关于作者
玛丽-弗朗斯·伊里戈扬，法国的医学博士、精神分析学家、心理治疗师，专攻精神暴力行为，主要研究职场上的精神虐待。曾数次作为嘉宾出现在法国的电视节目上，积极推动法国针对职场和家庭内部精神暴力的立法进程。
关于本书
《冷暴力》这本书探讨了家庭和职场中的精神虐待、精神虐待的不同阶段以及施虐者的主要手段，从施虐和受虐双方的角度分析精神虐待的短期和长期后果，并为家庭和职场中的精神虐待现象提出了应对和解决之法。
核心内容
本书探讨了家庭和职场中的精神虐待现象，从施虐方和受虐方两个角度展开分析，为我们解释精神虐待的各种后果，还提出了相应的解决之法。
言
你好，欢迎每天听本书。本期音频为你解读的是《冷暴力》。
说起暴力，你肯定不陌生，拳打脚踢、群殴械斗、言语咒骂等等，这些具有破坏性的激烈行为，都是我们熟悉的暴力。这些行为会给人带来巨大的身体和精神伤害，所以是法律明令禁止的。但是，还有一种暴力，破坏性也很强，可对于这种暴力，我们现有的法律却提供不了什么帮助。因为这种暴力看上去也一点不激烈，施暴者并不会动手，只是动动嘴，有时候甚至连嘴都不动，就是沉默。这就是冷暴力。
冷暴力其实是一种精神虐待，在我们的婚姻、家庭、职场等各种人际关系中，可能都有冷暴力的影子。在这种暴力关系中，施虐方通过不断地冷落、嘲讽、轻蔑等手段来欺凌、控制受虐一方。而受虐一方往往在持续的受虐中，人格和自尊严重受损，思维方式被彻底改变，甚至会患上严重的心理疾病。本书就是要提醒我们，精神虐待会造成严重的身体和精神伤害，我们必须懂得辨别，才能更好地应对这种暴力，保护好自己。
这本书的作者叫玛丽-弗朗斯·伊里戈扬，是法国的精神分析学家、心理治疗师。她的研究领域就是精神虐待。在多年的研究中，伊里戈扬深切地感受到了精神虐待现象的广泛性和严重性，所以她积极在法国推动了针对职场和家庭精神暴力的立法，为精神虐待中的受害者竖起了法律的保护伞。我们本期要说的这本《冷暴力》，就是伊里戈扬的核心著作，她在书中深入探讨了家庭和职场中的精神虐待现象，从施虐方和受虐方两个角度展开分析，为我们解释精神虐待的各种后果，还提出了相应的解决之法。
下面，我们就从生活中人际关系相处的各个层面，来看看精神虐待究竟是怎么回事。
第一部分，生活中哪些行为是精神虐待？
第二部分，怎样的人容易陷入精神虐待中？
第三部分，如何察觉、应对人际关系中的精神虐待？
第一部分
其实，精神虐待在我们的日常生活中并不少见，只是很隐微，我们时常会误读它，把它看成当事人双方的小打小闹。所以在第一部分，我们就先从精神虐待的现象开始说起，看看生活中哪些行为其实是精神虐待。
我们先来看一个书中的案例，了解一下一场完整的精神虐待是怎样展开和发展的。
有这样一对夫妻。丈夫对外是一个温文尔雅的人，但在职场不太走运，一直没有升职。妻子的收入和地位本来没有丈夫高，但有一天，妻子突然升职成了公司高管。从此，丈夫对待妻子开始变得刻薄冷漠起来，总是抱怨妻子不顾家。妻子不断努力调整自己的状态，努力想获得丈夫认可，可丈夫依然一脸嫌弃，且对她越来越冰冷。后来妻子甚至发现，丈夫有了外遇。而当她和丈夫对峙的时候，丈夫竟然把搞外遇的原因推到妻子身上，说是妻子冷落了他。妻子终于决定离婚，然而即便是离婚，丈夫一副置身事外的样子，而且逢人便说妻子的不是，还在公开场合对妻子冷嘲热讽、给妻子难堪。终于，在一次宴会上，再次遭到丈夫嘲讽的妻子，彻底爆发了。然而全场的亲朋好友又说妻子歇斯底里，反应过度。妻子一下瘫软在地大哭起来，而丈夫全程都一副事不关己的样子。
