在一次人际关系取向的团体辅导中，一位中年女士，哭泣着表达了对带领者的出奇愤怒。之所以这位女性会有如此强烈的愤怒，是为什么？因为在团体辅导过程中，带领者无意间忽略了她，让她体验到曾在原生家庭中被父母忽视带来的痛苦与绝望。
面对这种情况，带领者仅仅说了三句话，便融化了她的愤怒，让她真切地体验到了在原生家庭中一直以来缺乏的包容、理解、爱与温暖。
这三句话是：“谢谢你告诉我你的愤怒。对不起，我无心中伤害了你。我的本意不是这样的。”
按照美国心理学家欧文·亚隆的观点，在团体中，这样的互动属于原生家庭的矫正性重现。当扮演权威的父母角色的带领者，以全新的模式与成员互动时，这种矫正性的体验，将能修复成员在原生家庭中的创伤。
这给了我们极大的启示。在亲子互动中，应该避免给孩子造成心理创伤。那么，当孩子向家长表达愤怒时，孩子内心最渴望听到的是什么呢？
答案就是以上带领者说的三句话。为什么是以上三句话，这三句话为什么有如此神奇的效果？
谢谢你告诉我你的愤怒
在我看来，这句话是三句话中最重要的一句。
承认孩子的情绪，看到孩子的情绪，是高情商父母的必备技能。
当孩子对父母亲有情绪时，不管情绪的背后是何动因，家长首先要允许孩子自由地表达自己的情绪。允许孩子表达情绪，其实是允许孩子表达需求。
有些家长不允许孩子表达自己的负面情绪，孩子可能习惯性使用压抑、否认、隔离等防御机制处理负面情绪，表面看似风平浪静，实则可能埋下深层的心理问题和创伤。
事实上，当孩子在向家长表达愤怒时，往往是在表达自己的权益受到了侵犯。心理学研究表明，愤怒和恐惧总是相伴相生。充满力量的愤怒，伴随虚弱的恐惧，其背后隐藏的，是对爱的渴望。
例如，当一个孩子冲着家长怒吼：“够了！我再怎么努力都是没用的，你们永远不可能满意的！”其愤怒的背后，是自己的努力没有被父母所承认、肯定，父母还一直苛求自己，让自己感到委屈。而更深层次的原因，是孩子渴望得到父母的爱与关怀，担心父母因为自己不够优秀而不爱自己。
试想，当孩子如此表达愤怒时，家长不能看到孩子内心的需求，反而对此情绪进行批判、压制、说教，孩子的内心将受到多大的伤害！家长的这种不当回应，可能导致以下几种结果。
（1）孩子认为向家长表达情绪，是得不到理解的，以后不再这样表达了，反正自己是不值得被爱的，再怎么努力都不可能获得家长的爱，于是破罐子破摔，干脆不努力了。
（2）孩子觉得自己目前的状态，是得不到家长的爱的，于是为了引起家长的重视，证明家长是爱自己的，孩子可能会更加努力，以获取优异的成绩来取悦家长。又或者剑走偏锋，通过各种破坏性行为，以期博得家长对自己的关注。
（3）孩子觉得自己受到了极大的委屈，对父母充满了恨意，内心的愤怒正在一点一滴地聚积着，可能将来在某个时刻以更激烈的状态轰然爆发。
请你回首自己作为孩子时，你的父母对待你愤怒情绪的处理方式，或许会有更多反思。
所以，看到并承认孩子的愤怒情绪，觉察其情绪背后的意义，在此基础上进行亲子间的沟通与互动，才会卓有成效。
对不起，我无心中伤害了你
这句话的关键，在于家长承认自己的言行给孩子所带来的伤害，并为自己的言行道歉。也许在家长看来，自己的言行并不算伤害。此时，家长的认知，更多的是站在自己的立场上进行思考。而当家长尝试换位思考时，可能会发现，孩子之所以会在沉默中爆发，以愤怒的情绪表达出来，其内心往往是恐惧而脆弱的。
