常常有人留言说，两个人结婚久了，反而越来越孤独。
朋友梅子和丈夫从校服到婚纱，羡煞旁人。如今结婚 5 年多，却变成最熟悉的陌生人，一天说不上几句话。
以前热恋时，微信从早聊到晚，现在话越来越少，回复就是 “嗯”、“哦”；以前热恋时，睡前亲亲抱抱，现在背对背各自玩手机。
这种婚姻状态被网友总结为“婚姻失语症”：从无话不说，到无话可说，不会离婚，也不像结婚。
为什么两个人在一起久了，就越来越无话可说呢？
是因为时间吗？
壹心理专访了樊登读书创始人、前央视“名嘴”樊登，他告诉我们：不是。
01
有伴了还孤独，哪里出错了？
心理学家荣格说：孤独并不来自身边无人。感到孤独的真正原因是无法与他人交流对其最要紧的感受。
就像梅子，她和丈夫这两年常常一说话就吵架，起因都是一些小事。
梅子在公司被领导骂哭了，回家和丈夫诉苦，丈夫却喋喋不休地和她讲道理。
梅子越听越委屈，越想越窝火，和丈夫吵起来。
而每次吵架，梅子都要赢，要吵到丈夫认错为止，她觉得只有丈夫认错才是爱她的表现。
但是谁愿意总是认错呢？久而久之，丈夫变得沉默。
但他越沉默，她就越生气。
梅子很绝望。她觉得丈夫没以前那么爱自己了。
发现了吗，梅子总是想要丈夫无条件理解她、认同她；而丈夫喜欢和她讲道理，分对错，希望她听自己的。沟通不下去，就选择冷暴力处理。
本质上，都是在希望对方“听我的”，都渴望被理解，却没有真正理解、共情对方。
樊登老师认为，很多夫妻之间无话可讲的原因是双方，或者其中有一方把对方视作是私人财产。
也就是想占有对方。
你要听我的，才是爱我。
你要按照我说的去做，才是最正确的。
我不说话，你也应该知道我在想什么。
我不要你觉得，我要我觉得。
02
期待才是沟通的第一杀手
回到开始那个问题，杀死亲密关系的，是不是时间？
樊登老师很肯定，和时间没关系。
“核心是你怎么看待婚姻这件事，你不要把对方视作自己的救命稻草，不要把对方视作自己的唯一，视作私有财产。”
因为当你把对方当成你的私有财产，就会想控制，改造对方，这时你们就不是平等、协作、互助的关系。
为什么你可以和好朋友和谐地相处几年、十几年甚至几十年呢？
原因就是：自由。
你会占有你的朋友吗？你会要求你的朋友只能听你的、只能爱你一个吗？
很明显不会。
在樊登老师看来，夫妻之间往往达不到这种自由。因为我们往往会把伴侣当成救命稻草，疗伤解药。
“在找对象的时候，是人生第二次成长的过程。小时候我们可能会受过或多或少的伤，这些伤随着你长大，你不会天天哭，不会天天为那些事难受。它就看起来已经治好了，但其实进入到了潜意识当中。
找到对象的时候，这些看似已经愈合的伤口就会爆发，因为你想找一个能帮你解决这些伤的人。“
核心就在于我们对婚姻的期待是不合理的，把对方当成了自己疗伤的药物，希望对方能解救自己。
“如果你试图用一生的时间来改变他，你一定会失望，因为他也在用一生的时间改变你，你们俩在互相改变、较劲，最后都达不成这个目标。”
03
治愈婚姻失语症
很多人会选择分手，离婚，想着换个“对的人”就好了。
樊登老师认为，一个不会游泳的人怎么换游泳池都没有用。
我们能改变的是自己，不是伴侣。
a. 接受“无话可说”，定期谈心
“两个人不说话也行，不说话岁月静好，一块儿喝茶，一块儿看书，一块儿看孩子也挺好的。”
每个人都是独立的生命个体，允许自己和对方有独立的精神空间，去丰富自我体验，不管对方在不在身边，说不说话，都觉得很安全，不会焦虑，关系才能更长久。
定期进行一次深入的谈话，比如一个月，三个月。
b. 改变沟通模式
我们的沟通模式其实是从原生家庭里学来的，并不一定完美。
樊登老师提供了一个改变沟通模式的办法：
觉知，接纳，尝试，然后鼓励自己。改变慢慢就会发生。
然而我们要警惕走一条错误的改变之路：还没接纳，而是自责。怪原生家庭不好，怪自己性格太差，嘴太笨，不会沟通。
“自责得越厉害，自尊水平就越低，自尊水平越低，越没有改变的动力”。
如果你能够接纳自己，而不是自责，结果会大不相同。
“我知道之前确实做得不好，我有很多的问题，有很多伤害，但是我依然爱我自己，我依然觉得我是一个好人，我觉得我能够变好，这叫做接纳。谁都不爱你，你也得爱自己，接纳了以后做一些改变的尝试。”
这才是一个改善沟通模式的良性循环。
有时我也会听到这样的抱怨：
为什么都是我在努力，我在改变，我付出了那么多，Ta 还是那副老样子。
两个人的关系，如果只有一个人在努力，有用吗？
“如果你坚信婚姻是两个人的事，那么就算你做了100分的努力，最多也只有50分的效果，注定会失败。
婚姻是一个人的事，你自己变得更好，婚姻就变得更好。
那个人有没有改变，我们不敢说，有可能他会因为你的改变而发生改变，有可能不会。但是你的生活已经彻底不一样了，因为你重新看待这一切。所以，自己努力就够了。”
所以改变是你一个人的事，你变好了，看待关系的眼光就不一样了。