听到这里，可能你已经意识到了，在上面这个案例中，丈夫从始至终都没有使用任何过激的语言或者行为，他表现给人的态度其实只有两个词：冷漠和刻薄。任何一个好像都不是什么大罪。但其实，这就是精神虐待的玩法。经历这种虐待的人，最后往往会像妻子一样，崩溃、无助、痛苦，不管怎么做似乎都逃脱不了丈夫的掌控。
下面，我来复盘这位丈夫对妻子施展精神虐待的过程。只要明白了这位丈夫的施虐手段，你就能明白生活中的精神虐待是怎么回事，因为所有的精神虐待，基本都遵循同样的模式。
这位丈夫的虐待可以分为两个阶段：第一个阶段是人格腐蚀，第二个阶段是公开暴力。
先说人格腐蚀。
精神虐待中的人格腐蚀是这样一个过程：施虐者不断向受虐者施加各种压力和影响，扰乱、摧毁对方的人格，从而彻底掌控对方。而受虐者在这个过程中，会逐渐失去自信和判断力，对施虐者的精神依赖持续加强。这其实是一个人自我独立人格逐渐丧失的过程。就像这对夫妻，妻子在外明明挺乐观的，还成了公司高管，个人素质方面没问题。然而她一回到家里，在丈夫面前，立刻就失去了那一种人格的自主性。不管丈夫怎么对她冷嘲热讽和刻薄指责，她都全盘接受，拼尽全力去迎合丈夫，想要获得丈夫的认可。然而丈夫却像个感情黑洞一样，不管她多么努力，都消极应对。百思不得其解的妻子，每一次努力都像在做无用功，最终陷入不断努力、不断受挫的死循环中。
当然，你要说，这妻子不是找虐吗？不过了还不行吗？确实，这是一种选择。案例中的妻子也提出了离婚，但你以为丈夫会这样轻松就放过她吗？当然不会。对施虐者来说，受虐者是很宝贵的猎物。虐待关系建立起来并不容易。如果受虐者要挣脱关系、恢复自由，那么施虐者就会把虐待的程度升级。方法，是把双方的关系从人格腐蚀推进到下一阶段：公开暴力。
如果说人格腐蚀还是在双方私底下展开的话，那么公开暴力就是将双方的虐待关系公开化、扩大化的过程。施虐者开始在公开场合对受虐者实施精神虐待。这看上去好像就是换了个地方，多了些观众，但其实已经大不一样了。对受虐者来说，因为身边多了一些观众，所以在遭受精神虐待的时候，他内心受到的刺激会更深重。这就像老师在办公室里批评你，和在课堂上批评你，那完全是两种体验。
但反过来看施虐者，前面这一点就是优势了，而施虐者也往往会借助这个优势，持续不断地挑拨受虐者。目的是让受虐者不堪受辱，在公开场合爆发。每一次受虐者的爆发，都是施虐者强化控制力的一种体现。这是为什么呢？我简单概括一下，因为施虐者“把旁观者当枪使”，而调动环境压力，是施虐者施展公开暴力的精髓所在。
你想啊，旁观者看到的，永远是公开暴力发生那一刻的事情。他们是不知道受虐者长期遭受的精神虐待的。所以，当受虐者爆发的时候，他们也没法理解受虐者的痛苦。他们会觉得，怎么那么点事就爆发了？前面说了，受虐者的人格，已经在人格腐蚀阶段，遭到了极大的破坏，而旁观者这种不理解的态度，会加深受虐者人格腐蚀。他会开始怀疑，是不是真的是自己不对？而一旦开始怀疑自己，受虐者的痛苦就会进一步加深。
再来看施虐者，看到受虐者痛苦的样子，感受到自己对对方强大的影响力和控制力，施虐者的内心得到了极大的满足。所以说，旁观者其实在一无所知的情况下，充当了施虐者的帮凶。
