2019-02-09:在玩火的边缘试探

1.错误的预期

之前在临汾的时候，由于过年的气氛和常久未见的亲人相聚的原因，我妈曾经短暂展示过作为正常人的情绪。但是今天她在灵堂那边帮了一天忙之后，回到家就又进入了那种刚失去亲人的人特有的那种狂热中了。我感觉之前我对于葬礼彻底结束后她就能恢复正常的预期是错的，她是否恢复正常主要取决于是否有什么事情让她想起死人，以及她本人的身体状况劳累程度等等。考虑到死者是之前与她一起工作的人，可能这会是很长的一段时间。

不过没关系，在已经明确这样预期的情况下我可以改变作息到以白天为主，然后白天的时候溜到外面去做我自己的事情。我妈已经到了连我扫雷的鼠标声都听不得的程度了，我认为她需要休息，但休息这事强迫不来，我只能选择能躲则躲，让她自己和自己生气，等她气得没意思了再做沟通的尝试。

不过至少这证明我从这件事一开始就产生的预期是正确的，现在这帮人都处在情绪极不稳定的状态，我最好尽量站在摄像头下面，躲他们远一点，免得引火烧身。

2.感觉到玩火的可能性

我生气时有着明显的表征，呼吸变深变长，并伴随咬紧牙关的冲动和止不住的笑意，十指收放确保不会僵硬，同时脑分两用一边寻找场景中的武器和可破坏物，一边寻找最快的摆脱冲突的办法。但是刚刚我意识到自己在这种状态下还有一个特征：高效。

我之前一直在探寻一个问题：为什么在高中的时候我可以以很高的效率做事情？现在想来，一方面是因为当时确实是简单，什么都可以不考虑地放在一边，另外的原因大概就是因为周围弥漫的工作的气氛和基本断绝娱乐的环境决定的。我依稀记得自己当时好像总是沉浸在对自己的不满情绪中，当然当时的情绪没有现在这么疯狂，那时候我还是很温和的人（并不）。我怀疑也许我也应当试着封禁自己的娱乐，包括知乎B站到课外书在内的一切，必要的话教科书也封掉，我需要用自律在自己身上建立有类于高三学校那样的疯狂环境。

一个很显然的例子是，今天一整天下来我都没有一点想要动笔的意思，直到我妈用她从外面带回来的负能量将我激怒。我感觉现在的自己好像可以引导控制自己的情绪到我需要的地方，比如说用来怂恿自己动笔。我认为这样的愤怒情绪是有益无害的。我希望自己可以长期抱有这种对于不合理现象的愤怒情感，而不是有一天变得认命起来，用徒劳无益的悲伤沮丧来代替取而代之的愿望。

3.被框住的学习路线

就如同我之前的日记中曾经提到的，我正在学习Unity的使用，因为手上有相关资源，另一方面也因为我想要制作的东西用这个引擎更简单，相比起其他的简单引擎像是RPG Maker之类的。但是在学习中我感到很不适的一件事就是他讲的和我想问的不同。

当然，任何学习都应当由已知的知识出发，沿着某个思路去探索未知的知识，在这个逻辑下人家的教程设计得并无问题。但是我总是在学习过程中冒出一个想法来，然后就去思考实现这个想法的可能性，接着做出尝试，然后成功或者失败，全用自己的摸索和尝试完成。显然我的学习方式将是事倍功半的，而且基础不牢，但我就是止不住这种尝试的冲动，因为成功了有种逆天改命式的快感，虽然事实上就是我自己在自娱自乐。

4.今天的女王陛下

今天的女王同志问我关于游戏的事情来着。事实上由于我的一些问题，我的游戏基本处在还没启动的状态（之前高估了自己的C语言水平，试了一下发现自己已经忘干净了，结果连纯文本式的游戏都无从开发......）。因此我把我Unity学习过程中的小事例发给她了，很勉强地糊弄过去了。看来她已经表现出了作为一个合格的催稿人员应有的素质之一：记性好。

既然已经把Unity制作的成果发过去了，那我之后再交过去的进度大概也都要以Unity为开发引擎了，学习的进度要加快了啊。