我的忏悔书

深夜写下这份忏悔书的我想改正我的错误与过去诀别。是发自内心的，大家可以理解为讲述自己的经历也好，总之我想改过。

首先说一下我的基本情况

大三实习生 专科生 专升本预考 教资面试预考

现在是我大三第一学期，我们学校已经安排我们几个专业的学生实习了，因为大二学期末老师通知这个消息时我很慌，不知道该去哪里实习，不知道是要听从学校安排去实习还是自主实习，犹犹豫豫申请了自主实习，期间我妈拜托我姨家表哥给我找了实习的单位，实习的事暂时稳定下来了，暑假放假回到家跟我妈说了我的犹豫纠结，她也不知道改怎么办，我是个农村孩子，我妈也只有小学文凭，对于这些事情爸妈显得也是无能为力，全看我个人，我萌生了专升本的念头于是和爸妈说了。一开始，我想的是要一边找个地方实习一遍学习，我家庭情况不好我想替父母分担，我妈说可以，看我意思，我妈跟我舅说我的情况，我舅和我妗子建议我说要学习就一门心思只学习，你如果去工作了，圈子杂乱不适合你去学习，会分心，我妈很赞同我舅的看法，当时就表态全力支持我再学习。大二学期末我偶然接触到一个做专升本辅导机构宣传的学姐，她建议我报班，我一直犹豫，因为要一万五千多的学费，还不加生活费，这次呢我就和我妈说了这个学姐拉我报班的事情，我妈当时很赞同，我有些犹豫，毕竟不是个小数目，和我爸说了以后我爸说有点贵，意思是不太希望我去，我当时在犹豫，后来想了想不去了，干脆自学吧，心想人家不是有很多自学的吗。

就这样开始在家里自学了，当时跟我妈表示我想出去租个房子自学，家里环境不适合，跟我的心态有关系吧，我总觉得出去我一个人呆着会学的进去，我妈当时答应我了，但是后来拖拖拉拉，家里条件也不好，后来我妈说让我在家学吧…，为此我心里总觉得不舒服，和我妈…我个人觉得产生了隔阂，我还故意对我妈爱搭不理的，就这样呢度过了我的最后一个暑假，这两个月呢我其实没怎么学，课本也只翻了几页，对了还有就是放假前几天，七月十三号我为期两个多月人生中的第一次恋爱圆满的划伤了句号，暑假这两个月我没学习主要就是因为这个，一个傻不愣登的二逼青年为了她不值一提的恋爱暗自神伤了两个月，其实呢不是两个月，更长的时间里我都在犯傻虽然我知道明白没有必要这样，但是感觉不自主的去互相乱想，之前还去偷偷看人家QQ 微信 ，即使已经删了，还去翻，现在再想想，真是醉了，恶心自己 ，但是一直一直下决心下决心下决心去忘记去疏通自己的思想心理，告诉自己不该这样，那不是傻吗，人家不一定在哪里吃喝玩，快快乐乐的生活呢，自己却在这里难为自己，现在我一想这是不是我为自己不学习找的借口呢

真的是像个猪一样没脑子（可能 听了这话也会嫌弃我，笑哭 ）。

暑假还把驾照学出来了，就只考了科三科四，完了之后在家消沉了，颓废了，这个夏天我的体重达到了我人生中的巅峰，从来没这么胖过，直到现在，为什么会胖呢，是因为我这段时间暴饮暴食，处于一种什么状态呢，就是一直吃不停的吃，是真的 ，吃了早饭，各种瓜桃水果零食，虽然我家庭情况不好，但是爸妈从不亏待我们，总是在集市上买桃子什么的，整个夏天家里不断水果，我自己呢也是做各种花式黑暗料理，无非就是自己煎个饼啊之类的，就是这样，仅仅是馒头米饭 就让我肚子一整天都处于一种椭圆形状，以至于我放假前经常穿的裤子，腰里变得很紧，我不收腹，穿不进去，等我发现已经是胖了好多了，这时候心态就崩了，觉得自己一无是处，直到现在的前几天，或者说此时被窝里的我仍然觉得我一无是处，因为这也是事实。

这样肥的自己我不能接受于是节食减肥，反反复复好几次，学习也是这样，我这人就是那种三天打鱼 两天晒网的，还是没能减下来 各种自我安慰鼓励都无济于事，习也没学进去，直到现在 。

