晚上7:15分，小汐来上钢琴课。只见她默不作声坐在琴凳上，眼里泛着泪花。凭着以往的了解，我单刀直入的问道：“你妈又打你了？”她点了点头，小声抽泣。
下课后，小汐妈妈在我面前又将女儿的“罪行”悉数罗列了一遍。她越说情绪越激动，小汐安静的蜷缩在沙发上，听到自己不赞同的话语，偶尔也辩驳几句。
我说：再怎样也不能打孩子，要是没控制好失手打坏了，你一辈子都悔不完。
小汐妈妈：我也不想打她，可是同一件事和她说一遍、两遍她根本就听不进去，就是要逼着我打她。
那天晚上，我躺在床上翻来覆去心里很不是滋味。一方面我很理解小汐妈妈的处境，除了工作还要负责照顾两个孩子。老公在外地上班无暇顾及家里的事，下班后她几乎把全部精力都放在两个孩子身上。陪他们写作业，送他们上各种培训班。加上这几天又咳嗽身体不舒服，确实是身心疲惫。
另一方面我又能感受到小汐挨骂挨打时的伤心和无助。一个十一岁的小女孩经常一而再再而三的挑战妈妈的权威，肯定也有一定的原因。
虽然这件事过去了好几天，可小汐妈妈当时愤怒的样子时常会浮现在我脑海里。
记得去年问过女儿一个问题：“宝贝，你最想要一个怎么样的妈妈”。女儿毫不犹豫的回答“不发脾气的妈妈”。
可见在孩子心里，一个愤怒的妈妈杀伤力是很强大的。
家长和孩子发生冲突，孩子不断挑战家长的忍耐限度，家长一次次压抑自己的情绪直到爆发。从动口到动手真的是解决问题的最佳方式吗？答案是否定的。
家长无法控制自己的情绪，任由愤怒以暴力的形式宣泄只会收到短暂的效果。孩子表面上对你表示服从，实际上他还会小心翼翼的再犯。或者产生更大的报复心理，心里想着“反正没事，大不了就是被打一顿。”
怒火冲天对于家长本身也存在不利的影响。愤怒的情绪很有可能转嫁到他人身上，一个妈妈在孩子身上未发泄完的怒气或许会因为一些小事引爆和丈夫之间的战争。
经常压抑愤怒，还会引发心血管堵塞，皮肤血液循环不良，或更多的毒素在细胞里无法排出等疾病。
既然愤怒这种情绪有这么多坏处，我们是不是应该忽略或摒弃这种情绪呢？不是的。
任何情绪都有其存在的理由，愤怒情绪出现说明我们某些需求未得到满足。它存在的正面意义就是激励我们去找到自己的需求，明白自己真正想要什么。
举个例子，一个妈妈每次一看见孩子全身脏兮兮的从学校回来就压制不住自己内心的怒火，大声吼道：“和你说了多少遍了，别把衣服弄脏你就是不听，看我今天怎么收拾你。”
她愤怒背后的需求就是自己看重整洁。如果她清楚的知道产生愤怒情绪的原因是自己的需求未得到满足而不是孩子的原因，就不会把怒火无缘无故撒在孩子身上。
《非暴力沟通》中有这样一句话，充分表达愤怒的第一步是我们不再归咎于他人。我们要做的就是在愤怒出现时体会自己的需要而不是指责他人。
指责他人不仅解决不了问题，还会让我们对自己的情绪毫无觉察，被愤怒吞噬，心甘情愿成为情绪的奴隶。充分表达愤怒，我们相当于成为情绪的主人，可以和它做朋友。
冲突发生时，先静下来，做几个深呼吸，离开事发场地。在《正面管教》一书中提到一个“积极暂停”的概念，孩子自己布置他们的“暂停”区——一个有助于他们心情好转以便做得更好的小地方。
其实家长也很有必要建立一个自己的“暂停”区。愤怒来袭时躲在里面做一些自己的事情，看看书、听听音乐，等到心情平复后再重启谈话。这样可以直接避免我们说出对孩子造成伤害的话语或做出事后后悔不已的不理智行为。
冷静之后想想刚才是什么事情让自己产生愤怒的情绪。客观的看待孩子做的事情而不是对他人进行主观评价。只要家长遵循“对事不对人”的准则，解决问题的过程才会更顺利。
最后我们要合理表达自己的愤怒。
我们此刻观察到什么？
用语言清晰描述你所看到的事实，而不判断或评判。通常可以包括时间、地点、人物、行为等要素。如果关系到频率，要用准确的数字表述，而不是“总是”“从不”这些以偏概全的词语。
我们此刻的感受是什么？
感受是指内心的一种体验，可以用一个情绪词汇表达出来，例如害怕、愤怒、受伤等等。人们怒火冲天时往往连自己也说不上是为什么，一旦情绪被清楚的定义则可以让负面情绪变得不那么可怕。
是什么需要导致那样的感受？
感受的根源是需求。你愤怒是因为什么需求未得到满足？知道了自己的需求，你的内心会变得更平和。
回到前面的例子，假如妈妈回到家对孩子换一种表达方式：“看见你衣服裤子上面的污渍，我感到很生气，因为我很看重整洁。”
通过这样的表达，妈妈削弱了自己的愤怒情绪，体会到了自己的需求。孩子也接收到了妈妈的感受和需求。不管结果如何，至少冲突不会再升级，两个人的情感联结不会断裂。
作为女人，尤其在特殊心理生理期和身体感到不适时要加强对情绪的自我觉察。因为这几种情况下情绪最容易造成波动。
我们先是女人，其次才是妈妈。爱惜自己，从合理表达自己的愤怒情绪开始。只有照顾好自己，你才能照顾好他人。
（我是三级拆书家饶晶晶，我用拆书的方式把生活过成自己喜欢的样子！）