死性不改的女神经

我是一个活得很“麻烦”的人！

在高考前夕，我中暑，发烧，请假回家，返校时我把头发剪短了，希望“附在我身上的不好的征兆”都随着这剪掉的头发，一去不复返。可结果并未能如愿，我考的并不好，后来专业被选上的也不是自己喜欢的，在通知书到手的时候，我在复读和去上大学之间徘徊，最终我去读了大学！

去决定读大学的我，身上背着厚厚的包袱，因为我知道自己为什么来读大学——是为了转专业来的。自然，大学里的我社交不敢参加太多，因为我怕它会“浪费”我用来学习的时间。图书馆几乎成了我的“家”，每次一下课，我总会去图书馆查找资料来完成课后作业，而且我还会加老师的微信——为了方便问题。

每次我去图书馆，总会遭到舍友的嫌弃，因为她们不明白，我为什么会这么勤奋。而且，我有严重的忧患意识。在期末考试周时期，我从早上七点半到晚上十一点都在图书馆，因为我害怕，我怕自己考得不好，会辜负自己的努力。我仍然清楚地记得，每场考试，我都是最后一个交卷，就算我提前一个小时做完了，也会反复检查，直到最后一刻，只有这样我才感到踏实。

放假后，我不敢查成绩，生怕是自己想的那样。但庆幸的是，我的成绩还比较不错，可以支撑我安安稳稳地过年。但因为我的大意，我的一科网课进错了班级，得了零分。

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年前给老师说了情况，他说开学后可以改过来，所以我就放心了。可命运的天平再一次偏向了对我不利的方向，2018年学校突然改了新政策，网课因为没有书面试卷，所以成绩一律不能改。

这也就意味着我挂科了！在我找老师协商无效后，我安静地走出了办公楼，坐在假山旁边的长凳上，放声大哭，哭得撕心裂肺，仿佛全世界只剩下我一个人，任风吹乱我的头发，我不去管它，我的脑海中想的只是：我挂科了，我不能转专业了，我再也不是好学生了，我拿不了一等奖学金了，我再也不是“别人家的孩子了”，我的人生挂上了污点.....那大概是我第一次哭得这么惨吧，像个疯子似的。

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当时和我同去的舍友并不明白我为什么会这么在意成绩，当时的我就想把压抑在内心的东西全吐出来，只要有人听就好，不管对象是谁。所以我把一切都告诉了她，我们边走边说，到宿舍时，已经看不到我脸上有哭过的痕迹了。当时我甚至都想到了退学，我就是觉得我的世界里天都塌了。所以回宿舍的第一件事就是退部，部长大概是发现了我的不对劲，了解我的情况后，马上给我找到了一个对口的学姐。和学姐聊完后，发现情况并没我想的那么糟糕。（我们部长最好了）

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为了让担心我的人安心，我发了这样一个说说：我没有很好，但也没有你们想的那么糟糕，一切只是刚刚好！

我总是在想要是我当初没填错会怎样怎样，这也恰恰暴露了我的脆弱，幼稚，不接受现实！

渐渐地，我恢复了平静，又重新投入到繁忙的生活中去。可回想起来自己那天的行为，还是忍不住笑出了声。是的，我笑了。

听学姐学长们说，这学期的课程会比较难，所以很容易拉开差距。所以我仍不能松懈，继续坚持，但同时又感觉时间过得很快，时间不够用！

你之所以觉得时间一年比一年过的快，是因为时间对你一年比一年重要。

对了，告诉你们一个好消息，我的成绩好像现在在处理中，我也不知道，怎么又开始统计了呢？！看来天平又开始倾向我了！

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唯有码字与阅读不可辜负

唯有音乐与滑板不可辜负

唯有柚子与篮球不可辜负

我是一个小马虎，即使吃过很多亏也改不掉这个臭毛病

我是一个女神经，即使经历了再大的事情最后还是能笑出来！

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