以前的我特别不在乎自己的身体，总感觉它是一部从来不会运转失灵的机器。直到最近，一个小感冒就将我击倒，嗓子咳得冒烟，整个人很容易就头晕，我才意识到身体这台机器想要罢工了。我开通了微信运动，开始很在意每一天的运动里程。只有每一天运动达到10公里，我才会感觉稍稍心安。
下午午睡起来之后，我换上运动服，就开始奔跑。我规定的运动计时是一小时，里程一般都是10公里。一开始跑其实还是很吃力的，因为很难换气，跑着跑着就累得停下来。渐渐地，身体适应了节奏，可以跑得时间久一点再停下来。跑完之后，头脑有一种清空的轻松感，而且灵感也比较容易来。
昨天去运动馆打了一小时保龄球，很喜欢这种运动。换上轻松的布鞋，场馆里不冷不热刚刚好的温度。扣着球，沿着地板，潇洒地用力一击，然后就是慢悠悠等待大满贯的欢喜感。看到瓶子哗啦啦地倒地，激动地跳起来，很享受运动的感觉。
现在的每一天无论多忙，都不忘记锻炼身体。我不害怕因为运动小腿变得粗壮，只是想要一个健康的体魄，不想要时常晕眩的无力感。最近常听到很多老人到了70多岁就开始住院，总有一种莫名的惊恐。医疗如此发达的情况下，我还蛮想成为百岁老人。我还有很多很多的事情要做，所以想要给自己很长很长的时间。
忽然想笑，人的每一个阶段，追求的目标和在意的东西都那么地不同。有时侯，两个阶段在意的东西正好截然相反。年龄小的时候，就想要美，健康什么的全然不在意。有一段时间，为了减肥，控制食量，还硬生生地把自己吃进去的饭抠出来，导致那段时间胃酸过多，差点弄坏了肠胃。现在的我，仍然喜欢美，但健康却是最重要的。以前父母说要吃早餐，健康重要的时候，总觉得是废话。现在，才深刻发现，健康第一这句话是多么有道理。
高中的时候，体型偏胖，因为觉得自我形象不那么好，每次晚自习之前总是一圈一圈地绕着操场跑圈。也不知道跑了多久，我的体重一直没有下去，小腿倒是变粗壮了。后来为了避免一直粗壮下去的小腿，我跑的少了，而且从来不穿紧身裤。作为一个青春期开始就爱美的女孩子，体重似乎一直在和我作对。无论我怎么在操场上努力奔跑，我的体重永远是110以上。
那个时候的我，对于世界和异性的审美认知就是：他们都喜欢瘦瘦高高身材苗条的女孩子。可我，看起来是那个身材矮矮胖胖，头发扎起了个马尾辩，脸上圆滚滚的那个。那个时候对于自我外貌的极其不认可，我喜欢照镜子又总是害怕照镜子。总希望那是充满魔力的镜子，可以告诉我，我是世界上最漂亮的女孩子，可现实情况却是：镜子里是最真实的我，一直不想相信的那个我。
学生时代很流行穿牛仔裤，我也喜欢穿。可因为我粗壮的小腿，无论我买来多宽松的牛仔裤，穿在我身上都紧绷紧绷的。那时候我真的很羡慕那些腿长一米八，能把牛仔裤穿的很好看的女孩子。现在想想，连我自己都想笑，原来长得不美这件事确实困扰了我一整个青春期。高中那会儿，很流行看饶雪漫，明晓溪的纯爱小说。我渴望并期待有着这么一段梦幻爱情的来临：那时候我喜欢你，不是因为你有车有房。而是那天下午，阳光正好，你穿了一件白衬衫。
可是无情的现实却是，顶着一头蓬松乱发，穿着紧身牛仔裤，看起来矮矮胖胖的我，鬼才会喜欢。高中时代，我就是那个躲在角落里的灰姑娘，始终没有遇见能发现我的美的白马王子。那时候心灵躁动，一方面想遵从父母老师的期望当一个好学生，认真听课，完成学业。另一方面，每次听到我们班级女生唧唧呱呱讲着，文科班的校草在男厕那边抽烟，那侧颜简直堪比偶像剧里男主绝杀的盛世美颜，心被这些小道消息撩拨着，总想逃出班级去瞄一眼。