比如前面那对夫妻的案例，就呈现了这样一种模式。妻子在不堪忍受丈夫的精神虐待之后，试图从关系中撤离，于是提出了离婚。然而丈夫采用一贯的冰冷态度应对，还把离婚的责任全盘推给妻子，反复强调，他们走到这一步，完全是妻子的错。但是感受到妻子试图离开自己的控制，丈夫也开始恐慌。只不过他不是恐慌失去妻子，而是恐慌失去对妻子的操纵的权力。于是出于报复心理，也作为应对策略，丈夫开始把他对妻子的精神虐待公开化，通过一些看似轻微的、刺激性的言行，来完成对妻子的继续虐待。还引诱妻子在公开场合爆发，而后让自己收割成果。
这是典型的婚姻中的精神虐待，但是，精神虐待其实广泛存在于各个领域，职场、亲子之间、情侣之间，到处可见。当然，在这些关系中的精神虐待，也同样具有人格腐蚀和公开暴力两个阶段。
比如在职场中，你可能听说过这样的情况：上司特别不喜欢某个下属，对他百般刁难，各种挑剔，在精神上持续地折磨他，在公开场合羞辱他、给他难堪。而受到打压的职员，不管怎么努力，得到的都是否定，于是变得越来越没有自信，强烈地怀疑自己的能力。这让他更加做不好工作，但却因此而招来上司更多的侮辱。这其实就是职场中普遍存在的一种精神虐待，而当整个公司都知道这件事，但大家却装作没看见，甚至说风凉话的时候，这就说明这一段精神虐待进入了公开暴力阶段。
但你可不要以为只有下属会被上司精神虐待，上司也一样可能被下属精神虐待。一些新进入公司的高管，还不熟悉环境，也没有形成自己的人际资源。而如果这时候他自己又不够强势，就很容易陷入被下属精神虐待的局面。这些新的下属们可能表面上恭敬，但实际上完全不把他放在眼里，对他的指令永远敷衍了事，不认真完成，找各种理由推脱、排斥，甚至反过来告诫他不要瞎指挥。而如果这个新高管为了赢得下属的支持，开始放低姿态，不断去迎合、讨好新下属，那就会形成一种非常危险的精神虐待的关系。其实，这本书的作者还出版了一本书，叫《窥视职场中的冷暴力》，就是专门讲职场中的精神虐待现象。有兴趣的话，你也可以找来读一读。
好，以上就是我们讲解的第一部分内容。精神虐待主要分为两个阶段：人格腐蚀和公开暴力。不管是家庭、职场还是亲子关系中，都可能发生精神虐待。
第二部分
但是，你可能会有这样的疑惑，施虐和受虐，看着怎么那么像周瑜打黄盖的故事呢？一个愿打一个愿挨。施虐和受虐会不会是一种彼此寻找，彼此成就的关系？他们如果乐在其中，和我们又有什么关系呢？这就是我们要讲的第二部分内容，怎样的人容易陷入精神虐待中？换句话说，是什么原因导致了精神虐待？
我先说结论，其实，任何人都可能陷入精神虐待的模式中，成为施虐或受虐的一方。而你究竟是哪一方，这取决于你在权力关系中所处的位置。因为精神虐待是一个单元权力结构形成、发展，而后摧毁较弱一方的过程。
什么意思呢？单元就是只有一个核心的权力模式。在一般涉及两个人的关系中，权力有主次是正常的。一个人提供建议，另一个人最终决定，这样的合作模式也不少见。但如果一方占据了绝对优势，彻底控制另一方，而另一方的声音和思想被彻底抹杀，那就会形成一个施虐和受虐的初步框架。
当然了，你也不用太担心，许多时候我们虽然有陷入精神虐待的可能，但并不会真的掉进精神虐待的关系当中。因为健康的人际关系，就是那种自带了权力制衡机制的关系，而在不健康的人际关系中，只要你这一方的警觉性够强，也可以提前从精神虐待的轨道上逃脱出来。换句话说，怎么才能逃脱这种精神虐待的关系呢？其实就一个关键词：尊重。
