深深的无力感

下大雨了。

加班到八点,想省点打车钱于是把资料拷走提早下班去赶公交车,到家八点半了,下着大雨打着小伞鞋和裤子都走湿掉了。

走回家之后他眼神闪躲,我就觉得不对劲,中午我回家把衣服泡上了让他下班点个开始键,并且下午微信上又提醒一次,他如果记得这会儿衣服应该晾好了,可是洗衣机里一点动静都没有,他开始解释说回来就抢车位然后又接电话没来得及,明明只是点一下的事情…我突然预想到了以后加班一身疲累的回到家却一片狼藉的场景,真的好无力,眼泪自己就流出来了,我不知道在哭他不靠谱还是在哭自己眼瞎。今天也给他说了我来大姨妈不能碰凉水,有条内裤需要凉水洗,他答应的好好的,可是回来看见内裤还在盆子里纹丝不动。我也提到过擦手巾我们出门几天臭掉了需要抽空洗;冰箱里面的土豆泡了好几天没法吃了需要丢掉;他喝多那晚给他留的西瓜也已经坏掉酸掉了…

我根本不指望他都做了,哪怕做了一件事我也会觉得欣慰,觉得他心里有这个家,但是没有,于是我流着泪把这些都收拾掉了。他看到我哭了,开始各种找活做,收拾地毯上他乱堆的臭袜子和衣服,给他喝多那天吐脏掉我洗完晾了好几天没有翻面的床单翻了面,擦了擦桌子…每次都这样,每次他忘了干什么的时候我生气了,他才开始干活。仿佛两个人生活的地方只有我生气了他才觉得有必要打扫。从我来了之后地毯都是我吸的,地都是我拖的,楼上都是我跪在地上擦的,擦手巾搓澡巾都是我洗的,很多事情他根本想不起要做,即使我说了很多次这个家不是我自己的,他还是不知道要做,无法帮我分担,这仅仅是租来的房子,10多平米。以后97平的房子,我想都不敢想,有了孩子之后的场景,孩子生出来后的场景,我更是不敢想。今天做方案没有想法,一头浆糊,效率低下,我就在想我到底为什么选择这样的人生?为什么我这么能忍?是因为缺爱吗?但是我得到的,和失去的,又该怎么做比较呢…其实心里挺平静的,失望太多次反而不生气了,只是觉得这个指望不上的人我是真的不想指望了,我可以忍受负债累累的困难,因为总有苦尽甘来的一天,总有曙光穿透云层那一天。但是一个人的本性真的太难改了…我花了四年时间也没有解决他不长记性不靠谱的问题,我难以忍受这一地鸡毛,我真的没有力气了,不想再拽他了,拽不动了。

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