妈，求你了，我要结婚的对象让我自己选好吗？

我从不否认你的那些“为我好”，只是我想自己选的才会更好。

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从小一起长大的发小兼闺蜜跟我抱怨，“我妈又给我安排相亲了，真的不想去……我现在恨不得天天加班，就不用回家听她催催催了……”我笑她：“你妈说的没错呀，你确实老大不小了！咱先不说结婚，但至少先谈个恋爱吧......”

“现在是连你也开始催我了吗，再说下去，我就走啦！”见她有些急了，我忙安慰着“好啦好啦，不说不说了……”她却来了情绪，跟我说道：“我妈现在巴不得我马上结婚，还得是她看顺眼的，说是让我去相亲，哪个她没提前审查过啊。我不是不知道她都是为了我，可我总说服不了自己，毕竟是我自己的一辈子啊……难道不是我自己选的才更好吗？！”

她的话，简单直白，也透着无奈。我听着，感觉那么熟悉，好像也经历过那么一个阶段。我想可能很多人都有过这样的经历吧，毕竟，像我们这样有一个爱操心、为你好的妈妈的人不在少数。

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记得咪蒙写过一篇文章，叫《过度谈论自己的孩子，就是没修养》。里面有这样的一句话：“我们爱孩子，很多时候都是自恋的延伸，因为孩子是父母基因的延续。”我觉得这句话作为孩子比作为父母看起来更容易理解和感同身受。

父母对孩子的爱，是一种本能，但这种爱的本能却过多的干涉着我们的生活，这是一种普遍现象。我们从不否认那些爱，但我们不接受那些以爱为名的“绑架”和束缚。

每个人的人生都是独立的，我们除了是谁谁的谁，更应该牢记我是谁。

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我身边有一个朋友，自由恋爱结婚，夫妻两人感情稳定。而婚后因母亲和婆婆的过多干涉，几次闹到要离婚。这些来自母亲和婆婆的干涉，不过是“各家更疼各家的孩子”，出发点毋庸置疑都是源于对子女的爱，但效果如何，有目共睹。

蔡康永曾说：“每个为人父母，主观意愿都不会想要拆散自己子女的家庭。他们都是希望自己的孩子过得更好，但是，事实上，他们无意识地，过度卷入了子女的家庭，让家里鸡飞狗跳，问题叠出，百口莫辩。”

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还好，这个朋友怀孕生子，两家父母都爱孩子，因着孙子，彼此退让。得到独立、自主的小家庭，慢慢恢复了平静。而朋友在生下女儿之后，写下了这样的一段感慨：“在我眼里，女人作为母亲是伟大的，但不能总老是把自己拘泥于这个身份中，乃至将来的一天，用你自顾自地付出去绑架这个你曾经最珍视的生命……每个人的人生都是独立的，于母女亦是如此，我们除了是谁谁他妈，更应该牢记我是谁。”

是呀，我们都是独立的个体，通过认知、感受，形成了独立而完整的自我意识。我们首先是自己，然后才是谁谁的谁。

面对生活和选择，对我们而言最重要的不是参与、指导，而是陪伴。

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回到闺蜜的事情上，她虽然对父母的逼婚、安排相亲等行为很反感，但她依旧习惯跟父母倾诉生活中的种种。她说：“我希望他们知道我生活中的事情，哪怕是鸡毛蒜皮，也不想让他们觉得我对他们有疏远。除去他们那些唠叨，跟他们倾诉一下还是很舒服的，因为对着他们不需要做任何伪装和隐瞒。”

都说陪伴是最长情的告白，对父母、对恋人或者对孩子都是如此。面对生活和选择，我们自有自己的主意，哪怕会有迷茫、会有忐忑、会有犹豫。这时，相较于参与、帮助、指导，或许我们更需要的是陪伴。因为陪伴可以给我们底气，也让我们有勇气。只要有你们陪伴，我们便不是孤军奋战。

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请感谢父母的爱，感谢那些付出和陪伴，也请勉励自己：经济上更独立、生活上更独立、精神上更强大。如此，相爱亦相安。