累崩溃的那一刻

        累了，真的累了，累到无力抬起胳膊，无力抬起腿，甚至连眼皮都无力抬起。只想沉沉的睡去，再也不要醒来。我抛下孩子和事务，一个人到公园暴走，在湖边坐了下来。感受自己跳动的心，感受树叶飘落下来的无奈和落地瞬间发出的叹息，感受湖面上吹来的微风，轻轻的拂过脸颊，似乎是母亲在我耳边轻语：孩子，累了就坐下来休息一会儿吧，别着急，来日方长！我放松下来了，整个人松弛下来了，抬眼望去，湖边孩子们在奔跑，年轻的父亲在捕鱼。湖面上粼粼的波光，迎着阳光，似乎是在和阳光共舞。这日子也不全是了无生趣呀，静下心来来观察，一片树叶，一棵小草，一缕阳光，都充满了生机。不是日子无趣，是我把自己束缚的太紧了。

        自从决定辞职，一边创业一边带娃起，我的心从来没有停止过恐惧，对不安定的未来的恐惧。如若恐惧创业无果，在家带娃几年，学的那些专业知识被荒废，自己被时代抛弃，到那时，我还拿什么生存？拿什么来养活我的爹娘和我的孩子？恐惧被周围人闲言碎语，你读了几十年书，还不是在家带孩子，在网上卖东西？你读这么多年书有啥用呢？不读书都能做这些呀？恐惧见到老师、同学、朋友，恐惧他们变得更好而显得自己更糟糕，带着这份恐惧去参加毕业十五年的同学会，千杯不醉的我，一下子就喝醉了；是这么多的恐惧，驱使着我，不断地努力，努力学好红酒知识，卖好红酒，努力带好娃做好家务，教育好孩子，努力自我成长，不停地买各种书来看书，甚至逼迫自己每天要写一千字，每天要读几十页的书。两个孩子的妈妈，要辅导作业，要亲子共读，要带孩子出去运动，还要工作，家务，看书，一天就24小时呀，做这些事情，时间掰开了揉碎了一秒当做一小时来用，这些压力慢慢的把我压垮了，想着没完成的任务，我焦虑，想到孩子作业没做完，我焦虑，想着没时间带孩子出去运动孩子可能会体弱多病，我也焦虑，长期的焦虑灼烧着我的五脏六腑，我的胃终于受不了了，溃烂了，溃疡了。胃疼的只能弓着身子走路时，我以为自己得了绝症，心里还暗自庆幸：呵，我终于可以光明正大的离开这个世界了！医生告诉我，只是胃病不是癌症时，我似乎有些失望。接下来的几年胃疼时时纠缠着我，不离不弃，看中医的一些书籍了解到，身体的疾和病情绪有关，胃病更是。猛然醒悟，这些年这么重的焦虑，是不是导致了胃病呢？我试着放下焦虑，试着告诉自己，着急没用事情只能一件一件的干，孩子的养育也是来日方长，不着急这一时半刻的。慢慢的发现，胃疼发作的频率变小了，渐渐的似乎不医而愈了。放下焦虑的我，依然每日给自己安排的满满当当，同一时刻甚至想做多件事情。我会一边做家务，一边听网络课程，同时还关照着闺女写作业，儿子玩耍，只是不再焦虑那些还没有做的事情。

        日复一日的这么运转下去，我这台老机器，终于撑不住了，转不动了。一早起来，做完早饭，跑出了家门，跑到大自然中去。坐下来，好好的感受一下周围，好好感受一下当下。似乎，我这么多年像一场梦一样，混乱而不真实。唯有此刻，身边的落叶，脚下的大地，面颊上的微风，眼里的波光才是实实在在的存在。