我喜欢你（二）

看到上一篇竟然有人看，那我就把接下来的故事写出来吧。

距离我告白后已经有好几天了，我的心情也渐渐的平复，无悲无喜的平常心。我很喜欢你给我的答案，比你答应我或者拒绝我我都喜欢的答案。

事情的经过是这样的，告白前一天我没有睡好，真的是在床上辗转反侧又辗转反侧，我觉得自己很傻。都过了两个本命年的人了，还在思考喜欢一个女孩要不要说出来，说实话我一半的时间在思考我要如何告白，另一半时间在思考为什么我这么没种，这不是我想要的自己。于是在夜里暗下决心白天起来一定要说，而且已经想好了在什么时候说。

到了白天，不知道为什么离我预定的时间越近时，我越紧张，越觉得算了吧。真的，也许夜晚会让人变得感性而白天会让人变得理性。那这么说，我其实应该在晚上说（现在才明白）。

我原先预定好的就是去同事家的时候让他推我一把，我就把这事给说了。最终也如我的预想，我把这话给说了。说完我就后悔了，这是真的，我从未如此慌张过，我不敢想象你的回答，我在想我是不是太过自信了？我是不是做错了？我问了自己很多问题，我不敢看，当时你也还没回我。

于是我给同事说，我要睡一觉，一会他会我了你就回复一下。（微信在他电脑上登着，睡觉其实是我内心太恐惧，我怕了。）这种事搁谁都会很爽快的答应。我就去睡了，这种时候当然是睡不着了，还听到微信响的声音，简直让我煎熬。我还是在强睡，最后实在是受不了了起来了。同事只给我来了一句，我觉得情况不太明朗。心灰意冷，明白吗？我当时是算明白了。还是不能表露的心灰意冷，男人嘛总要有点脸。就开始在他房间里说说笑笑的掩饰这自己，整个心都是颤抖这的。

过了大概两个小时的样子，我该走了。步伐沉重的回到公司，一路上我都不敢点开手机看里面的内容。那句“我觉得情况不太明朗。”真的在我心里崩盘了。

下了班，坐在公交车上整个人还在想怎么办？我该怎么办？我什么时候看？到站了，下了车。从车站到我家的那段路程是我这辈子活到如今走的最为艰难的一段路。那天很冷，风很大，我特别喜欢当时的环境，跟我的心情简直就是绝配。也正是这样的天气让我认为老天爷好像明白你给我的回复，我更加不敢看。我在路上只是想着，我该找谁去喝酒，但又觉得那实在是太傻了。

终于回到了家，我一进门我爸妈就看出了我生不如死的表情。我的难过自然传给了他们，我一直没有跟他们说是什么事。只说让我一个人静一静。

我瘫软在椅子里，艰难，十分艰难的点开了微信。有点开了你回复的消息。看了一下，因为中间有一些是我同事回复的，我觉得特别尬。也奇怪于那并不是我的聊天风格你为什么会没发现。点开之后的我其实心情就平复了很多，我就接着跟你聊了，你一直在打马虎眼。当时的我只想得到一个答案。说实话我当时真的是像村上春树说的那样“我告诉你我喜欢你

并不是一定要和你在一起

只是希望今后的你

在遭遇人生低谷的时候

不要灰心

至少曾经有人被你的魅力所吸引

曾经是  现在是  以后也会是”

当然这段话是我再之后看到的，却是我当时内心的真是写照。刚才说了你一直打马虎眼，所以我逼了你一把，也逼了我自己一把。很不理智，因为听到结果不管好与坏，其实都不是我想要的。不过好在这次你比我理智，你只是说你不想失去一个好朋友，害怕我们在一起走不到最后。又说你发过誓说不会跟自己的好朋友谈恋爱。又胡言乱语了一些别的。我听到这些话，我真的挺高兴的，最起码你没有拒绝我还在你的誓言面前犹豫着。我一直都相信一句话就是“爱一个人时，你会为他放弃很多原则。”你还坚持自己的原则只是因为你没找到自己该爱的人而已。所以你的犹豫让我很开心。

这些说完后，你有隔了一段时间说你可能还没有搞明白自己，你说让我们两个把这个事情先放一放。并问我可以吗？说这些话的时候，我已经睡了。因为前一天没睡好觉，真的困。并且当我说我我要说的所有时，我真的放松，内心无比的轻松。我相信其实是应该说出来了。如果我没说我始终会后悔一辈子，我说出来对得起自己，足矣。

这个故事到这里已经讲完了，我还有最后一段话，想送给可能永远也看不到这段话的你。虽然你给我了一个遥遥无期的答案当时我还是希望如果有一天，你也遇到了自己所爱之人，不要顾及我的感受（如果说我想你表白唯一后悔的事可能就是我怕你因为我的存在而放弃了自己。你给出的排名让我害怕。），要像那天的我一样，勇敢的说出来。当然出于私心，我并不希望这个人真的出现，我只希望你勇敢。因为这段话你可能看不到，所以我只能祈祷你能懂我，明白我的意思。