我看了下这位同学发给我的截图。
魏改暧昧的女孩子叫王静，王静发了说说，配了自己的自拍照，下面有很多评论和点赞的朋友。
其中一个就是魏改，发的评论是“越来越漂亮了”。
王静客气的回复魏改谢谢，几乎王静每个的说说，魏改都评论了，一致的表达一种关心夸奖的意思。
还有魏改给王静的留言，有几条是魏改要帮王静怎样，就是明显的人家不需要他帮忙，但是他非要帮忙的，他说的是我就要帮你，就想帮你。
还有类似“我就喜欢你这样的”。
我把这些看了几遍，想了想觉得想不通。我想不通他怎么那么不顾脸上的容光焕发，非要给脸上贴黑。
我分析了一下，这事人家王静并没有错，因为从王静的言辞中是要保持距离的意思，也一直在拒绝魏改的帮忙。
所以我断定这是魏改单方面的事，和王静并没有关系。
就算有关系，这个账也得找魏改算，这是因为他引起的。
我想了想，觉得他真是把面子当买卖做。
他给我拍电影呢，以为自己是编剧，是导演，我是观众，看你这没水准的编排和蹩脚的演技。
我没有立即为了这件事就找魏改，我感觉我懒得处理这种破事，觉得肮脏，觉得恶心。
觉得我们才在一起多久，你就做出这种事。
新鲜感就这么容易散去，还是你的心真大。
我不想处理这件事，因为觉得太麻烦，太不想面对，太恶心。也可能是我自己想逃避。
这件事我是天一亮就知道了，但是一直到中午我们也还在聊天，但是我只是非常敷衍的回了两句，让他早点午休了，我实在恶心的聊不下去。
我甚至连这件事在脑子都不想想起，但是我想了想，这件事凭什么这么对我？我做错什么了？先追我的人也是魏改！
我下定决心要踹开魏改。而且我还要给自己讨个说法，后来才明白，真是蠢，要那个荒唐的说法有什么意思，就不该那样做。
晚上，魏改下自习后我就把别人发给我的截图打了马赛克发过去了！
为了不把更多的人扯进来，我把告诉我这件事的人打马赛克了。
发过去以后我甚至都不想了解他的反应，因为我觉得那必定是一副丑陋难堪的虚伪狡辩的嘴脸。
我就把手机放一边了，我本不想理会，想明天再说吧！但是在地上走了一会儿，我突然有了一个奇怪的想法，好奇心油然而生，我好奇人究竟能无耻到什么地步。人性的丑陋面让我万分好奇，我迫不及待想看他的表演，有时候一想也许是我给自己找的借口。
他的第一反应是这是谁告诉我的？
问了我半天，由于我手机丢下没有看，他甚至有些恼羞成怒，问我人呢？怎么不说话，
你说话呀？
后来他就不说这些了，他就开始自顾自的说这是谁，这么闲，给我发这些！
我看了这句以后没别的的反应就是丹田有一口气冷冷的从鼻子出来，也就是对一个人表示不屑时那种一边笑的同时有一些气体从鼻孔出来！
心里飘过“呵呵”两个字，极度的不屑在我这儿依旧没有解掉我的气氛。
后面还发了些解释的话，总之就是说没有什么关系，就是随便说的，随便评论的，随便留言的，没有什么别的意思，我看了以后，瞬间气不打一处来。
说的了真轻松，真好听！
我问了一句，你知道你有女朋友这件事吗？
他说的倒是挺好的，说他知道。然后我又问了，那你是怎么说出那些话的？
他说当时没想那么多！呵呵，这回答真够混蛋的。
看来是当时没有想起了？
我说你喜欢人家？
他说没有，就是随便发的那些
你对着不喜欢的人都能发这些？
又说不是这样的。
我问他那是怎样的？
你这是不承认和我恋爱的时候同时和别人暧
昧的事？
他就开始狡辩，这不是暧昧，这就只是随便说说。
我问他那些话是可以随便对任何人都随便说说的话？
他说也不是。
那你为什么这么说，你也知道不是可以对谁都说的话！
后来说着说着我就不想说了。我觉得真是些彻头彻尾的破事。
因此我就又扔下了，我实在不想为了这种事费脑子，这会儿已经到极限了。
他的恶心我就暂时先接受这些吧，其他的明天再说。
我真的好累，我开始怀疑生活为什么这么对我，高考考成那样，一直想离开家远点儿的梦算是泡汤了，家里人又都那样，这些事接二连三的找上我。
我一度怀疑我在家里习得的敏感，导致我感情也出了问题，后来我才明白，就只是他有问题而已，我的敏感没有错，我的敏感只是情感细腻导致的，而敏感的感受到你做的错事对我的伤害时，错的不是我的敏感，错的是他犯了不该犯的错，所以我的敏感被激发了。
我觉得我好累，我一晚上都在想一些有的没得事，为了那些事觉得想不通。
那时候的我还没有习得朝生暮死的好习惯，就这个习惯我到现在也觉得想见恨晚。
那时候要是像今天一样，所有今天的事都死在今天，明天就是重生，所有东西都是新的，想不通的事就先放着，来日方长。当然这不是说不去面对了，逃避问题是不可以的。
我也想惩罚他，加上我也累了，所以我就不想回复他信息。因为我知道那会让他很着急，会让他一晚上都睡不好。
我为了让惩罚更透彻，我决定，我不能在意这件事，我应该像没事人一样睡去，他应该像热锅上的蚂蚁，先焦急的待在锅上，为了不被考成蚂蚁干，他就得时刻转悠。想想都觉得开心，可我也只是用这种方式欺骗自己，让自己好受，我还是没能睡得着。
但是我也没有看他的消息，我坚持着，和自己赌气，我忍着一直没有看，后来什么时候睡着了我也记不清了。
起来后，我不想看信息。
这些事回忆起来真是一件麻烦又累人的事，但是这就是我的过去，我经历的事。我原本可以不写，是后来我发现，很多事，我的记忆开始模糊了，我虽然知道我应该忘记那些不开心的事，但是我不想连我自己都忘了，即使再怎么不堪，那也是我自己，我不可否认的过去，我不想否认，也不想逃避。
我成为今天的我都要归功于我自己，所有那些都是我自己走过的真是的生活，其中有太多我自己领悟的东西，有太多适合我的道理，因为那来自我的过去，我就是这么生存的，我也需要在那些中汲取经验教训。
对我而言，忘记才是逃避，因为我清楚的发现了我是为了逃避才开始自己主动模糊记忆的，记忆模糊了，但是我记得那种情绪记忆中的痛苦，而且时常揪住那些伤害不放过自己，所以逃避并不是办法。
我觉得我没有必要去忘记这些事，我需要的是看开，清醒和明白，然后在时间和我的努力下，以后这些事我可能坦然的笑着对我的孩子讲起，对身边的人讲起，讲起那时候的年轻气盛，那时候的稚嫩，那时候遇到的人，那时候处理事情的方式多么幼稚，但是那就是人类的一个过程，也有它的美在其中。我想那时候记忆过滤后留下的都是美好。
但是这些也只是说起来容易，做起来难！我正在努力的面对自己，为了更优秀的自己，更坦然的自己。把自己逼到角落，看到自己那个最真实最简单的自己，因为有时候我发现我伪装的连我自己都欺骗，我要清楚自己的心，别人哪怕面对复杂的我，但是我自己不能连自己都不清楚，连自己都欺骗。