在健康的人际关系中，是有尊重的，正是彼此心中的那份尊重，在制约权力的膨胀。所以，在可能引发精神虐待的关系中，只要你能够感知到对方的不尊重，而后迅速从这段关系里脱离出来，精神虐待就不会发生。只有下面两种人，才可能在精神虐待的权力框架中越陷越深。一种是带有施虐倾向的恶毒自恋型人格，另一种是带有受虐倾向的忧郁型人格。
先说带有施虐倾向的恶毒自恋型人格。这里施虐者的自恋，可不是那种一天照八百遍镜子感叹自己盛世美颜的那种自恋，这种人格有两个特点，一是，侵略性或者说伤害性；二是，恶毒自恋。
法国当代精神病学家艾伯托·恩古尔对这类人的行为和心理有个描述。他说，这些人是以破碎的形式活着的人。他们从小就把自己精神里健全的部分和受伤的部分隔绝开来，通过这种方式来保护自己。所以世界在他们眼里是两个极端，非黑即白、非好即坏，而他们已经习惯了把坏的部分投射给别人，这可以让他们自我感觉良好。他们没办法进入健康的关系当中，所以只能通过建立有害的、恶意虐待的框架，去和别人建立关系。而这一种关系的建构目的，要么是占有后控制，要么是索性彻底毁掉。
这样的描述，看上去就可怕。那么，这种恶毒自恋者的心理源头究竟是什么呢？作者认为，这或许是因为这些人在小的时候，遭受过心理创伤，导致了独立人格受损。这一种受损，需要通过控制和凌虐他人来获得补偿，而缺乏同理心这一点，也让他们在凌虐的时候，完全不会手软。这也解释了为什么受虐方身上，总是会有一些让施虐方自尊心受损的要素。比如前面提到的那一对夫妻，妻子在社会地位和收入上的升级，让丈夫产生了嫉妒，而为了补偿这一种自尊受损，丈夫就开始在生活上不断对妻子施压。而搞外遇这个行为，也是他弥足自尊受损的一种形式。
那么，究竟是哪一些人更加容易被恶毒自恋者捕获，成为他精神虐待的猎物呢？就是那些面对他人对自己的不尊重时并不回避，反而选择更彻底地暴露自己，甚至试图去唤起对方尊重的那些人。这些施虐者的猎物，往往天性都过于善良，凡事都责怪自己。德国精神病学家胡贝图斯·泰伦巴克把他们的这种性格总结为“忧郁型性格”。
忧郁型性格的核心特质是深度自卑。他们极其缺乏自信，所以非常容易被羞耻感和罪恶感包裹。他们总想追求稳定有秩序的工作和关系，因为他们的内心容易动摇和恐慌。他们总是想方设法去奉献自己，来博取身边人的好感。忧郁型人格总是相信这世上是好人多，所以显得天真单纯，他们没法想象面前的施虐者会真的拥有一种具有破坏性的、虐待性的人格。反而会拼命为对方寻找开脱的理由，如果对方不满意，就责怪自己做得不够好。尤其是施虐者又常常表现出一副受害者的样子，这也会激发忧郁型人格的保护心理。总而言之一句话，这一类人其实是因为缺乏自信，所以才觉得有义务去做更多的事，而后给大家留下好印象。
比如在卡夫卡的长篇小说《审判》中，主人公约瑟夫就是一个深度的忧郁型人格，他在被无故指控犯罪之后，虽然不知道自己犯了什么罪。但他没有去怀疑是给他定罪的制度机器和法庭出了问题，而是一直在自己身上找原因。直至到最后，他开始怀疑是自己的记忆出了问题，由此来说服自己相信，其实自己是一个罪犯。
当然，你要说，受虐者有没有可能是乐在其中的呢？许多心理学家,包括弗洛伊德不也说过，遭到虐待攻击的受虐者是施虐者的共犯，两人共同建立了一种愉快的施虐和受虐的关系吗？