可能是碍于年少时候的自尊，始终没有跟风去看一眼我们学校传说中的那张帅脸。在我的想象世界里，他大概是和那个时候热播的韩剧《我的女孩》里男二孩李准基那样同时有着男人的英俊和女人的柔美，那种阴阳同体的美是我映像中美到极致的一种。
青春时代，我没有很大的叛逆，唯一一次逃学还是快高考的时候，那一次按耐不住想看剧的心思逃到网吧熬了一个通宵。可能是由始至终求学时代都没有干过“坏事”，逃学那唯一的一次让我身上背上了很深重的负罪感。那种通宵看剧的爽感让我激动雀跃，但自我约束力抑制着我，再也没有因为那种“爽感”让我再一次偷跑出校园。
因为外貌上的些许的自卑感，以及强烈的自我约束倾向，我没有和男孩子走得很近。现在想想，觉得那个时候真的胆子小，而且没什么主见和想法。因为老师和家长一直宣扬倡导，不能早恋，早恋会影响学习。青春期的时候，虽然渴望有人会来爱我，可这也仅仅是偶像剧带来的空想而已。我最终没能偷尝禁果，也以老师眼中好学生的标准走过了一段懵懂的青春岁月。
现在回想起来，假如有像《夏洛特烦恼》中的时光机，我穿梭回去过去的求学时光，我会怎样做呢？我觉得我应该是会想要更叛逆和更自由，我不会听父母老师的话，而是像他们口中的坏学生那样体尝一切新鲜的事务。受姐姐的影响，我一直喜欢韩流。
如果再来一次，我想我会活得更潇洒，更加不在意别人的眼光。我想穿漂亮的衣服，喜欢耳朵上一排排的洞，鼻子上最好也有一个，喜欢手背上和脚脖子上面酷酷的花纹纹身。我会学着去抽烟，用抽烟来勾搭李准基那样帅帅的男孩。不爱上晚自习，就吆喝一群人去旱冰场里滑旱冰。那种脚下自由，身上带风地飞舞是我觉得自我掌控超级棒的状态。
《夏洛特烦恼》中夏洛因为对于现实生活的不满，意外穿越回到高中时代。他喜欢校花，热烈地追求，最后如愿以偿和校花谈恋爱。重来一遍人生的他活得潇洒，要风得风 要雨得雨。他娶到了自己心目中的女神，成为了知名音乐人，老母亲因为他的成功脸上泛起了笑，可最终这一连串的惊喜没有给他的内心带来很大的幸福感。他觉得空虚，失落，仿佛在这富足的生活中总有那么一丝微弱的缺憾。直到他找到马冬梅才知道原来自己的那一处内心的空虚是因为少了她的陪伴。
诚如张爱玲说过的那句话：也许每一个男子全都有过这样的两个女人，至少两个。娶了红玫瑰，久而久之，红的变了墙上的一抹蚊子血，白的还是“窗前明月光”；娶了白玫瑰，白的便是衣服上的一粒饭粘子，红的却是心口上的一颗朱砂痣。现实生活中，他生活困顿，没有世俗的巨大成功。马冬梅是那粒衣服上的饭粘子，校花是他心口上的一颗朱砂痣。而梦境里，他取得了耀眼的成功，却总感觉隐隐的不幸福。女神变成了他墙上的一抹蚊子血，冬梅成了窗前的白月光。
我只能说，这是男人的梦境，因为他们从出生就被催着要竞争，要努力，要站到世界顶端，哪怕是踩着别人的肩膀爬上去。似乎只有等到失去，他们才会幡然醒悟：原来自己曾经费尽心力追求的不一定是自己真正想要的，而那些曾经被自己鄙夷的，不屑一顾的才是自己真正一直寻找的辛福。
这是男人的梦，而女人的梦与此截然不同。我想要回到过去，不是为了把一个现实平淡的人生改写得多么成功。我只是想要体验，体验思想上自由自在，行为上无拘无束的感觉。我不再会因为大众的审美就对自己苛责，不会去狂跑操场，也不会羡慕那些长得苗条的女孩子。
我就是一个矮矮胖胖的女孩，虽然矮胖，但我是一个行动灵活的胖子，我敢做很多乖乖女孩不敢做的事情。我会滑旱冰，我会抽烟，我会逃学上网，我会上课偷偷看漫画书。我可以呼朋引伴，身边有很多和我一样的男孩女孩，我有很珍贵的友谊。
如果除了父母之外有人爱我，那是我的幸运。但如果没有，我也不会觉得有多缺憾，因为我有一个广阔的世界观。我可以去韩国看明星，向往非洲的大草原，想要去埃及看金字塔。我很活泼开朗，有一颗积极向上的心。身边总有欢声笑语，悲伤离开很远很远。昂扬肆意，野蛮生长才是我想要的青春。
