今天北京终于迎来了一场雪。我和儿子到小区楼下的时候，还是小雪沙，在我们放弃看雪要回家的时候，突然雪花就大片大片的往下落。儿子兴奋的跑来跑去，享受着久未谋面的“大雪”。
儿子突然跑过来问我，“妈妈，爸爸那里是几点？”
爸爸在国外出差，跟北京有5个小时的时差。
我看了下手机，漫不经心的答道，“爸爸那才6点，天还黑着呢。”
儿子说，“妈妈，我想给爸爸打电话，告诉他家里下雪了。”
我有些犹豫，因为以我对老公的了解，凌晨6点的周末，肯定在睡觉。就对儿子说，“爸爸现在还在睡觉，晚点再打吧。”
儿子撅起嘴，有些不高兴，“一会儿雪就停了，爸爸看不到了。”
看着我犹豫的神情，他又不死心的说，“我们试一下，如果爸爸能听到就聊天，听不到就算了。”
我把手机递给了儿子，他开始跟爸爸视频。
一个嗨到停不下来的儿子，一个睡眼朦胧的爸爸，开始了一场物理距离六千公里的对话。
儿子兴奋的拿着手机跑来跑去，让爸爸看天空中飘着的雪花，跟爸爸分享“我们马上就要回家，结果突然雪就大了”的惊喜，父子俩聊的不亦乐乎。
我却陷入了沉思，儿子只是单纯的想和他最爱的爸爸分享下雪的喜悦，我却瞻前顾后，怕影响爸爸休息，担心我的手机流量。
我的瞻前顾后，让我想起看过的一本书——《高难度对话》，书里提到“人天生是悲观主义者”的观点。我的行为则再一次验证了这个观点。
心理学家丹尼尔·亚蒙提出人的“自动消极思维”——人的大脑会臆造一些负面的假设信息，人们都相信这些消极的故事，自己吓唬自己。
人们的所思所想普遍存在一种消极偏见，我们天生就更容易悲观，而不是乐观。——《高难度对话》
我正是那个“悲观主义者。”
我只想到了如果影响老公睡觉，他可能会不高兴，却自动忽略了接到家人电话他可能会有的欣喜，和儿子一起赏雪的幸福。
我曾经有过“打电话恐惧症”，每次要打电话前，都会假设很多场景。比如对方在开会，接到我电话不开心；对方在开车，可能会影响心情。我的大脑飞速运转，这个电话的时宜是否恰当，会不会影响通话的结果，甚至会把此次沟通失败后带来的严重后果都设想一遍。
事实上呢？电话接通的一瞬间，如释重负。即使对方在开会，也不会大发雷霆；即使对方在开车，也不会粗暴的挂断我的电话。至于我臆想的那些严重的后果，一次都没出现过。而我，依然无法自制的在打电话前纠结。
天生的悲观人人都有，有的人被它主宰了，畏首畏尾不敢尝试，有的人却勇于打破“悲观主义”的魔咒，让它消失于无形。
如何才能克服天生的“悲观主义”呢？
亚蒙说：“学习改变想法的唯一途径时，小心负面情绪，敢于和自己的负面情绪较劲。有了消极的想法要勇于质疑它，扪心自问，这些都是真的吗？”——《高难度对话》
人首先要意识到自己的问题，才能够针对性的解决问题。
当自己陷入负面情绪无法自拔的时候，应该提醒自己，是我的悲观主义在作祟。这只是我的想象，事实是不是这样呢？把注意力转向对想象、事实的论证上。
我的电话恐惧症至今没有完全治愈，但也好转了不少。
我在笔记本上记下了“天生悲观主义”这几个字，每次打电话前，我都会打开笔记本，看一下这几个字。当我不能抑制自己胡思乱想的时候，这几个字会提醒我，勇于质疑自己的想法。我会用过往通电话的经历来提醒我，我的臆想是不合理的，我应该果断摒弃它。
有时候，想得太多，反而是桎梏。因为想象，并不完全建立在事实的基础上，有太多臆测的成分。
我们常常假装理解另一个人的感受、意图和性格。频繁的根据我们的假设行事，加之常常有选择的倾听，只关注那些支持我们观点的信息、使得我们对自己的假设更加坚定。——《解决冲突的关键技巧》
《解决冲突的关键技巧》一书中提出，要验证自己的假设，如果证明他们是错的，放弃它们。
我庆幸今天没有阻止儿子跟爸爸的通话，否则就不会有这个大雪纷飞的时刻，隔着六千公里的距离，一起赏雪的快乐。
爱就是这么简单，想和你分享我的喜悦，我的悲伤。即使在这雪花纷飞的时刻，拿着手机的手冻得瑟瑟发抖，我也想和你一起分享。仅此而已。
儿子的简单直接，给我上了一课。不要让假设主宰你的生活，特别是影响情绪的负面假设。行动和质疑，则是打破“假设主宰”这一怪圈的利器。
当自己陷入悲观想法不可自拔的时候，提醒自己，事实是什么？未雨绸缪固然可贵，但“该出手时就出手”也不失为一种气魄。