确实，这世界上有施虐狂和受虐狂倾向的人。然而在精神虐待当中，受虐者不是这样。作者特别强调，精神虐待中的虐待是片面的虐待，是施虐者单方面对受虐者的虐待，这表现为施虐方施展各种手段控制、凌辱受虐方。而受虐方是出于无力回应和抵抗，于是才停止挣扎，被迫顺从施虐方。比如，在男权社会的权力构架环境下，女性更加容易成为性骚扰中的受虐方，就是一类例子。而如果这位女性是个忧郁型人格，那么这种处境就会更加危险。而要证明受虐者在受虐过程中一点儿不愉快，也很简单。最明显的证据就是，当受虐者彻底摆脱施虐者的控制之后，他立刻会感到轻松畅快，会感到松了一口气。
好了，这就是我们的第二部分内容，施虐者往往具有一种恶毒自恋型人格，他们可能在童年时就遭受过创伤，所以人格受损，缺乏同理心。这些人没法建立健康的关系，只能建立恶意虐待的框架，而受虐者就是他们的猎物。受虐者往往是天生的老好人，性格敏感而脆弱，有着忧郁型人格，总是将别人的错误归咎在自己身上。因而一旦陷入施虐者的掌控，往往很难摆脱。
第三部分
然而，难道就这样任凭施虐者胡作非为，虐待受虐者么？当然不行。这就是我接下来要讲的第三部分，如何察觉和应对人际关系中的精神虐待？
精神虐待有极其隐蔽的特性，即便是发生在自己身上，也很难察觉。但我们只要拿它和一个正常的、健康的人际交往模式一对比，就可以十分清晰地发现，精神虐待和其他交往模式的巨大差别。
精神虐待中的施虐方对受虐方做的，其实是这样一件事。首先，施虐者通过人格腐蚀，窃取对方的思考能力、判断能力、行为能力；而后，施虐者试图去主宰对方，让对方陷入对自己的彻底服从和依赖；最后，施虐者给受虐者加入标记元素，也就是在受虐者身上留下不可消除的和施虐者相关的印记。这一个过程最大的特征是，从始至终都是施虐者试图对受虐者进行人格摧毁的过程，而施虐者本人在这个过程中，却始终保持着不受任何影响的状态。
然而，我们仔细思考，正常的、健康的人际交往关系是这样的吗？肯定不是。虽然双方会互相影响彼此的行动，但各自的行动本身往往是独立的、开放的，没有任何一方试图控制另一方的特征。而且彼此在行动中产生的互相影响，也绝对不是腐蚀性的、摧毁性的，而是激发性、创造性的，会激发出继续行动的自主性和积极性，目的是为了更好地沟通和协作。双方通过整个交往过程，最后的结果是形成各自鲜明的个性特征和风格。这样的交往才是健康的人际交往。它整体的基调是正面的、协作的、向上的，是一种相互建设的过程。
当然，如果你觉得这样的比较还是比较模糊，那就再掌握两个判断的小技巧。一个是看双方的沟通情况，施虐者是拒绝沟通的，每一次看似沟通的行为，其实是为了隔绝信息的传递，是为了阻止双方关系的缓和改善。另一个更加直观，你就凭直觉去感受，对方是否尊重你。因为在施虐者眼中受虐者不是一个拥有平等人格的人，所以不尊重是施虐者对待受虐者的标志性特征。所以，但凡你发现在一段关系中，沟通出了问题，而你又感知到关系中出现了不尊重，你就需要注意了，也许一个精神虐待的框架，正在搭建中。
在这时，你需要做的就是摆脱这一框架，摆脱的方法其实很简单，那就是“断、舍、离”。操作起来就是字面上的意思，切断、割舍、离开，彻底做到在时间、空间上远离这一段具有破坏性的关系。然而，精神虐待真正的难点，远不是那些可以摆脱和逃离的关系，而是那些十分稳固，甚至稳固到根本无法撼动的权力结构。比如家庭关系中的夫妻，亲子关系中的父母和子女，再比如割舍不下这份工作的下属和上司之间的关系，等等。
