从恋爱到婚姻,关系能够深入发展,一定是彼此懂得这个道理

文/学乃身之宝

从恋爱到结婚,两个人的关系之所以能够深入发展,一定是因为他们懂得“看见彼此”。

看见彼此,意味着相互理解、愿意沟通、一起成长。

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1.

现在很多年轻夫妻,谈恋爱时你侬我侬,你好我好,什么都好。但是结婚后,性格和生活习惯暴露出自己更加真实的一面时,矛盾和冲突会出现,这就是我们常说的婚姻磨合期。

因为结婚前,彼此都是在展示自己的优点而且更多时候,彼此愿意忽视对方的缺点,这使得恋爱总是美好居多,相安无事。

结婚后,彼此不再隐藏或遮掩自己的缺点,而彼此对对方的缺点喜欢放大,这就是结婚前后的区别。

这个区别就在于彼此是否愿意“看见彼此”。

看见彼此,一定是理解对方不是完人,愿意站在对方的角度去考虑问题。

比如,老婆看到老公结婚特别不愿做家务,和谈恋爱时完全两样。如果老婆了解到,老公从来没做过家务,谈恋爱时做家务是为了哄自己开心,那么她对现在老公的表现不会那么生气。这就是她愿意去理解老公的做法,虽然老公能继续做些家务会更好些。

愿意去理解对方,那就是在“看见”对方。

2.

从谈恋爱,到结婚,我们都是想两个人在一起。但是,结婚后,我们的一些做法好像是在“分开”。

就像那些动不动就吵架,有话不能好好说的夫妻,其实就是在使这段关系慢慢走向分开。有话好好说,其实就是愿意沟通和交流,夫妻之间尤其需要好好说话。

《非暴力沟通》一书的作者,马歇尔•卢森堡发现一种沟通方式,按照它来谈话和聆听,能够使我们情意想通,相互理解,那就是“非暴力沟通”,即一种爱的语言。它不仅是一种沟通方式,更是一种持续不断的提醒,让我们专注于更可能满足我们人生追求的方向。

这种沟通方式对于婚姻中的夫妻来说,那就是愿意沟通,愿意“看见彼此”。

比如,我愿意和你说出自己的需求,你愿意和我分享这个需求是否能被满足。因为这个需求可能是不合理的。但只要对方愿意“看见”你的需求,就说明对方愿意和你沟通,目的是促进彼此关系更加深入。

婚姻中的夫妻关系,就怕俩人没话说,不愿意沟通就是不愿意看见彼此,更是不愿意走进彼此的心。因为你不愿意说,我也不愿意听,那时间一长,感情自然慢慢变淡。

3.

最好的婚姻关系一定是两个人愿意共同成长的。而这个共同成长需要彼此能够“看见彼此”。

比如,老婆指出老公的缺点,老公愿意改正;反过来老公告诉老婆哪一点不好,老婆也欣然接受。那这个指出缺点就是“看见”的过程,而彼此愿意去改正,就是在成长。

只是我们看到很多夫妻总是以一种“我没有错”的自居状态,觉得自己比对方好,比对方强,这种让对方臣服于自己的想法,其实就是不愿进步和成长的做法。

谁都不愿意自己被批评,被指责,因为那意味着自己无能。所以你看很多夫妻吵架或家庭不和睦都是认为自己是完美的,不会犯错的。

但事实是,人不可能是完美的,正因为我们每个人都不是完美的,我们才有成长和进步的机会。

看见彼此,即是在接受自己的不完美,愿意成长和进步。

4.

资深家庭治疗师,彭暖暖说,“一段关系的发展,从来都不是一个人在使劲。看不见彼此,不懂彼此的两个人,很容易成为最熟悉的陌生人”。

可见,能够看见彼此的两个人,他们的关系一定是越来越深,感情越来越好。

只是现实中的夫妻,即使身边坐着对方,也不愿去看见。因为他们不愿意把时间花在“看见彼此”上,而这就是关系越来越淡的原因所在。

看见彼此,需要我们把夫妻关系放在第一位。

夫妻关系在家庭的各种关系中应该是第一位的,有些老婆喜欢把与孩子的关系放在第一位,有些老公喜欢把老妈与自己的关系放在第一位,这种忽视夫妻关系的做法不利于夫妻关系的发展。

看见彼此,需要我们愿望为之付出时间。

时间用在哪里,收获就会在哪里。当我们都愿意把时间用在了解对方,理解对方上时,会发现收获出乎意料。因为那种潜移默化的改变会带来意想不到的惊喜。

看见彼此,需要我们真实地对待彼此。

活出真实的自己,需要真诚地对待彼此,这个真诚能让我们更加清晰地看懂对方,也是增进感情的方式。因为从恋爱到婚姻,关系能够深入发展,一定是彼此懂得看见彼此。

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