，把头深深低下去，眼眶红红。或者开始啪啦啪啦的掉眼泪或是顺着鼻涕流下来，她这个小傻子每次哭鼻涕总是挺多，经常心酸的嘲笑她，嘲笑完我的眼睛也湿润了。

    毕业之前面临的是考试考证书，每天都要晚自习到十点，我们这群农村的孩子不敢不努力，生怕错过任何一个改变自己命运的机会，生命甚嚣尘上，我们已经是被淹没的那群人了，不去挽救自己真的再也没有希望了。那段时间我整整半年没有见过白天了，早晨不到六点，晚上十点多下课。有时候很想她，我就翻墙出校。为了省钱，我舍不得打车，扫着骑小黄车横哼哧哼哧差不多一个小时。她每每这时候也翻墙出来，我们在学校里逛逛，这个时候的学校已经很静了，除了几只睡不着的狗和失眠的猫。我累的不想说话，她就陪着我走，原来她会不开心，说我不爱她，看到她我怎么不兴奋。我不想解释，把她楼过来抱一抱，回去之后我才一个人蒙着被子泪流满面。我知道，在那些特别冷的日子里，她一个北方女孩儿特别害怕南方的湿冷，她咬着牙哆嗦着还是等。也是因为经常的熬夜，她的脸上开始冒痘痘，黑眼圈也出来了。每次见到她的第一眼我总是深深的悲伤，我不知道这种感情要是许我一辈子，我还不还的清。毕业之前我们说好等我结束了，我就租房子在外面陪她几个月，一直等到实习。年后我开始找房，这么大了，我也不能找家里要钱，于是背着家里说出去玩偷偷兼职，但只攒了一个月的钱。后来跟一个初中的朋友借了一个月的钱，我打算接下来兼职把钱尽快还给他，这样押一付一，总算在她的学校附近租了一个房子。现在我兼职每天早上六点赶公交去上班，晚上坐七点四十的车回家，我们称之为:家。其实我挺难过的，我要给这个女孩儿很多，现在还是换着方式委屈她。在这个世界上无所谓其它委屈，没有能力，想跟自己爱的人说我爱你都那么寡淡和无力。加油，每每这时我总这样安慰自己。我们经常憧憬着未来，却又经常失落。我们真是迷茫和疲惫的一群生物啊，永远疲惫却又永远生机勃勃。

    时常会怀念从前的日子，那时候也没有钱，但不累。父亲在附近的工厂里上班，去的不早回的不晚。挣得不多，波澜不惊。母亲打打零工，给人家加工衣服。我则上学之余就召集着伙伴去钓龙虾去打游戏机。一晃十年了吧，除了人沧桑了，村口的杨树还笔挺的在那儿看着这里的袅袅炊烟和人事更迭。

    母亲经常打电话给我，我很想她，但拘泥于性格我从没说过。父亲与我不怎么打电话，打电话也只是几句问候。还记得那时候与父亲乘了一夜的凉，那时候还不懂什么是空调，但好像到今天从来没有哪天的风有那天如此透彻。现在与父亲愈发少的交谈，父亲被生活熬煎的白发苍苍，曾经有时候再与别人的对比中，会抱怨父亲的不作为。如今只想能挣点钱，好让他休息休息，父亲太累了。我时常怅然若失，我不知道什么时候才能成为他的骄傲，才能让他长长的舒一口气，觉得苦尽甘来。

    24岁，我对不起我爱的人，我会放弃了不切实际的梦想，也不再渴望仗剑走天涯。我对不起这个匆匆忙忙的世界，他给了我生命我却仍然两手空空，无法回馈。加油，男孩儿，期待你的34岁，我这样每天把自己从清晨的美梦里叫醒。嗯，加油!