抖音上一个女孩子发了几张生活照，配之以一段文字，“今天炖排骨盐放少了，吃饭的时候我妈就一直骂我，然后我弟说，吃饭还要骂，你们没发现她在家活越来越少了吗？”
底下的评论近乎两万，原来我们的生活都是这么狗血。
有人说，我一直做什么都小心翼翼，怕被骂。
有人说，我妈小时候不管我，现在我长大了她又嫌我不跟她亲。
有人说，家务活总让我做，做不好还吵我，饭做不好也吵我，但你们教过吗？
有人说，老大就是弟弟妹妹的榜样。为什么老大就应该什么都懂、都会、都要让，不知从什么时候开始，越来越喜欢一个人独处、安静、不说话、不解释。
有人说，一个同学的爸爸妈妈说要给女儿所有的宠爱，不然她长大后就会被别人给的一点点温柔被骗，那一刻我多么的羡慕啊。
有人说，我的底气足是因为我的家，我的亲人。
……
明明才二十多岁，心里却对生活丧失了激情，13年了，这一路走来才发现，原来我是这么卑微弱小。明明是吾日三省吾身，结果那么多的经历一股脑儿的都冲向了二十岁的我，对，是大学四年的时间，这四年时间里自省、自愈，我知道，我不能放弃自己，因为我想想看看这人世间的太阳。
01
因着是家中老大，父母外出做生意时，是我在家照看弟弟妹妹，我七岁时弟弟才出生，正是因为弟弟的出生，我才得以回家。八岁时，我去上幼儿园，和妹妹一起，妈妈带着弟弟去学校看我们，老师对妈妈说我该上一年级了。于是我就和邻居的孩子们一起蹦蹦跳跳的去大学校里上一年级了。
当时的我，还没有户口，学校里老师要求拿户口簿办一些事情，我就跑回家要，爸爸妈妈不在家，奶奶也不知道怎么做。后来，妈妈打电话找来舅舅，让舅舅去学校和我老师说一下，于是我就摆脱了户口的这个问题可以上学了。
现在，大人们还拿这个问题笑我，说我上一年级时跑着回家要户口簿的模样还记得吗？大概是还记得吧，可这件事为什么要以一种玩笑的方式问我呢？
弟弟大一点时，就留在了家里给奶奶看着，我也需要上前帮忙。我会让弟弟妹妹做些刷碗扫地的家务，也是那时候，我会打他们大声呵斥他们这做的不对，那做的不对。再后来我上初中时，一周回一次家，奶奶和弟弟妹妹在家上小学，我和弟弟妹妹们说，大人们不在家，你们要学着自己照顾自己，自己的衣服自己学着洗洗，奶奶的年纪也大了，不能老帮你们做这些。我教他们做菜时对他们说，你们平时可以不做菜，但你们得会做，万一家里没人时，你们可以做给自己吃，也可以做给父母吃，为他们分担一些。
为什么会有这种想法，因为我就是这么过来了，没有人做饭给我吃，奶奶是可以帮着做的，可我不忍心，觉得自己该懂事儿了，这种事情自己做就好。可后来渐渐发现，弟弟妹妹他们不想做时真的不需要做，因为会有人帮他们做的。
02
父母不担心我的学习与生活，他们提供学费我负责上学。
《家为什么会伤人》中有一个案例，小女孩的处境和我差不多，小时候不在父母身边，和爷爷奶奶长大，第二个孩子出生时才被接回家。她一直以为成绩好才能获得父母的爱，平时就认真学习，一考不好或怎样就会哭的很凶。
与她不同的是，我没有意识到成绩会让父母对我另眼相看，因为我的成绩一直以来就不错。父母对我说的最多的话就是，好好学习，不用担心学费的问题。当时的我也没有什么娱乐活动，也不爱说话，能做的也就只剩看书学习了。
初三时稍显焦躁，不爱写作业，仅仅是不写作业，那时还可以感受到父母对我的爱。高中时，同学们回家都是有父母来接的，而我要么是小姨，要么还是小姨。回到家中，也就和弟弟妹妹们一起做饭吃饭，接着又被小姨送到学校。同学们回到学校后，都会拿出妈妈们给准备的好吃的，可我没有。以致高二下学期，我开始厌学了，回到家中就不想回学校。可若是回到学校后，还是可以认真学习的，学习与否的问题就在回家与返校之间展开了拉锯战。后来，小姨和父母说了我的状况，父母就回家来看我，接着又出去做生意。等到高考前的一月份时在舅舅家备考，有天晚上在被子里不知怎么就哭了起来，接着第二天爸妈就回来看我了。
