2018.10.14

        又是一年秋，我已经迷迷糊糊过了二十四年的春夏秋冬了。我其实最讨厌下雨天，讨厌下雪天，讨厌湿答答的一切，讨厌冬天，讨厌冻人的冷风。

        在2016年以前，我的生活状态就是安逸的，无忧无虑的，不明所以的，不知奋斗的，我过的很开心（穷开心）。我不知道很多东西，在一个狭小的圈子里寻找乐趣。

        可是2016年冬天的到来，让我第一次感觉到冬天也可以很美丽，很幸福。我是个没有安全感的人，我喜欢依赖比我强大的人。对，没错，我依赖我的男朋友。那年冬天，我任性的从房产公司辞职了，生活没了收支，我压根就没有考虑到下一步怎么做，有一步看一步的心态。也就是心大。一瞬间，日子过的很拮据，他还在工作，我每天庸庸碌碌，玩着手机，看着电视剧，吵着架。印象最深的是，我发了一千多的提成，他也发了，我们两个一起去逛街，他给我买了一件黑色长袄子，很暖和，他自己没买，那一刻我觉得很暖，手也不冷了，买完我就穿上了。

        没过多久他也辞职了，我们两个都没有了经济来源，我居然还是那么心大，考虑不到资金紧张，庸庸碌碌的过着生活，因为心有依赖和他多多少少的仪式感给我们一团糟的生活增添了几分姿色和温暖。没有工作，没有收入，我却想要很多东西，我想要吃火锅，吃很多东西，想要看电影，想要出去玩，他总是不提，我却总是跟他争吵。我虽然跟他吵，却发现离不开他。后来我们还是要生存的，他便开始向马云借钱，（但是支付宝借呗），然后百度钱包，我们就这样过了一个年。过完年回来，我们两个看了一场电影，在看完电影回家的路上，风吹的好冷，他穿的一身军绿色的长袄子，把我的手放心他的口袋，那一刻我感觉很安心很舒服。这个男人怎么那么舒服。没有很多的情节，很平常的感觉，就是安心。

        17年的一年过的也很难忘，四五月份我工作干的特别上心，我们16年从青岛回来，就讲去旅游，为了这个目标我很努力，我仿佛相比于16年好像成熟了一些，可是他却很颓废，在家里打游戏玩手机，连我回来也不理，这样的日子过了有小半年，这小半年，他的心没有完全在我身上，他开始有自己的小心思。可是他却没忘记憧憬他的小世界，他家的房子在装修，他几乎每天都会带我去看看他的小家装修的怎么样了，我们有时候坐公交去，有时候骑车去，他一直兴奋的想要赶紧住进来。17年的冬天，没有他的陪伴，他去了工地，我去了招商公司，我第一次觉得自己真的不够努力，整个冬天我都在公司里渡过的，没有心思去想他，没有心思去研究他怎样怎样，对于我们两个的感情，我感到无比轻松。去年冬天，虽然我们住进了新房子，空调也开了暖气，可我却没有感觉到温暖，没有16年的冬天温暖。

        一直到今年秋，我们分分合合，吵吵停停，我终于意识到了努力要坚持到底的事情。我想要的太多了，我想要追求品质，我想要自由生活，旅游，美食，品质生活等等，可是我做的只有去想，而他做的是努力。我总是太安逸，工作起来，只要有点小意外我就有理由不去工作。安逸太久了，人就容易懒散。

        最近看到了太多的人勤奋，勤奋起来的人真的很有魅力，他们用勤奋努力认真得来的成果进行分享，我觉得很美。我也努力过，我也得到过勤奋得来的成果。

        今年冬天，我很空，又很犹豫，想他有时间陪我，又想努力赚钱实现自己的目标。 最近，我变的很空洞乏味无趣，生活失了目标，又有点后知后觉。他说，他不在那里，就没办法带我看电影吃火锅，过年都很穷，我很惭愧。脑子里有一个声音告诉我，你该努力起来，别让他一个人来承受。你想要的，他都在努力的帮你完成，你自己又在做什么呢？

        我在享受着这份爱，又在承受着这份压力。我干嘛不自己担点，多努力一点。我不想再依赖人了。 我想今年冬天，过一个有你温暖，有我幸福的冬天。