当我们无法彻底摆脱和远离精神虐待关系的时候，最佳的做法当然是拆解掉权力框架和施虐者的权力。但这个难度太大，如果一个人真有这样的能力，那恐怕从一开始就不会落入这个框架中。所以，一般可行的操作方法，是退一步，给自己穿上铠甲，尽量多的保护自己。下面我们就从比较常见的家庭和职场，来简单介绍一下，如何在精神虐待中保护自己。
先说家庭。在夫妻或亲子关系中的精神虐待里，我们可以调整应对方式。作为受虐的一方，要明白自己来承担婚姻或家庭中矛盾冲突的全部责任是不合理的，然后冷静客观地分析矛盾冲突产生的原因，放弃没有底线的容忍，要敢于承认伴侣已经伤害了自己，要勇于保护自己，不要深受其害。最重要的一个原则是，受虐的一方一定不要试图为对方解释和辩护，否则会陷得更深。实在不行，可以通过第三方力量来帮助解决问题。受虐的一方要真正敢于把精神虐待行为暴露在众人面前，必要时可依靠法律手段来解决。
针对职场中的精神虐待，同样，也要调整应对方式，尽早解决，避免落得辞职走人的下场。为了尽早打击虐待行为，受虐的一方首先要寻求所在组织内部的援助，从心理上确保自己健康不扭曲，维护好个人的职业信誉，尽量不要犯错落人口实。同时最为核心的，是要不断尝试去恢复自己的独立判断和思考能力，时刻保持以冷静的态度去和对方沟通，积极回应对自己不利的说法，必要时采取合理、合法的手段解决问题。
当然，精神虐待不仅存在于家庭和职场中，在很多存在人际关系、存在竞争的环境中，都有可能会出现冷暴力行为。除了我们说的这些实用的建议之外，最重要的应对之法，还是重建人和人之间的尊重，学会识别和有效地应对这种冷暴力。而如果你是受虐者，那么最佳的保护机制，是重塑自己独立自主的完整人格。这是受虐者陷入精神虐待的原因，也是受虐者脱离苦海的关键。必要的时候，还可以寻求专业的心理治疗，在心理医生的帮助下，治愈自我、重塑自我。
总结
说到这儿，《冷暴力》这本书的核心内容就聊得差不多了，我们最后再来回顾一下。
首先，我们说了精神虐待的两个阶段，分别是人格腐蚀和公开暴力，这是一种隐而不现却真实存在的暴力，不管是家庭、职场还是亲子关系中，都可能发生精神虐待。
其次，我们介绍了施虐者往往具有恶毒自恋型人格。童年的创伤导致他们人格受损，需要不停通过施虐行为来保护自己。而作为施虐对象的受虐者，往往是天生的老好人，有着忧郁型的性格，内心自卑，总会过度苛责自己。因而一旦陷入施虐者的掌控，往往就很难摆脱。
最后，我们介绍了两个辨别生活中精神虐待的方法，还着重讲解了如何应对家庭和职场中的精神虐待，为正在受虐或未来可能成为受虐者的人们，提供了一些治愈自己、保护自己的建议。
可能你也发现了，冷暴力关系下的两人，彼此之间缺乏尊重，是一种畸形的控制和被控制关系。施虐者对受虐者毫无尊重，而受虐者一旦认同了这种不尊重，也就意味着他同时失去的还有自尊。人和人间的尊重是人际交往得以维系的基石，而构成这块基石的核心要素，其实正是每一个人对自己的尊重。
我们常说，“已所不欲，勿施于人”。这是最简单、最基本的一个尊重模型。这八个字简洁地概括了关于尊重的两层意思，第一层是，知道自己不要什么，第二层是，不要把自己不要的，强加到别人身上。只有尊重自己的人，知道自己不要什么，只有尊重他人的人，才不会把自己不要的，强加到别人身上。换句话说就是，只有建立在自尊和尊重之上，才可能发展出健康的、积极的人际关系。