作者: 简.尼尔森
教育学博士, 杰出的心理学家、教育家, 美国"正面管教协会"的创始人.
她是7个孩子的母亲, 18个孩子的奶奶/外祖母. 18本著作的作者/合著者, 被翻译成超过16种语言, 在美国销量超过400万册.
内容:
如果你在管教孩子的过程中感觉到痛苦, 那你的方法一定有问题.
管教孩子的核心: 温柔/和善与坚定.
一、什么是正面管教
先看不同教养方式:
1. 严厉型 -- 孩子不参与决策过程. 过度控制, 有规矩没自由, 没有选择.
2. 娇纵型 -- 没有限制, 有自由但没规矩, 无限制的选择.
3. 正面管教型--和善而坚定并行, 有权威, 有规矩也有自由, 有限制的选择.
无论采用以上哪种教教育方式, 父母的发心都是希望孩子幸福, 但这能否实现取决于孩子是否被培养为一个真正有能力的人.
一个真正有能力的人, 必须具备七项感知和技能.
01. 对个人能力的感知 -- "我能行"
02. 对自己在重要关系中的价值的感知力 -- "我的贡献有价值, 大家确实需要我."
03. 对自己在生活中的力量或影响的感知力 -- "我能够影响发生在自己身上的事情."
04. 内省能力. 能理够个人的情绪, 并能利用这种理解做到自律以及自控.
05. 人际沟通能力. 善于和他人合作, 并在沟通、协作 、协商、分享、共情和倾听的基础上建立友谊.
06. 整体把握能力 以有责任感、适应力、灵活性和正直的态度来对待日常生活中的各种限制以及行为后果.
07. 判断能力强. 运用智慧, 根据适宜的价值观来评估局面.
经长期大量实践证明: 只有在和善而坚定、有尊严、受尊重的氛围中, 学习具备良好品格所需要的有价值的生活技能, 培养出责任感, 孩子才能具备以上七项重要感知和技能, 从容面对人生的诸多挑战议题.
很多人认为严厉和惩罚有效, 实际上孩子会用以下一种或全部作为长期效果回敬我们的惩罚:
01 愤恨; 02 报复; 03 反叛; 04 退缩.
有效管教的四个标准:
1. 是否和善而坚定并行? (对孩子尊重、鼓励, 同时尊重自己, 这是正面管教的根本所在)
如孩子和你顶嘴, "和善而坚定"的方式是你走开, 到另一间屋里去. 你虽然不能强迫别人以尊敬的态度对待你, 但你可以以尊重的态度对待自己. 等大家情绪平复了, 你可以再找孩子谈一谈:"宝贝, 很遗憾你生这么大气. 我尊重你的感受, 但不能接受你刚才的做法. 今后, 每当你不尊重我时, 我都会暂时走开一下. 我爱你, 愿意和你在一起, 因此当你觉得尊重我时, 就来告诉我, 我会很乐意和你一起找出处理你怒气的其他的方法."
什么样的语言称得上"和善而坚定", 在我们此前讲述的<<如何说孩子才会听 如何听孩子才肯说>>中曾详细有述. 以下这些用语有助于增进你和孩子的合作:
.等一下就轮到你啦.
.我知道你能换一种尊重人的说法.
.我很在乎你, 会等到我们能相互尊重时再继续谈.
.我知道你能想出一个好办法.
.我们待会儿再说这件事, 再在应该上车了.
2. 是否有助于孩子感受到归属感和价值感? (对孩子无条的爱, 建立心灵纽带)
3. 是否长期有效? (惩罚短期有效, 但长期负面效果)
4. 是否能给孩子有价值的社会技能和生活技能, 培养离孩子的良好品格?
二、为什么要使用正面管教
正面管教的理论依据
1. 阿德勒和德雷克斯的心理学原理
01. 孩子是社会人, 他的行为取决于所处的环境.
02. 行为以目的为导向.
人的行为是有目的的, 包括孩子. 但是他们对此并没有清醒的认识, 孩子觉察/感知能力很强, 但解释/解读能力差. 所以, 他们认定的达成目的方式可能也是错误的.
如有些妈妈生下二胎/小宝后, 大宝发觉妈妈给了小宝很多关注, 他/她将此解释为: 因为小宝不会照顾自己, 所以吸引了妈妈更多关注, 妈妈爱小宝胜过爱她. 她错误地认为, 当自己也表现得像个小宝, 爱哭, 需要奶瓶, 尿裤子, 妈妈就会像关注小宝一样爱自己. 结果自然适得其反, 妈妈对此沮丧、厌烦而非充满爱意. 大宝的解释并非事实, 但他/她的看法比事实更重要, 因为他/她的行为取决于自己相信的事实.
03. 孩子的首要目的就是获取归属感和自我价值感.
