以前总是想要掩饰过去，想要试图变回以前的样子，却发现只是自我欺骗，一切都回不去。
很害怕面对之前的事情和之前有交集的人，总是会觉得自己完美伪装会被揭开，那一刻的自己肯定会被唾弃，很丑陋。
所以一直很努力地掩饰，很努力地伪装自己，努力地让自己看起来没有那么狼狈，没办法很释然地与过去有交集，总是认为会毁掉现在所拥有的一切。其实我现在也没什么好失去的，不自知而已。
我没有办法接受和同龄人对比有那么大的落差，明明自己也不差，为什么就那么突然地掉队了，为什么就一切都变了 . . . . . . 当初的决定就真的是错误的吗？我就真的做错了吗？
过去的一切都成为了定局，我们没有办法去做出任何改变。以现在的想法，肯定是觉得那个时候的决定是错误的，但如果重来，还是依旧会做那样的决定，所以没有是非对错之分。只能说经历太少了，因为没有成熟的思维和对自己未来清晰的认知，匆匆做下的决定，可是现在说这些也没什么用了，不是吗？
因为生病，害怕家人花更多的钱、精力照顾自己，病情还会反复发作，主动放弃了学业，没有读大学。因为这个决定改变了自己的一生，也导致自己性情大变。
因为放弃了，开始拒绝和以前的同学有交集，害怕他们提起我，害怕别人问我有没有再继续学业，也害怕自己和同龄人不一样被发现了，从而导致逐渐变得自卑、 失去自信，开始封闭自我，拒绝和外界交流。
我也不知道这一切怎么了，和最初的完全不一样，说好的好好学习，考上大学，找到自己喜欢的专业，从事自己喜欢的职业，好像一切都变得不一样了 . . . . . . 却又本该如此。
可能这是上天给的考验吧，不希望我那么轻易就得到自己想要的。
那段时期，一度抑郁，甚至想过轻生，到后面出去找工作，磕磕碰碰地成长了。
今天我的憨憨好友把我之前删掉且不太想联系的女生又给牵了线。从来没想过会重新加回她们的，那一刻为了不让我的朋友尴尬，决定加回来。而且找了一个特别鳖的借口，说是没有备注就删掉了，哈哈哈哈，是不是挺憨的。
加回来的那一刻，我心里好难受，难以呼吸，一直不知道怎么去和她们聊，怎么回她们信息，窒息的感觉，迎面而来。
实在是难以忍受，于是乎给我闺蜜打电话了，前面有说有笑的，到后面和她直说了 . . . . . .
我：“你知道吧？我不太想加回她们的微信。但不想让XX尴尬，所以加回来了。可是不知道为什么，心里真的好难受。。”
闺蜜：“这就是你一直不愿意面对她们的原因，对吧？”
我：“嗯，我感觉自己掉队了。。。大家都在上学，只有我在上班，只有我没有上大学，真的心里好难受. . . ”
闺蜜：“是因为看到她们过得比你好，是咩？”
我：“没有，只是不愿意面对自己已经不是在上学，更不是学生的事实罢了。其实我也好想好想回到学校里面学习，但现在又好害怕回去。你知道的。”
闺蜜：“我懂，有时候有落差，也是打击人的一种方式。”
. . . . . .
挂断电话之后，哭了好一会，有委屈、心酸、没办法诉说的难受，只能一直憋在心里。。。
晚上，我终于和她们聊天了，感觉就像回到了从前吧。
可能就是和她们聊天那一刻，我才是真正地面对自己努力想要掩饰的伤疤，也许再一次揭开会遍体鳞伤，却也是一次重生。
现在的我也没什么不好的，更懂得自己想要些什么，也懂得怎么爱自己和懂得怎么和家人相处，学会了和过去释然。
真正的重生是勇于面对，开始改变自己。