当我们去问孩子怎么了，此时此刻，我们心里的想法到底是什么？我们在问句的背后是否已经有所判断，已经有自己的答案和标准，问，是一种责备，只是用问句的形式展现而已。
比如：
你怎么哭了:后面是责备，不应该哭啊
你怎么不吃了:你应该吃完了
你怎么过来了:你不是应该和那些孩子一起玩儿吗？
我们的问句中，包含着对孩子的期待，控制，而我们在问的时候，内心是焦虑的，但是我们是不知道的。
不知道大家有没有见过这样的场景：
一对情侣有如下对话:你怎么了？
爱人回答:没怎么！
当你去问爱人怎么了，此刻你对她有判断，她看起来那么不开心，是我哪里做的不好吗？我惹到她了吗？她的脸上明明就写着，我不高兴。
于是，你去试探，尝试讨好，有点担心，求关注和爱
那爱人那边的想法呢。她虽然嘴上回答，没怎么，但她的心里也有很多过程，比如，她可能的心理活动是：你还问我怎么了，难道你都不知道自己什么地方不对吗？难道你不爱我了吗？爱我就肯定能懂得我在想什么啊！
爱人此刻的感觉是受伤的感觉，觉得不被关心，不被爱的感觉。而她表现出来的是拒绝的态度，内心深处仍然是求关注和爱。
这个谈话中，情侣双方都渴求关注和爱，都是渴望和对方好好在一起，但是，整个的对话没办法展开，氛围是冷冰冰的，这到底是为什么呢？逻辑上说不通啊~
其实这些是我们的原生家庭给我们留下的:心口不一。当我们小时候伤心的时候，妈妈说，别哭了，哭了就不乖了，哭了妈妈就不喜欢你了。当我们畏惧的时候，妈妈说，别怕，男子汉，上吧！但我们害怕的时候，妈妈说，这有什么好怕的，小虫子而已。当我们担心的时候，妈妈说，别担心，这些人都是空气，你硬着头皮上。。。久而久之，你的心和你的人分离了，你压根不知道自己的感受和情绪在哪里，因为长期的忽略自己的情绪，于是情绪和理智中间的链接断掉了。
怎么才能找到我们的情绪，让情绪和身体进行链接呢~
我们可以回想一下，通常我们有情绪时，我们会回避对方的眼睛，躲开对方的触碰，我们身体也会有逃离的姿势，比如脚尖向外，比如身体外倾，比如膝盖分开等。所以，当我们想去跟孩子沟通时，想要消除言语中的不一致，心口不一，我们就需要蹲下来，用手拉着孩子的手，平视孩子的眼睛，慢慢的说话。用这样的姿势消除我们的情绪，平静的慢慢的说，让孩子也可以感受到我们的真诚。
说话的内容不要有批判，不要有观点，把自己的感受真实说出来，仔细体会一下，比如:我看到你在哭，我感觉你有点伤心，是不是有什么事情让你伤心了，妈妈想要关心你，安慰你，但妈妈不知道发生了什么事情！
再比如:我看你吃饭的时候只吃了一口就不吃了，是怎么了？不舒服吗？饭不好吃吗？想要去玩儿，等下再来吃吗？
或者:我看到你想要上台前，手一直拽在一起，你觉得上去讲话有点困难吗？你有什么感觉呢？你担心发生什么事情呢？
我们透过描述我们看到的现象，发出信号，我是在观察你，关心你，然后说出我们自己对观察结果的判断和感觉，这里面没有批判只有疑惑，让孩子来解答我们的困惑的感觉。
这个过程需要对自己很好的把控，对情绪的感知，对事情本身的觉察，我们练习时免不了会忘记，没有关系，只要坚持尝试，就会有效果。我们可以尝试每天睡觉前，想一想白天跟孩子交流的过程中，有没有意识到哪里应该这样交流，哪儿做的不好，哪儿做的好，记录下来，警醒自己，下次要注意哪种情形下应该如何做，写下自己可以做的应对措施，对着文稿演练几次。
我们还可以在平时看电视时，假装自己进入场景，在那些场景下，应该如何去描述现象和过程，如何去表达自己的爱和关心，如何在对方已经有攻击性语言和动作时，保持对身体的觉知，尽量舒缓自己的情绪。相信在这样的训练下，我们对自己的情绪会越来越敏锐，也就能用身体找到自己的情绪，慢慢的进行改变了~