孩子的不当行为建立在怎样达到归属感和价值感的错误想法之上. 首要目的就是追求归属感和价值感.
04. 一个行为不当的孩子, 是一个丧失信心的孩子.
一个行为不当的孩子, 是在试图告诉我们:" 我感受不到归属感或自我价值, 而且我对如何得到它抱有错误的想法." 孩子行为令人讨厌时, 其实就在向你传递一个密码, 希望你能破译它的真正含义.
05. 社会责任感/集体感
一些孩子认为自己需要别人特别地照顾, 这种不良心态就是因为父母做得太多, 剥夺了孩子发展自己能力自信的机会.
06. 平等.
平等并不意味着"完全相同", 阿德勒所说的平等, 是指所有人对"尊严" 和 "尊重" 有同等的需求. 这也是正面管教坚决摒弃羞辱孩子的原因之一.
07. 犯错误是学习的好时机
除非不进行任何尝试, 否则错误绝不可能100%避免. 大人首先需要改变自己对犯错误的负面观念, 错误其实是学习的好机会. 孩子的大部分错误, 是因为我们没有花时间训练和鼓励他们, 而错误给了我们弥补改正的机会.
运用3R方法矫正自己曾经在孩子身上犯下的错误.
001. 承认 RECOGNIZE " 我犯了一个错误"
002. 和好 RECONCILE "我向你道歉"
003. 解决 RESOLVE "让我们一起来解决问题"
当我们把犯错看成是一个学习机会而不是什么坏事时, 为自己的错误承担责任就变得容易多了. 否则, 我们将倾向于认为自己无能, 会为自己辩解或推托.
08. 要确保把爱的信息传递给孩子. 不要想当然, 必要时核实孩子的感受.
2. "赢得" 孩子
"赢了"孩子让他成为失败者, 导致孩子反叛或盲从, "赢得"孩子则意味着获得孩子心甘情愿合作, 彼此尊重.
3. 赢得合作的步骤
01. 表达对孩子感受的共情或理解, 但不是宽恕, 最好告诉你有类似经历.
02. 告诉孩子你的感受.
03. 让孩子关注于解决问题.
友善, 关心和尊重是以上过程的根本. 当孩子觉得被理解了, 就更愿意听取你的观点, 并努力找出解决问题的方法. 我们能为孩子做的最有益的事, 就是教会孩子学会自我评价, 而不是让他们依赖于别人的观点或赞扬获得自尊. 否则, 孩子可能会变成"讨好者".
三、出生顺序的重要性
老大, 老小与中间出生的孩子的信念是基于对周围环境的观察和理解.
四、 重新看待不良行为.
不良行为: 缺乏知识或意识的行为, 缺乏有效技能的行为, 因失望而产生的行为, 以及发展适宜性行为. 一个行为不当的孩子就是一个丧失信心的孩子. 当他丧失信心时, 他们会产生错误目的, 这些目的分成四个类型. (纠正不良行为的良好开端, 就得走进孩子的内心世界, 对孩子的行为进行更多了解.)
1. 不良行为四种类型:
01. 寻求过度关注
孩子行为背后的信念: 只有在得到你的关注时, 我才有归属感.
家长或老师主动/鼓励性的回应: 把孩子引向建设性行为. 给孩子一个对大人有帮助的任务, 或做孩子意想不到的事. 一个大大的拥抱常常有效. 设置特别时光, 定期陪伴孩子. 约定一些无言信号. 给孩子安慰, 表达你对他的信任. 关切地把手放在他肩膀上. 彼此愉快时, 花时间训练孩子. 说出你的爱和关怀.
02. 寻求权力
孩子行为背后的信念: 只有当我说了算时, 我才有归属感.
家长或老师主动/鼓励性的回应: 引导孩子建设性地使用他们权力, 让孩子参与问题的解决, 决定你自己做什么, 而不是试图让孩子做什么. 设定特别时光. 让孩子参与建立日常惯例, 提供有限制的选择. 让孩子把他们问题放到家庭会议或班会议程上. 说出你的爱和关怀.
03. 报复
孩子行为背后的信念: 我得不到归属, 但至少能让你同样受到伤害.
家长或老师主动/鼓励性的回应: 不要还击, 要从报复循环中退出来. 等孩子冷静下来, 猜测他为什么受伤, 表达共情和理解. 坦诚地告诉孩子你的感受. 反射式倾听, 启发式提问. "你看起来很伤心. 能告诉我发生什么了吗?
04. 自暴自弃
孩子行为背后的信念: 请给我一点鼓励和肯定.
家长或老师主动/鼓励性的回应: 花时间训练孩子, 把事情细分到能体验成功的简单步骤. 向孩子演示他可以照做的小步骤. 安排一些小成功. 肯定孩子的任何积极努力. 无论多么微小. 放弃你对孩子的任何完美主义的期待. 多关注优点.