青春已经渐行渐远，后来的我体验了很多新鲜的东西。坐绿皮火车去东北，无数趟往返早已习惯，24个小时的漫长难捱，在火车上和人闲聊瞎侃，也觉得挺有趣。那年世博会，和家人一起来上海，在游轮上吹着黄浦江的风，感受着魔都的异域风情洋建筑。让一直生活在小县城的我看到了其他国家的建筑模样，给我打开了一扇通往新世界的窗户。
和室友去横店影视城寻梦，激动于即将在那里遇见明星剧组，满怀期待被那几天的蒙蒙烟雨浇灭。再加上室友的一场小病，让我体验到沦落异乡的无助。只身一人去西安古城看兵马俑，中途结识了几个福建的女孩子，我们一路上结伴，彼此聊聊藏在心里的情感小秘密，聊的脸上一阵阵的潮红潮热。
还有很多很多，烟台，威海，青岛，福州，泉州都留下了我的足迹。去的地方多了，见识的人多了之后，眼界就没有了当初求学时的狭隘，只关注自己。很长的一段时间里，甚至上了大学之后，我依然很胖，也依然不是很讨喜。渐渐开始，内心里装着其他的东西，也就没那么在意自己的样貌了。
这个世界没有能够实现时光倒流的神奇机器，回不到过去，也没有实现野蛮生长。青春的我自卑，羞怯，不爱说话，喜欢幻想，并不是最讨老师同学喜欢的那个。岁月的打磨，让我更加懂得自己。我决定给自己长一点的时间去成熟，让花期更长，让内心更笃定更强大，让今天比昨天更爱生活、更爱自己。我最满意现在的年龄和一切，现在是我人生中最好的阶段。
我想要去做的就是爱上自己，相信现在的自己就是最好的自己。
刘嘉玲说，我曾经以为在人生的抛物线上，30岁才是最高点。常常惶恐一年一年接近30岁却依然两手空空。我曾经以为50岁时坐着藤椅、摇着蒲扇，看天边云卷云舒、日升日落的年纪。而今恍然，50岁可以是巅峰，也可以是起点。
如今50多岁的刘嘉玲，依然在拍戏、拍舞台剧。依然兴致勃勃地去参加真人秀录制。依然用心经营自己的酒吧，并自创葡萄酒品牌。依然勇闯时尚界，用心经营自己的服装品牌。依然热衷于地产业，成为娱乐圈公认的炒房高手。
在我的生命中，我经常会听到三个字，就是“为什么”。刘嘉玲，为什么你这么大的年纪还要去工作？为什么你结了婚之后不生小孩？为什么这么难演的话剧，你要去挑战自己？为什么你不去嫁个有钱人？为什么为什么？我们都习惯了用自己的人生观跟道德观去衡量别人，每个人都是独一无二的，生活环境不一样，家庭背景不一样，际遇境况不一样，活法当然不一样，也不应该一样。
我很赞同她的一段话：“身为女人，我觉得千万不要盲目地去照抄别人的活法，去想相信别人的话就是真理，包括我现在跟你们讲的这些话。你要在你独立的人生世界当中，去思考，去发现生活中的美丽，这个世界非常的美好，这个时代非常的美好，也值得我们去奋斗，去追逐更美好的自己。”
女人的美丽，从来都是宽容，慈悲，内心强大和多自身认识金华提升的过程。虽然没有一个昂扬肆意，野蛮生长的青春期，没有积累起很强大的自信，也时常容易被外界的评判击倒，总是不时地悲观厌世。但我依然感恩，依然庆幸。
我拥有一个内向型敏感人格，敏感细腻，但这不妨碍让我变得独立、自立。心理学告诉我，人格从来没有好坏，每一种人格都有巨大的内在潜力，好好挖掘和利用它的力量，自然能够带来让你发光发热的能量。这是一个最好的时代，因为社会凸显个体。这是一个每个人可以通过自身努力，就可以掌控自己人生的时代。
86岁卡门曾经说过，“你年轻的时候虽然很美丽，与那个时候相比，我更喜欢经过岁月打磨的你。”无论每个人出生在怎样的家庭，经历过怎样的过往，都应该好好爱现在的自己。