欢迎来到《家庭关系》。你好，我是陈海贤。
在课程开始之前，我们先来做一个思想实验。
找一张纸和笔，写下你认为人生中最重要的十样东西。这十样东西可以是人，也可以是事或者物。当你写完了以后，试着删去其中五项，就像它们会从你的生命中消失一样。然后再删掉其中三项。最后，删到只剩一项。
你所留下的，人生中最重要的东西，会是什么呢？
我在很多场合让学员做过这个练习。一开始，他们的答案五花八门，什么理想、健康、事业、思想的进步等等。但是，当删到只剩最后一项时，答案却常常出奇地一致：有一半以上的人，都会选择留下家庭或家人。
你看，即使在我们这样一个崇尚自我的时代，在很多人内心深处，家庭仍占据着最核心、最重要的位置。
家是重要的，可是我们对家人的感情，却并不总是温暖的。很多时候，它是又爱又怨的。
这一点，你只要观察每年的春节，就会发现。
一方面是一年一度的全球人口大迁徙，人们归心似箭，回乡的飞机、火车、汽车一票难求。另一方面，临近春节，网络上就开始有很多如何应对父母逼婚、如何应对亲戚询问的讨论，好像家人变成了烦恼的根源。
以我自己在咨询室的观察，每年春节前后，因为原生家庭问题来找我的来访者就会增多。很多人都是带着满心的期待去团聚，却带着满满的伤害离开。就像一年一次的轮回。
为什么本该温暖的家，会有相互伤害？为什么明明是最亲的家人，却会变成无法理解和靠近的陌生人？是因为不够爱吗？当然不是。
这其实是因为，家庭中隐藏了一对人所面临的基本矛盾：归属和自主的矛盾。
归属和自主的矛盾
什么是归属和自主的矛盾呢？
让我先从归属感说起。人是社会性动物，没有人能够独自存活。而家，就提供了人最需要的归属感。如果没有家，人就会变成一颗流星，不知道飘往何处，存在的意义在哪里。
我们对家的归属感，依靠的是我们与家人之间深刻的情感联结。因为这种情感联结，你会自愿接受家人影响，并且调整自己的行为来适应他们。
可是另一方面，人又有独立自主的需要。你希望自由，希望能够独立思考，希望独立选择自己的生活。
在家庭里，归属和自主的矛盾，构成了一种永恒的张力。如果能处理好，家人之间既能相互支持，又有一定的边界，家庭就能够支持每个人的自我发展。如果处理不好，这对矛盾就会演变成又爱又怨的拉扯和纠缠。
那应该怎么处理它呢？其实我们这一整门课，就在讨论这个问题。而讨论怎么解决矛盾的第一步，就是先了解这个矛盾是怎么回事。
归属和自主之间的矛盾，有三种典型的表现形式。
情感混淆
第一种表现形式，是情感混淆。分不清什么是自己的情感，什么是家人的情感。
我们与家人之间亲密的关系，使得家庭里好像有一种特别的情感通道，会自觉吸收对方的情绪和感受。家人的快乐会变成你的快乐，家人的忧伤会变成你的忧伤。
这本身不是问题。可是，如果你对家人的情感过于敏感，甚至比对自己的感受还敏感，你就会觉得，好像家人的情感已经代替了你的情感，而你也因此失去了自己的情感一样。
在咨询室里，我见过很多不快乐的妈妈，她们常常会有很敏感的孩子。这些孩子总是紧张地盯着妈妈的表情，哪怕妈妈稍微皱一下眉，他们都会很快注意到，并因此紧张万分。
有些父母会出于保护孩子的目的，不在孩子面前吵架，也尽量掩饰自己不好的情绪。可是这种刻意的掩饰也不会影响情绪的传递。
就像一个孩子在咨询室里说：
“我是一个最敏感的雷达。不管我妈告不告诉我，我都会感受到她的情绪。她告诉我为什么不开心，我还好点，如果她不告诉我，那我一天都会提心吊胆，猜测发生了什么事。我实在太累了。”
这时候妈妈说：“我不高兴就让我不高兴，你只要把自己心情调节好就行了。”
她妈妈说的是，你可以有自己的情感，和我不一样的情感。可是谁能够放任自己最在乎的人难过，而让自己高兴起来呢？
如果说，其他组织中的人际关系像是搭积木，这里不合适了还可以搬到别的地方去，那家人之间的关系就像是长在一起的血肉，再痛苦也很难分离。
你想不受他们的影响，却做不到；你想改变他们，让他们高兴起来，也做不到。
这样一来，唯一能做的，就是怨他们为什么会有这些不愉快的情感，为什么要影响你。你想要发展自己的情感，却对他们放不下。这时候，又爱又怨的关系就产生了。
角色混淆
有时候，受影响的不只是情感。家庭想要你扮演的角色，和你自己想要扮演的角色也不一定一致。
