2023-07-05

曙光街心花园。送完二宝宝。

我想给你打个电话，超级超级想，但是我不能。

即使打了这通电话又怎样呢？告诉你我找不到出路，告诉你猪老大每天要吸一包烟都不够，告诉你二宝宝一定不是无端的撕裙子，告诉你现在时常想骑着摩托车冲到机动车道上故意发生一场交通意外……告诉你我又抑郁了。

你多半会说，没事的，想开点。除了这句话，你给不了我任何帮助，任何帮助都不会有。

这样的话无关痛痒，而我却要承受道德压力，只这一点压力，是我现在唯一能割舍掉的了。

我不想让另一个人难过，所以我宁可选择自己难过，就像我不能冲到机动车道上一样，我不能让另一辆车承担他不应该承担的责任。

我不知道如何解决儿子的问题，我不知道如何解决女儿的问题，我不知道如何解决债务问题，我不知道如何解决目前的所有困境，我只知道我无能为力了，我只知道我不知道何去何从了，我只知道我活着已经没有任何希望了……

这一次，连委屈的眼泪都收起来了，还能哭给谁看？连我自己都觉得自己讨厌。

早上我忽然这样想，我就像一个孱弱的人，独自拉着一艘搁浅破败的大船，我拼尽了全力，大船却纹丝不动，大船上的人却载歌载舞，悠闲自得，大船上有我珍视的孩子，有我的婚姻、家庭和我的房子，我能放弃谁，我能放弃哪些？

我能放弃房子，放弃婚姻，放弃家庭，但我一定不能放弃孩子。

或许，我可以带着孩子放弃这艘破败的船，离开。寻一处岛屿，即使非常小，但是，我还有找到这处小岛的力气和方向吗？