这里首先要考虑的是，孩子做什么事是会被认定为错事?
同一件事有些父母认为是错的，而另些父母却不以为然。
对犯错的认定不同，导致截然不同的结果。
比如：
前段时间我在小区的院子里看见，一位10岁左右的女孩，很利落的爬上一棵树，通过树的枝杈恰好可以到达快递货物寄存柜顶，女孩就此坐下。
离地高度至少两米，看着有些惊险。
她的举动吸引了几个孩子的注意力，他们看着树，也准备爬树，其中有孩子的父母马上制止，告诫到，不能爬树，这么做，太危险。
不多时，女孩的父亲走过来，看到女孩，女孩利落的顺着树爬下来。
听见女孩父亲的问，“你怎么爬这么高?”
没听见女孩回答什么，他们走远了，可以看出来，女孩的爬高，父亲并没有认为这是一件多大或者不妥的事。
当我们认定此事为错误时我们可能会批评指责，情绪开始升级。
如果我们认定不过是发生了一件事，无关乎对错，我们才有机会去解决处理这件事，而不会掉进情绪的漩涡。
举例:
孩子不小心打翻了盛着牛奶的碗，牛奶撒了一地，碗也碎了。
A父母的做法；
非常生气，大声抱怨孩子碗都端不好，正气头上，不会注意孩子有没有伤着，会不会被吓到，还会要求孩子打扫干净，或者自己一边收拾一边继续训斥孩子的行为。
父母对孩子的指责不仅没有教育作用，还会让孩子留在此事的阴影里，对自己充满自责与怀疑。
B父母的做法；
首先不会因此埋怨孩子。
而是关心孩子。
查看孩子有没有受伤，有没有被碗的碎渣扎到，有伤口就赶快处理。
同时会注意到孩子因为打碎了碗有些害怕，而安慰孩子说没有关系。
再收拾打扫一地的残渣。
当孩子没有做好一件事情时，孩子会很自动的认为是因为我不好，所以把这件事搞砸了。
孩子此时的情绪是不安、内疚、自责。
如果父母再批评孩子，孩子更相信就是自己的错。
父母及时的宽慰，没关系，没啥大不了的事。
孩子也松了一口气，这事就过去了。
父母对孩子的原谅，让孩子也学会了原谅自己。
而不会增加孩子认为自己什么都做不好的阴影面积。
孩子同时从父母处理问题的方式中学习到:
关心我这个人比打碎碗这件事重要。
解决问题比找出是谁错了重要。
控制愤怒情绪的起点是，当孩子做的事不符合我们的标准与要求时，不要立即认定孩子就是做错了。
我们要综合考虑到孩子是一个独立的个体，在不同的年龄段，不同的场景下，都有TA特有的内心活动与表达方式。
正在发生的事只是组成孩子成长历程的一个个的小点，而不是说明孩子整个人生。
允许孩子与我们的标准不同，达不到我们的要求，允许TA试错。
成长的脚步需要TA一步一步自己去丈量。
再谈谈关于情绪的反应
我们在日常生活中常常会被孩子的毛手毛脚，磨磨蹭蹭，不如别人家的孩子，不听话，不认真，一个字的书写，一道题算错等等气得头顶冒烟，瞬间点燃情绪。
事后自己后悔，都是些鸡毛蒜皮的事，当时控制不住自己，对孩子的大呼小叫。
我相信，所有的父母都希望自己对待孩子有一颗相对平和的心。
我们处理情绪的方式是大脑依据我们过去经验的神经通路，做出判断快速直接的反应。
在我们成长历程中，当我们还是孩子时，我们相信父母是对的，父母对待我们的方式经由神经网络链接不断组织进我们的大脑。
这形成了我们对父母的认同与内化。
当然我们还有对自我认同的部分，我们记得当年被父母对待的孩子的全部感受。
我们对待孩子时，大脑很自动启用我们对父母的认同，我们用父母对待我们的方式对待孩子。
我们重复父母处理情绪的方式。
如果父母很难控制愤怒情绪，那我们也很难做到控制愤怒情绪。
尽管我们曾经是深受不能控制愤怒情绪父母影响的受伤小孩。
我们内在受伤的小孩会让我们在对孩子不能控制愤怒情绪后，共情到孩子的感受，对孩子充满愧疚。
但我们内在受伤的小孩在我们控制愤怒情绪时是无力的。
愤怒的背后是深深地悲伤。
我们内在受伤的小孩可能是不被允许的眼泪、不被理解的感受、不被接纳的行为、充满渴求但没有回应、无法获得支持的内心……。
这些需要我们去疗愈我们内在受伤的小孩。
我们可以用文字、冥想、各种艺术创作、运动、在身体与心灵层面和内在小孩连接，不断地照顾与疗愈自己。
我们也可以通过心理咨询的帮助，探索过往成长经历的影响及对内在疗愈的需要。
只有在我们不断关照自己的基础上，我们才能更好的关照到孩子。
控制愤怒情绪不代表不能有愤怒情绪。
与孩子（任何人）相处中，我们有愤怒情绪是很正常，愤怒是基本情绪之一。
可以表达的愤怒是有积极作用与力量的。
说出愤怒:“我生气了，我不开心，要到我发火的点了……”，这个信号清楚的表达，让孩子能清楚了解到我们的情绪状态。
愤怒可以表达但不能伤人。
以下两种不属于愤怒情绪表达而是使用暴力。
一种是怒而不言，不仅伤己，还用冷暴力（让孩子内疚）的方式伤人。
另一种是用言语对孩子辱骂攻击或者使用暴力伤害孩子的身体。
愤怒情绪的控制，需要我们不断的练习，给我们一个观察者的视角；
区分当下的情绪，哪些与我们对孩子的要求有关?
哪些是重复父母的情绪模式?
对孩子有愤怒情绪时，注意表达方式。
可以暂时离开愤怒情景，保持可以观察与思考的空间。
将注意力放在自己的呼吸上，进行10-20次的深呼吸。
两条基本思路，
一是；为我们自己的情绪负责。
二是；“我怎么做能让孩子感受到支持?”
举例:
孩子想要用用实验材料做实验，父母同意，并建议孩子先收拾一下房间，腾出足够的空间。
孩子却说，不收拾。
父母试着讲些道理，“研究人员做实验也是保证实验材料到位，并且没有杂物才更清楚方便得到实验效果。”
孩子想了想，表示对建议认可，可是刚收拾又突然想不通了，嘴里嘟着“我不收拾。”
父母也有些生气道，“这个孩子，咋讲不通呢，你要做实验就把这地方收拾干净，要不就别做。”
孩子开始气呼呼的，“就不收拾……就不收拾，”手里还扔着东西。
父母可以感觉到内心的火焰在往上冒，心里想着，这孩子是不是欠收拾，真想过去教训一下。
父母只是这么想但没有动，因为父母想到训斥并不会支持到孩子。
先让自己这火缓缓，到另一个房间呆一会。
父母想了一会，现在如何做才能支持到孩子?
父母起身来到孩子身旁，孩子一个人气鼓鼓的眼泪汪汪。
父母拍拍孩子问“你怎么啦?”
孩子小小声说“我想和你一起收拾，可以吗?”
父母说“可以啊，原来你想和我一起收拾，你下次早早告诉我，好吗?”
在父母与孩子的关系里，我们彼此都是相互合作的。