这是矛盾的第二种表现形式：角色混淆，就是你在家中承担了一个原本不属于自己的角色。
你知道，每个人在家里都有自己的角色和位置，比如父母和孩子、妻子和丈夫。可是在某些时候，当家庭的某个角色缺失时，它就会产生一种动力，把另一个家庭成员改成家庭需要的样子，来维持家庭的发展和运转。
我就见过一个很强势的女企业家，说话做事气场十足。别人都很欣赏她的领袖气质。可是她自己却说：“我并不是天生就这样，而且我也不喜欢自己这么强势。”
为什么会这样呢？原来初中那年，她家里的经济出了问题，父亲不得不长年在外面打工，就留她和妈妈、弟弟一起生活。
父亲的角色缺失了，而作为长女的她，需要照顾家里，需要陪伴母亲，需要在必要的时候，为家庭去抗争。
他们家在镇上开了个店铺，因为抢了隔壁店铺的生意，隔壁的人经常会来找茬。她说：“我妈妈是一个软弱的人，我不能看着她被欺负。那时候我才上初中，我就要去跟邻居吵架。虽然我怕得腿都发抖，但我爸不在，我不出头，就没人帮我们出头。我很快学会了怎么破口大骂，又怎么在有围观者的时候，装可怜来获得同情心。”
这种角色深刻地影响了她的性格。我问她有没有不情愿？她说：“我也想好好读书，被家人保护，不去操心这些闲事。可是一想到我家人需要我，我就知道我没法只顾自己。在这件事上，我没有选择。”
其实，她并不是没有选择，她只是在归属和自主之间，选择了归属，就像很多人会做的那样。
可是即使如此，她也同样会埋怨父亲不能干，埋怨母亲的软弱，抱怨她没有一个被保护好的童年。
那这种角色混淆是不是无法改变呢？当然不是。
后来这个企业家结婚了。最开始，她总是抱怨自己的老公不够能干，给不了她支持，就像抱怨自己的原生家庭一样。
但是她的老公很包容她。每当她强势的时候，老公总是说：“我老婆这个人啊，其实是外强中干。”她慢慢意识到，自己也可以表现出软弱的一面，可以去依赖老公。
原来的家庭需要她强势的样子，她就变成了强势的样子。新的家庭给了她一个安全的港湾，她也会随之调整，开始学习依赖家人。
她强势的一面并没有消失，就像在一幅画上叠加了另一幅画，变得更加灵活和复杂了。
需求混淆
也许你会说，我的家庭里并没有这样极端的情况，也不需要我去扮演一个不符合我年龄和身份的角色，那是不是就没有这种归属和自主间的矛盾了呢？也不是。
这种矛盾的第三种表现形式，是需要的混淆。也就是你不明白一件事到底是家人的期望，还是自己的愿望。
我有一个朋友，曾给我讲起她孩子的一个梦。
她说她有一段时间忙于工作，好几天晚上，读幼儿园的女儿来问她：“妈妈今天能不能陪我玩？”她都不耐烦地说：“妈妈忙工作呢，你自己玩吧，别打扰妈妈。”
有一天，她女儿跟她说：“妈妈，我做了一个噩梦。我梦见我去找你，可是怎么也找不到。路上有一只妖怪就来抓我，因为我不是好孩子，我总要打扰妈妈。妈妈，是不是好孩子就不该打扰妈妈啊？”
我朋友赶紧安慰女儿说：“宝贝，那不是你的错，是妈妈不对。”
你看，对于那么小的孩子来说，当她的需要没有被满足的时候，她不会怪妈妈为什么没法满足她，而是怀疑自己是不是不该有这样的要求。她在调整自己的需要和情感，来适应父母。
当我们和父母的期待不一致时，我们总是会调整自己来适应父母，哪怕这和我们自己的需要和感受是不符合的。
很多受父母苛责的孩子，他们总是拼尽全力去满足父母的期待。当他们发现父母的期待没法满足的时候，一方面，他们会怀疑自己不够好，不值得爱。另一方面，他们也会埋怨父母，为什么不能接受自己。
对自己的怀疑里，是他们对家人的忠诚。对家人的怨恨里，则藏着他们对坚持自我的渴望。
上面这三种表现，最终都指向了隐藏在家庭里的一对基本矛盾：归属和自主的矛盾，这对矛盾在所有的家庭里都是存在的。但是有矛盾，不意味着这不是个好家庭，重要的是，我们如何看待它。
问题：在你生命的某一刻，有没有经历过对家又爱又怨的感情？欢迎在评论区留言。
家隐藏着一对矛盾，归属和自主。归属和自主之间的矛盾常见的三种典型表现。情感混淆、角色混淆、需求混淆。
刚参加工作时，当时有两个选择，我比较倾向于当时的工作，更喜欢当时的工作环境和氛围。但是父母认为现在的工作更适合我，软硬兼施最终让我放弃了原来的工作。在刚参加工作时，因为有诸多的不适应，对父母有一种抱怨，觉得父母太专断，让自己连个选择的机会都没有。等这么多年过去，发现父母当时的决策是对的。