生命是被动选择的一场主动活动吗？(我还没有确定的答案)
早上起来给孩子做治疗，可能是责任感太强，我总希望自己能让浩哲早点站起来，走起来……当然也会因此显得过于着急，同事会指出问题，挺好的。
送他回去的时候，叔叔说双胞胎妹妹前两天在医院死了。"死了？额……上次回来几天，喂奶也都挤不进去，哎，哥哥那个时候还挺好的，现在在医院也快一个月了吧？"
"快了"
心里没有一点波澜这是我一天结束才问想起来问自己的话。
中午下班时候站在窗口拉窗帘，转头对同事说"哦忘了跟你说了，叔叔说双胞胎妹妹去世了，好像也不能用去世吧，就是死了。"
"那就是去世了"
"嗯那就是去世吧"
同事翻微博"你知道吗？高以翔死了？"
"高以翔是谁？唱歌的吗？谁谁的老公?"
"不是，你看照片就知道了，他演过……"
同事说"我好生气，我一定要看节目组发的声明，要怎么解释这件事，特别讨厌浙江卫视，一辈子都不看浙江卫视了……"有时候很羡慕这种简单又无意的表达的勇气。
我沉默，我以前看过《遇见王沥川》仅此而已。
下午的时候，阿姨和同事说双胞胎妹妹的事情，阿姨说"喂饭都吐，吃不进去也没办法，没治好也没办法不是。估计那个哥哥也快了，因为双胞胎嘛"
我没有讲出来的是"为什么是双胞胎，哥哥就一定活不久?"后来我想没有问出来可能是因为"我也不知道他能不能活的长久，我希望他能好好的回来"
有时候心有灵犀或彼此的那种血液里的神秘联系，性格相似，灵魂契合，在一方无意中断的时候，会让人觉得有一种可怕的力量在推动一个不期望的结果。但还是希望是好的。
出生是不可以主动选择的，如果我们可以选择來或不来这个世界，那结果一定是我们别无选择。
像一个已经死亡的生命对于我来说是多么苍白无力。所以我选择搁浅。这可能是我现在学会坦诚的说:"我不想听，跟我没关系。"对于很多事情我充满了无力感。
我希望，对自己能力所及的事都真切，这让我很安心，这也是目前的生活态度。
阿姨说双胞胎的时候我抱着彬彬，阿姨说:"这个也活不多，你看细胳膊细腿，不过你看他现在还强一点呢比以前哈?"
阿姨说过几次类似的话，我确定她没有恶意，只是一种闲聊，虽然这样不好。
但我可能也是因此才每次都希望在抱他，给他做治疗的时候都会逗他，希望他能多笑笑。每次抱他在怀里都会有一种踏实温暖的感觉。
我以前觉得做治疗用最好的方法把资源用在更有希望的人身上。可是我忽略了，对于来说我的认知和技术都需要时间，对于患者来说很多事情的发生本人是没有主动选择权的，我能做的就是在有限的时间内给他最自然的感情……
如果生命短暂，陪伴短暂，那就短暂的美好些，如果这些美好我曾经参与，我带着这些痕迹继续走这接下来的一生……
最近认识最深刻的就是关于"限度"这个词，时间有限，精力有限，见面有限，记忆有限……我们却又在有限的条件下坚强着，忙碌着，获得着也失去着，又像在静止着……
经常会有在某个时间会很想很想听一首歌，听着听着就哭了，不知道是音乐让我难过，还是我本来就很难过才听歌……
《What a wonderful world 》路易斯阿姆斯特朗，第一次听是在西安的大唐不夜城，那个至今还会很想念的陌生年轻人，安静的弹着吉他唱英文歌。
后来才明白他唱的《You are so beautiful to me》《The Music of The Night 》《Creep》《Wish You were Somehow here Again 》元宵节过后大唐不夜城换了一批演出者，没有那个只唱英文歌的男孩了。那段时间的歌声陪伴是我下班时候最享受的短暂时光，或许我对于这些孩子来说也像这个歌手对于我的意义一样。
准备睡觉前，走到桌边，拿起了一颗糖，打开包装纸的时候，我想，糖是甜的，糖本来就是甜的。