到目前为止的时间里我都在，反反复复自我折磨，情绪反反复复（还和爸妈闹别扭，是因为觉得爸妈不关心我种种之类的，闹别扭这样的事也是好几次了，理由不唯一，有时候客观的去看我爸妈虽然有一些小的不足，但是都是我的错，因为我为人子女，并且还是个成年人，懂得种种的道理，还故意和爸妈生气，很过分 ），学习断断续续，减肥断断续续。

而且一直呆在家里，从七月份一直到现在十二月份，将近五个月的时间里不出门，心情低落反复，没有人倾诉，觉得爸妈不理解我，觉得自己是个怪胎，一度怀疑自己有抑郁症，萌生过自杀的想法，事实是不敢 ，内心很看不起自己，不是说自杀的事，做人很失败，朋友也只有一两个，感觉从初中到现在自己就是个怪胎，同学关系很淡，不爱说话，孤僻，尝试融入 但觉得很难，各种圈子不同不必强融的说法来进行自我安慰，盲目自信的觉得不是自己的问题，大家都是不同的，宿舍舍友关系也是极其冷淡，存在感极低，甚至为零 ，在宿舍也很孤僻，后来大二好点了，和舍友基本无矛盾，有过一次，不小心打碎了舍友的粉底，当时舍友不在宿舍，QQ告诉舍友，积极认错并表明会负全部责任，还是被骂了一顿，是真的骂，不是开玩笑，发了红包，舍友没收，正好是寒假放假，后来开学了还是要在一起生活啊，关系缓和了，可能他觉得他态度有点过了吧，但是我觉得理解她，我自己不会这样对别人，但是无法左右别人，并且是我自己翻了错，不怪他生气，我们关系缓和也只是偶尔说话偶尔她借我的去球器我不敢跟他说话，我在宿舍也很少说话，除了必要的，自己觉得自己格格不入，虽然和舍友一起上下学但是话题基本没有大多数时间我只是和他们走在一起，仅此而已，我在我舍友眼里也是无存在感，除了需要我帮忙时，他们也很少麻烦我，因为我不大说话吧，和他们闹不到一一起，说大学的事，实在是跑偏了，再跑回来继续说原话题吧。

我突然想再次醒悟是因为今天，没错 就是因为今天，今天是报考教资面试的倒数第二天吧，我希望是第二天，不是最后一天，我不想错过，然而我还没报名，大家该问这两天你干嘛去了才想起来报，我没想到要报名，因为今天导员在我们群里统计报名人开证明，我才想了一下，查了一下，真是个 头 ，突然想到要出去面试，我害怕了，我想是因为我在家待久了，我跟我妈说我怵头出去去面试，我妈说丑的人有的是哈哈哈 ，其实我是太久没出去了的原因，虽然我确实丑（我妈也这样觉得吧，她的话出卖了她 ）。我害怕 ，怕自己的这种害怕 ，是真的，学习没学进去，体重倒是涨了不少，而且我很自卑，因为我长的确实不好看，我的同学都去实习赚钱了，我怕自己最后什么都没有了 ，我这人内心很丰富，但是我表现不出我想的那种样子，开朗的样子，以至于我自己讨厌我自己，前几天心情真的非常不好，自己去突然就哭了，各种纠结难受走不出来，以前还因为难过后悔打过自己耳光，是真的打，我有事想起来我的种种表现，我觉得我真的得了抑郁症，做过网络上的测试，结果是中度抑郁，当时，现在也是不知道怎么办，我们家也没钱去给我检查，只能是自己自我恢复吧。

我从头到尾可能也没说我该怎么去做，对啊，该怎么做呢，专升本考试还有九十天，我还没复习多少，教资面试还有半个月多点，还不知道能不能报得上名，我的同学我的家人朋友，世界上所有人，比我好的不好的全都在努力，我像个陀螺自己抽自己转，原地打转还不知醒悟，此刻我希望我的阐述能够唤醒我自己，重新做个人吧！

我觉得我确实一无是处

但我要改要学习要站起来因为我不敢去死，因为我不想痛苦的活着。

谨以此言献给迷途想知返的我。

醒醒吧！

晚安睡吧，醒来时就是另一个你了！

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