2. 帮助识别错误目的和观念的线索
孩子意识不到自己的错误观念, 但是有两条线索可以帮助我们识别孩子的错误目的.
第一条: 大人对孩子行为的情感反应
很多成人第一情感反应: 受到威胁, 伤害或无能为力; 第二情感反应: 愤怒和沮丧.
第二条: 当你要求孩子停止时, 孩子的反应.
对照以上类型, 就能懂得孩子行为背后的信念, 一旦懂得, 大人就会乐意去鼓励孩子, 而一个受到鼓舞的孩子不需要行为不当.
对每一种错误目的的有效鼓励方式:
对待十几岁的孩子: 同龄人的认可比大人的认可更重要. 研究表明: 此时大脑的额叶前部可能有迅速地发育, 十几岁的孩子常易把周围其他人的身体语言误解为挑衅行为. 因此对他们必须格外注意表达清晰, 而且不要妄加猜测. 赢得他们的最好方式: 相互尊重或平等的态度来解决问题.
五、当心逻辑后果, 区别于自然后果.
自然后果: 指自然而然地发生的任何事情, 其中没有大人的干预. 在雨中就会淋湿; 不吃东西就会饿(这里不允许借题发挥) 不要试图说教: "我早就告诉过你了......" 有些情况不宜采用自然后果, 如关系到生命安全或妨碍到他人, 或孩子不在乎结果时.
逻辑结果: 要求大人或其他人介入, 决定哪种结果能为孩子创造有益的学习体验, 鼓励孩子选择负责任的合作. 与惩罚有些许形式上的相似, 实际应用时经常被家长们误用作为惩罚的伪装. 区别于惩罚的是它的4R准则.
1. 相关 (Related): 后果必须与行为相关.
2. 尊重 (Respectful): 后果一定不能包括责难、羞辱或痛苦, 并且应和善而坚定地执行.
3. 合理 (Reasonable): 指后果一定不能包括借题发挥, 并且从孩子和大人角度看都是合理的.
4. 预先告知 (Revealed in advance): 就是预先让孩子知道, 如果他选择了某种行为将会出现什么结果.
如果遗漏了这四个R中的任何一个, 就不能再被叫做逻辑后果了.
逻辑后果对于处理大多数问题来说, 并不是最佳工具.
六、 关注于解决问题
传统的管教方式关注的是教给孩子不要做什么, 正面管教关注的是教给孩子要做什么. 思路从关注惩罚转向关注解决问题.
关注解决问题的主旨是: 问题是什么及其解决的办法是什么? 对此, 有关注解决问题的3R1H原则, 和逻辑后果的4R非常相似, 只多了一项H. 只要给孩子机会, 孩子们常比大人更善于解决问题.
1. 相关 (Related)
2. 尊重 (Respectful)
3. 合理 (Reasonable)
4. 有帮助 (Helpful)
积极的暂停: 在解决问题前, 绝大多数情况下我们都需要一段时间的冷静, 让大脑从"原始脑"切换到 "理性脑". 和孩子沟通合作, 可在家里设立积极暂停区, 遵循以下四项指导原则.
1. 花时间训练 积极暂停前与孩子谈谈它的好处, 将"冷静"期价值及解决冲突前等每个人都好起来的重要性告诉孩子.
2. 让孩子们布置他们的"暂停"区. 和孩子一起头脑风暴, 提出一些帮助他们心情好转的活动, 如读书, 休息/听音乐等.
3. 事先和孩子商量好一个计划.
4. 要教给孩子, 当他们感觉好起来之后, 如果问题仍然存在, 就要紧跟着找到解决问题的方案, 或做出弥补.
启发式问题: 提问式注意关键在于走进孩子内心, 不要轻易使用"为什么", 因为这个句式听起来像在指责, 会招致孩子的戒备. 这一点可以参考之前的<<如何培养孩子的社会能力>> 一书.
七、有效地使用鼓励.
孩子们需要鼓励, 正如植物需要水. 鼓励是给孩子提供机会, 让他们培养"我有能力, 我能贡献, 我能影响发生在我身上的事情, 我知道怎么回应" 的感知力. 通过鼓励来帮助一个行为不当的孩子是最好的方法, 当失望感被消除的时候, 不良行为的动机也就不存在了. 鼓励需要把握以下方面:
时机: 最好是冷静期, 不要在冲突时.
相互尊重: 意味着对自己和他人的能力信任/ 观点感兴趣; 承担起你对问题所应负责任的意愿. 成人最好以身作则.
改善而不是完美: 追求完美易让孩子陷入沮丧中. 以改善为目标, 承认孩子的进步, 鼓舞孩子, 激励孩子继续努力.