高考前几天，他们经常到学校里来看我，给我买水果送饭。那时我心情还很平和，就这样参加了高考。等到成绩出来时，刚好够个二本院校。升学宴前爸爸和我说，如果我考上了一本学校，他会更有面子。
报考志愿时，他问了好多亲戚，报什么志愿好，人家大多给的是医生、律师、教师这类职业的专业，可我报了在网上查到的人力资源管理专业。大学时回到家中，遇到父母在家时，爸爸就会和我“谈心”，你要好好学习，改变农民身份，爸爸我不想再当农民了。可我想说，命运的改变不仅仅是一代人的努力。
03
大学时期的时间多了，就去图书馆看书，看别人的生活，知道每个人的生活都不是一帆风顺的，乐观努力才是生活的良药。现在要毕业了，妈妈天天担心我的职业问题，听说做老师有保障，假期多收入也不错；考公务员也好……可我想从事自己的专业工作。
我不和妈妈聊这些事，甚至觉得没什么好说的。妈妈不知道我的想法，就打电话给舅舅，催他和我聊聊天，后来舅舅招架不住就到了我家，饭桌上我磨磨蹭蹭的出来，刚坐下他就说，听你爸说，你心气很高啊，当时眼泪就在打转，我怎么就心气儿高了。他说不要走的那么远，在父母身边就蛮好，把教师资格证考下来，他对我拿证很有信心。
听到他说我努力的字眼儿，我登时就哭了。我不努力还能干什么，除了学习，我还能干什么呢？可我越来越讨厌学习了。当时小姨也在场，舅舅家的妹妹、小姨家的弟弟妹妹们都在看手机玩电脑。看到我哭，他们就很诧异，心里也很不好受，他们只知道我哭，可不知道我为什么哭。接着舅舅就说我很努力了也很懂事儿，不要给自己太大压力，还说你看那几个孩子还在对着手机电脑嘿嘿笑，我哭着说，我也想像他们一样笑一样玩，我不想懂事。
有时候觉得，他们说我懂事说我努力是在绑架我，绑着我继续向前走。
04
大概是在家里呆久了，愈发觉得父母对我和对弟弟妹妹是两种差别，关心他们胜过关心我。或者说我没什么需要担心的了，长大了有自己的想法了，他们不用操心我了。可并不是这样啊，我是需要关心爱护的。
想到当初我的网恋对象们，我依赖贪婪他们的关心，最后因着自己的穷追不舍，把他们都吓跑了，短短几天的时间，就隔着屏幕喜欢一个人，在家里找不到的关爱就去向别人索取，别人对我的一点好，我都欣喜若狂。
后来，我发现自己身心是有问题的，我不敢向外寻求关爱了，那些关爱都是假象，我只有把自己安慰好了治愈了，所得来的关爱才是平等的才能开始新的生活。
这个假期里，时间最长的情绪大概就是哭和丧了，我对比父母对我和弟弟妹妹的关爱，以致觉得弱者才有机会得到同情安慰。妹妹胃不好，吃饭吃的少，妈妈总念叨着。弟弟辍学总在外面游荡，妈妈整天担心着，而我这个胃口好能吃饭好好上学的人自然就得不到重视了。
我和弟弟打过几架，打不过也打，打完就哭，爸爸说我哭丧，可我就觉得自己心里苦，为什么我会成为这个样子，我的懂事听话给我带来了什么？于是我变了，不再那么听话了，该做的不该做的都不做，可有时还会于心不忍，毕竟父母年纪大了，和他们争吵什么问题都解决不了，力所能及的让他们回家吃口热饭也是好的。
有过几次，我就想着自己死了就好，什么也不去比较，也不需要去做什么，可我又舍不得自己，我的生活才刚刚开始，怎么就一个花骨朵就谢了呢？现在的状态好多了，因为我知道自己考驾照时科目二第五次才过，这次的论文好死不死的也过了一辩，嗯已经一无所有了，做一点儿就是在进步。向着《旅行的意义》里的艾伦学习，痛失爱妻和公司的他，一无所有的走到了佛罗里达州的基韦斯特，而这次徒步旅行是他多年的梦想。
嗯我的梦想什么呢？好好吃饭好好睡觉。懂事，再说吧。