第五封信 你总是有理由请假不来

当我不由自主的爱上了你之后,你大概是把我彻底掌握了,感觉到我的一举一动都在你的手心里,我的高兴与否,你能掌控,我的悲伤与否,你能掌控,世界由你操控,我竟不能脱身。再后来的日子里面,我慢慢的反思了在反思,大概原因就是我把我的选择权转移了,而我深深的爱上你之后,我竟然没办法断舍离,把我的选择权夺回来。

  我大概算过,每一次我们的纠缠过后,每一次的纷争背后,每一次的坎坷之后,都是关于选择权的转移而发生变化。当你束缚了我时,我想逃离,最神奇的是你从来都没有束缚过我,而我甘愿束缚,不是因为我傻,而是因为我认为为了你我值得,我深深的知道美好的事情固然很好看,但是没有努力,终究是空花水月罢了。我不怕你来烦我,我最怕你来折磨我。折磨一个人,是非常难受的一件事。

  当你每天晚上过来问题后,每天晚上过来问题,正好那段时间我也比较忙,所以在辅导机构晚上待的时间长,需要经常上课,或者督导晚自习。你也几乎每天晚上都能过来问题,我确实很高兴的啊,当老师最高兴的一件事就是看到自己的学生很上进。我自己就是一个例子啊,我不管从什么条件来说,都不是最好的,但是我付出努力考进了三中,不像现在基本普遍都是一中,那时候能考进三中,不亚于祖坟冒烟,这是一件多吗了不得的大事啊,十里八乡,都有江湖传闻。

  我自己的努力过程很艰辛,很艰难,没有前人指导,也没有随行的伙伴支持,一切全凭自己,我给你说过我当时上初中的时候,是自己租房自己做饭的,不夸张的说一句,我们用煤油炉子做饭,做出来的每一顿饭都有煤油味,冬天了想喝口水还要从桶里面把冰捞出来,用锅烧融化烧开了才能喝一杯水。我一开始说实话我都不知道学习是为了干啥,我也不清楚学习的目的是啥,我只知道把老师布置的作业完成了就行,其他的啥都没想过,我甚至不知道初中读完了还要读啥。

  我看到你努力的样子,似曾看到了我曾经努力的样子,我和你说过我初中上了三年晚自习,初中的晚自习老师不管的,学校不要求,只是学生自己有钥匙了,自个儿晚上过来写作业就行。所以人数肯定不多,甚至于晚上只有我一个人在写作业,可能是我笨吧,也可能是我买不起参考书,作业不敢抄,只能自个儿瞎琢磨。我和你说过我三年初中数学作业几乎没有A或者A+,全都是B,但是每一次的考试我数学绝对是第一名,很少会出现第二。

        而你不一样,你至少还有我,我能够帮你解决你的疑难杂症,帮你提高你的数学成绩,这一点你自己都不能否认的。当你来到我身边上晚自习成了习惯后,我自己也已经习惯了大晚上你在我身边学习的样子,没办法接受一时半会你想我请假,当然了你的请假如果是身体不舒服啥的,我基本上都准了嘛,也从来都没有难为过你啊,反倒是你,却开始为难我了。

  有时候不声不响的就不来了,事后问你你总能找到个理由来,我一天的工作很忙的,有时候我调休的一天啥都不想,就像好好的休息一下,你直接一句我晚上就来了,我只能挣扎着我扭曲的身子,一步一步的走到教育辅导机构,然后给你讲题讲课。有时候我调整好身体,正满怀信心等你来的时候,你却没有来。我不清楚你的努力都去了哪里,时候调查我也知道了,基本上没有什么正当的理由,全靠瞎编。

  在你当时撒谎的时候,不清楚你的良心会不会痛,而我的感觉就是很气愤,我巴巴的等你来问题,早解决早结束多好啊,而你这时候总会有事,甚至于先斩后奏了。当我很累很不想来的一个晚上,你总会就来了,你的这份倔强,偏偏让我挑不出来理由。

  那时候上课,在窗户外面看到你的身影,心里就有些激动,可能别人没有看出来,但我相信你肯定已经看的出来了,谁让你那么聪明啦,你的聪明是我一直想要探究的黑洞,我一直想要弄明白的一件事就是你为何如此的了解我。你知道吗,有时候就这个感觉,比任何的春药都要厉害,我之所以能在这场感情里面陷入的这么深,这是最重要的理由,没有别的。

  我记得谁说过,说小雨来了,老良也就来了。我叫木门良,而你叫殸香雨。老师和学生们经常把我叫做老良,你也是这么叫我的,大家叫你都是名字。我比你大六岁半,我刚带上你的时候是22岁半,而你刚好17岁,等到我在QQ上向你表白时,我23了,你17岁半了。你总是有理由可以请假不来,我的年龄放在了哪里,自然不可能和你去较真,只能自己生闷气。

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