着眼于优点而不是缺点: 无论多么糟糕的事情, 都有值得肯定的部分. 当你关注积极方面时, 对你自己和别人都是令人鼓舞的. 当孩子告诉你他喝酒了, 那么至少他的诚实值得鼓励.
将不良行为转向积极的方面: 扰乱课堂纪律的孩子, 往往具有一定的领导力. 帮助他将其不良行为转向有贡献的方向.
作出弥补: 当孩子做出了什么不负责任或者不尊重他人的行为时, 给他们一个机会做一些能让被他冒犯的人感觉好起来的事情, 以此作为弥补. 作出弥补是鼓励, 它教给孩子社会责任感与担当力. 当孩子帮助别人, 对自己的感觉也会更好
避开社会压力: 不要当朋友/邻居/亲戚的面进行.
安排特别时光, 很有鼓励效果是因为:
1. 当孩子能期待特别时光, 他们会感到归属感和价值感.
2. 特别时光是对你的一个提醒, 当初为什么要孩子, 是为了和他在一起的快乐.
3. 当你太忙而孩子希望关注时, 让他们接受你当下没时间更加容易.
日常惯例表: 避免晚上就寝和早上起床斗争的一个最好办法, 就是让孩子参与制作日常惯例表, 让他们按表行事.
八、班会
会议可以为大人和孩子提供最好的环境, 让他们能够学习和实践合作/相互尊重/专注解决问题的民主程序, 是培养孩子七项重要感知力和技能的最好途径之一. 有效班会有八大要素:(客观不评判, 寻找每个行为背后的积极意图)
1. 围成一个圆圈.
2. 练习致谢和感激.
3. 设立一个议程.
4. 培养沟通技巧.
5. 懂得每个人都是一个独立的存在.
6. 角色扮演和头脑风暴
7. 分辨人们之所以做一件事情的四个理由.
8. 专注于非惩罚性的解决方案.
九、家庭会议
与班会有很多相似的概念, 之前<<不吼不叫>>有详述. 每周一次, 定下来就不轻易改变, 决定要在全体一致同意的基础上做出, 内容包括对下周活动的讨论, 结束前应该计划下周家庭娱乐活动, 并且以全家人都参与的活动来结束. 会议中的主席/秘书等角色要轮流担任. 冰箱或小挂板是张贴会议议程的理想之所, 议程包括家人之间相互致谢/解决问题/计划活动/家庭娱乐等. 当家庭会议作为一个传统, 能提供孩子幸福感/自信感/自我价值感和归属感.
十、你的性格对孩子性格的影响
我们从孩提时代开始, 就积累了大量的潜意识, 形成生活态度取向, 大体分为四类:
1、 安逸
优点: 随和; 少求; 圆熟; 和事佬; 易预测
缺点: 不能发展才智; 效率不高.
造成结果 : 没有耐心; 效率越来越低; 缺乏自我成长.
2、控制
优点: 领导力; 组织力; 坚持不懈; 高效; 守规则
缺点: 僵化; 没有创造力; 冲动或社会隔离
造成结果: 别人不愿与之交往或靠近; 感到拘谨
3、取悦
优点: 友善; 折中; 谦和; 体谅; 自愿
缺点: 不考虑别人是否愿意被讨好; 不关心自己
造成结果: 对自己和他人都缺乏尊重; 怨恨
4、力争优秀
优点: 有见识, 坚持不懈; 社会责任感; 能把事情做好; 理想主义
缺点: 工作狂; 超负荷; 太投入; 把太多责任揽上身.
造成结果 : 招架不住; 时间不够用
找出你的生活态度取向, 每种取向的优缺点, 都影响着我们作为家长的行为, 当孩子从我们身上习得了我们的优点, 极有可能也学会了对应的缺点. 了解自己, 承认可能存在的缺陷, 你就能够承担起更多责任, 想办法克服它, 而不是表现得像个受害者.
安逸型大人如能让孩子在会议上参与制定限制/日常惯例/设立目标并一起解决问题, 他们就能更加有效.
控制型家长, 练习掌握如何给孩子提供选择/问启发式问题/让孩子参与决策, 教养效果会更好.
取悦型家长如教会孩子及自己不再只关注别人的需要, 照顾到自己, 学会表达自己的想法/感觉/要求, 而又不期待别人与他们想的一样, 就会受益无穷.
力争优秀型家长如能尽力抛开自己凡事都要正确并最好的要求, 尝试走进孩子内心, 去发现对孩子更重要的事, 他们就会更有效.
最后, 当前正面管教得到越来越广泛的认可, 相关培训机构也如雨后春笋, 在此, 也要提醒广大父母, 学习时注意甄选资质.