承认伤害本身，并非示弱或妥协，而是真正地站在孩子的立场上，去感受与理解他。为自己的言行道歉，则是对孩子进一步的理解与关怀。
有些家长认为，自己在孩子面前应该保持绝对的权威，不允许有任何差错，于是极力掩盖自己对待孩子时的错误行为或言语，在这个过程中，家长与孩子的距离越来越远，带给孩子的伤害也越来越深。
如果家长总认为自己永远是对的，错误的一方在孩子，则其抚养模式势必属于“我好——你不好”的模式，在该模式下成长的孩子可能存在以下两种情况：
（1）认同家长，形成“我好——你不好”的处事风格，这种风格的个体常常过高估计自己，妄自尊大，认为自己是最好的，总是对的，对别人的所作所为总是持怀疑、否定的态度，并且极力贬低。
（2）内化家长的观点，形成“我不好——你好”的处事风格，这种风格的个体常常持压抑心态，陷入自卑自怜的心境，总认为自己样样不如人，贬低自己，在社交上不主动。
你对待孩子的态度，可能不知不觉中，会影响孩子的一生。在心理咨询中，有的来访者为了得到家长一句道歉，与家长对峙了数十年，穷极一生，只为得到一句“对不起”。这样的故事让人唏嘘不已，却又是屡见不鲜。
当家长意识到，自己的言行已经明显误解了孩子，应及时道歉。一个敢于正视自己错误的家长，将能树立一个勇于担当的形象，以身作则，这对孩子的影响无疑是正面而积极的。
一句“对不起”，融化的是两代人之间的代沟与误解。每个家长曾经也都是孩子，回首自己是个孩子时，是否曾被家长误解和打击，当我们想象父母向我们道歉时，自己内心的体验，或许我们也就明白了这句话的分量。
我的本意不是这样的，我的本意是……
这句话有着画龙点睛之妙，既是对道歉的进一步澄清说明，又能促进孩子回归理性思考，回到正常的沟通轨道。
很多孩子都会说：“我知道父母是爱我的，只是爱的方式是错误的。”在孩子们看来，家长常常以爱之名控制孩子、侵犯亲子间的边界。遗憾的是，大部分家长没有发现，或者发现后敷衍了事。
面对孩子的愤怒，当家长能意识到自己的言行，在无意中给孩子带来了伤害时，应及时地进行道歉澄清，否则，这种误解给亲子关系带来的影响，以及给孩子带来的心理上的伤害，将会随着时间推移，和类似事件的发生而累积、泛化。
人们常说，“理解万岁”。在亲子关系中，尤为如此。澄清误解是理解的前提。
苏芮与潘玮柏有一首合唱歌曲，《我想更懂你》。在这首歌曲里，处于青春期的儿子认为母亲总是管束自己，却不是真正关心自己，愤怒地摔门而去。而现实生活中，这样的事例，数不胜数。家长想更懂孩子，更爱孩子，只是经常用错了方式，致使孩子所感受到、接收到的信息，往往变成了束缚、打压、控制……正如歌词中的母子对话：
每次我想更懂你，我们却更有距离，是不是都用错言语，也用错了表情。其实我想更懂你，不是为了抓紧你，我只是怕你会忘记，有人永远爱着你。
我其实没那么好战，我也希望说话可以婉转，不让你心烦，对你开口好难，我想要无话不谈。我的人生，我的个性，其实没那么烂，这就是我的内心，请你仔细地剖，我好想回到过去，看你微笑摸摸我的头……
当孩子能理解到家长的本意，并非不爱自己，只是彼此在爱的表达方式上存在着不恰当的情况，孩子的愤怒与恐惧等情绪，就能得到较为妥善的处置，亲子关系也将因此而能得到显著改善。
面对孩子的愤怒表达，这三句话你能理解并运用了吗？其实，这三句话作为模板，稍加改动，同样适用于应对其他人际关系间出现的各种情绪及沟通问题。