两个孩子一起玩，中间孩子过来跟妈妈求助说另一个孩子把自己的玩具弄坏了，表情委屈。妈妈说：你们自己解决！
这是标准的育儿书式的回答，妈妈已经用了好几年，可孩子依然还是不会自己解决问题。
后来妈妈试着把自己代入孩子的角色，每当遇到纠纷来找妈妈，得到的回答永远是：你们自己解决。如果能解决，又何必一次又一次向妈妈求助呢？那一刻，妈妈才明白自己对教育的刻板理解，听不见孩子的求救信号，让孩子这几年过的这么无助。
像这位妈妈一样，我们生活在自己的主观世界里，没有接收到孩子传递的客观信号，这是典型的单边政策。
为什么会出现这样的情况呢？这跟我们上一代家长有关系。
我们上一代家长教育孩子主要以讲道理为主，根据自己的主观视角，做出对错的判断，最常见的就是嘱咐孩子好好学习，但是他们从来不去探究孩子学习的感受是什么样的？是什么阻碍了孩子不能好好学习？只要发现孩子一点不好学习的苗头就会特别生气。
凭对错去评判孩子，还有一个弊端，就是自己的内心会竖起防御的高墙，心想这孩子怎么这样？然后就会有去教育孩子的强烈冲动。其实这不是教育，是较劲，想把孩子硬生生掰过来符合自己的期待。比如妈妈看不惯孩子吃饭时挑三拣四，因此几乎每顿饭都要批评。要么青菜吃的少，要么是不尊重奶奶的劳动成果，然后就唠物质生活多么来之不易，最后以非洲难民的艰难处境收尾。结果能想象孩子根本不服气，用各种歪理狡辩，比如说自己宁愿生活在非洲之类的，能把人气吐血。从这能看出孩子跟大人也在较劲，两个人最宝贵的能量就浪费在彼此的冲突当中，这样做最糟糕的后果是深深的伤害了孩子的基础感觉。
因此，我们要培养孩子的内在动力，或者孩子的内在动力已经被破坏，想重新修复，那么我们要做的第一件事情就是解除单边政策，重建双边政策，也就是看见自己的感受，也看见孩子的感受，了解自己的主张，也能理解孩子的决定。
就拿吃饭的例子来说，作者建议妈妈把对错放在一边，先切入孩子的感受：孩子放学归来，坐在餐桌旁，肯定有小小的期待，却发现一个自己喜欢的菜都没有，很自然地会哀叹几句，站在孩子的角度，有这样的感觉和情绪，也不能算错。如果换到妈妈的角度，一个小屁孩自己不做饭，天天挑三拣四，这行为也不能算对，但不再觉得他可恶，甚至还有那么一点小可爱，因此给孩子一个唠叨的空间，也不必为孩子改变全家人的菜谱。你不爱吃，可以唠叨，我不生气也不改菜谱。妈妈真的这样做了一段时间之后，家里的餐桌一片和谐。
从这件小事的处理中，隐藏着双边政策的两个方法，分别是切入对方的感受和观察者视角。
同理对方的感受，这对很多家长来说是难点，想破头了也体会不出孩子的感受。这其实是方法不对。作者分享一个小方法，就是沿着孩子的行为路线，像演员一样体会孩子做了什么，看见了什么，感受到了什么。拿吃饭的例子，如果我们从孩子放学开始去感受：回家的路上，已经有一些饥饿感，路边有各种大大小小的饭店，口水都快流出来了。盼着回家吃点好吃的。坐在餐桌前，没有一样自己喜欢的菜，好失望，于是就开始抱怨几句…我们沿着行为路线跟随孩子，看她所看，听他所听，想她所想，感受自然就浮现出来了。
有些家长一瞬间来不及慢慢感受孩子，那怎么办呢？可以用另一个小方法，就是观察者视角，就是用中立的语言重新描述一遍当下的事情。
这里，作者又举了一个例子。周末，妈妈约另外一对母子去游乐场玩，顺便看电影。出门路上接到对方家长电话，说他们家临时有一些事要晚点出门，建议把孩子送到她家，她办完事，独自带两个孩子去游乐场看电影。恰好这天妈妈身体有点不舒服，就想着把孩子送过去，自己刚好回家休息。结果孩子坚决不去小朋友家。妈妈劝半天，好说歹说，给买了几个蛋挞，总算送过去了。过一会儿，孩子自己跑回来了，原来是在游乐场走散了。对方家长很慌张，想跟孩子通话说几句顺便劝孩子回去看电影。但这个孩子坚决不通电话，也不肯去看电影。
这一天，妈妈觉得很不顺，自己身体不舒服，孩子不好沟通，对方家长很愧疚，各种情绪纠缠一起，心烦意乱。
这时候妈妈把自己切换到观察者视角，不带情绪分别从三个人视角描述了一遍：
第一，自己身体不舒服，需要休息，走丢这件事情，妈妈可以理解，不怪对方，加上商场离家近，妈妈也没有特别担心;
第二，孩子不想去小朋友家，后来不想接电话，不想去看电影，他可以这样做;
第三，对方家长愧疚，要及时安抚和沟通。
妈妈说如果这件事重新发生一次，他在去的路上，就不会给孩子讲那么多道理，只是简单跟孩子说妈妈不舒服，希望你能去小朋友家玩，如果你不愿意，那妈妈陪你去游乐场，我在咖啡厅等着，妈妈不舒服不能陪你到处玩。孩子回到家，通电话和看电影简单征求他的意见，不勉强，然后回头跟对方家长沟通：孩子走丢了，没关系，孩子大了路很熟，不必担心，孩子不去了，你们不必等…
当我们着手培养孩子的内在动力，家长首先要调整好自己的的基础状态，运用观察者视角，由单边政策转换到双边政策，切换到孩子的感受，这是从主观到客观的转变，最大限度保护了孩子的基础感觉，同时成全了孩子对事的感觉。
总结：和孩子相处过程中，避免刻板和讲道理，两个方法锻炼自己同理孩子的感受：切入对方感受( 怎样切入对方感受？像演员一样沿着孩子的行为路线去体会、看见…)和观察者视角(中立角度重新描述当下的事情)。