前两天，陪小侄女读绘本，没想到竟被一只企鹅“教育”了。
故事中的小企鹅，常被妈妈吼得四分五裂：
“脑袋飞到宇宙、肚子落入大海、翅膀掉到热带丛林…...
小侄女先是被我夸张的演绎逗得咯咯笑，然后突然说：“我上次被我妈吼的时候，我也像小企鹅一样被炸飞了。”
小侄女天真的“童言”让我开始反醒自己，回忆我们家的孩子为啥不愿和我沟通？通过回忆才发现，对着孩子我不知不觉采用了“极端”的沟通方式：
“这么简单的题你也错，不知平时在学校学的啥哦？”
“现在不好好学，以后长大要饭都排不上号约”
生活中，这样的话，总是不绝于耳。
对父母而言，说句话只是几秒的事，但对孩子而言，父母的话直接影响他对自我身份的认同、对这个世界的看法、以及和这个世界相处的方式。
美国临床心理学专家马歇尔·卢森堡曾说：
“当语言倾向于忽视人的感受和需要，以致彼此的疏远和伤害时，这种沟通方式会让人难以体会到心中的爱。”
父母的语言，是孩子吸取爱和能量的源泉，泉水优质与否，沟通的方式是关键。
三流的妈妈，靠吼“压制”孩子；二流的妈妈，靠说“降服”孩子；一流的妈妈，靠听“赢得”孩子。
妈妈声音越大，孩子越不会“说话”。
很难想象，光彩照人的“偶像剧女王”陈乔恩，童年的底色竟是灰色的。
一期访谈节目中，她讲起自己的心酸往事。
从小，妈妈对她严厉至极，只要达不到要求，等着她的都是“魔鬼般的叫声”。
用她的话说，“童年很没安全感，活在恐惧中，不知怎么和妈妈讲话，特别怕她吼我。”
妈妈长期的语言威慑，阻断了母女间的情感连接，以致20岁前，她都没主动拉过妈妈的手。
在妈妈的“高音”鞭策下，陈乔恩如今看起来事业有成，而实际上童年的阴影从未消散。
她曾自爆自己有过抑郁倾向，能好几周不出门。
当妈妈把孩子当成情绪的释放口，有的孩子即使当时迫于淫威被震慑住，但内心积压的不安和恐惧却如定时炸弹，随时可能被引爆；
而有的孩子则会复制妈妈的分贝，变得愈发“失控”。
很多时候妈妈吼声越大，孩子不仅不会“说话”，更不会“听话”。
前几天，带侄女在游乐场玩，一个“小恶魔”冬冬让我印象深刻。
他不是抢别人玩具、就是欺负同伴，最后孩子们只能去他妈妈那里“告御状”。
但他妈妈骂得越凶，他反而越肆无忌惮。
最后，他妈妈无奈地说：
“在家也是，脾气很臭，吼他无数次了，完全没用，现在他声音比我还大，真没办法。”
在妈妈眼里，儿子天性顽劣，而实际上儿子不过是“录音机”，妈妈才是“发声源”。
心理学家李玫瑾教授曾说：
“毁掉一个孩子很简单，不用游戏和贪玩，只要父母常年吼骂他。”
她曾对1000名未成年人做过一项调查，结果发现，在家常被父母吼叫责骂的孩子出现性格缺陷的几率最大：
25.7%的孩子“自卑、抑郁”；56.5%的孩子经常“暴躁”。
语言是有情绪的，我们对孩子说的每句“狠话”，都在孩子心中留下清晰的伤痕，虽表面看不见，但给孩子带来的伤害是真实的。
如果这样的感受堆积过多，最后孩子只能要么向内找出口，变得沉默、自卑；
要么向外“释放”，变成一个“情绪化”的孩子。
妈妈说得越多，孩子“跑”得越快。
知乎上有人问：“有个爱说教的妈，是种什么体验？”
看到一个高赞回答：“只要妈妈开口，我耳朵就想‘跑’。”
为什么明明是为孩子好的道理，孩子就是不想听？
心理学上有个名词叫“超限效应”，指的是机体在接受某种刺激过多时，会出现自然逃避的现象。
道理本就是个中性词，一旦“杠杆”偏向居高临下的说教，孩子听得太多，耳朵自然会长茧，不但听不进，甚至从“脚指头”开始反驳。
看过一期综艺《幻乐之城》，伊能静在节目中聊到和儿子相处，“妈味”十足的她，在儿子这儿竟翻了车。
她和儿子第一次吵架，是因为儿子想学剪辑，而她用了一堆分析、论证来说服儿子学编剧更有出路。
喋喋不休了半天，最后被儿子一句话噎住。
儿子反驳：“你用你知道的事来告诉我，你怎么知道你知道的就是全部呢？我的未来你又没去过！”
教育家杜威曾说：
“教育从不是件告诉和被告知的事情，而是一个主动和建设性的过程。”
孩子只会从自己出发去看世界，告诉孩子这杯茶好喝，和孩子自己体验过后说“好喝”完全是两件事。
居高临下的说教，表面看是在沟通，实际只是以自己的标准要求孩子。
孩子没主动权，自然会因为没有参与感而选择逃避、反驳。
而真正良性的亲子沟通，从来靠的不是声音而是学识！！！