继续伪装，不然会穿帮

下班了，我静静的坐在办公室里码字。说是静静，其实是想努力的让自己平静下来。

我不知道该从何处开始，也不知道往何处而去。

心情就犹如这梅雨的天气，湿湿漉漉，黏黏糊糊，总没个头绪。

今天是最平常不过的一天，没有任何的波澜。但也就是这种平静，才让人觉得慌张。

上午面谈了一位想要离职的员工说，人生这么短暂，我为什么要在这里耗！虽然我就是普通的销售内勤，但是我也想有一天做出点东西出来。

我为什么要在这里这里耗！

我也想在这个岗位任性出走，挥手拜拜。再见吧，波动不安的组织架构；再见吧，总想把我们当炮灰的领导们；再见吧，日复一日没有任何成果的破碎琐事；

每天都是准点上班，然后想着准点下班，是否已经沦落为曾经我们自己口中的“老员工”，神情呆滞，面无表情。做人才盘点的时候，总是想着这个人可能要晋升，那个人可能要调岗，还有谁谁，对不起，可能组织马上要把你裁掉。是否也有那么一天会发生在自己身上？这是否算无痛呻吟，好像也不痛，就是通篇的烦躁。

今天还面试了一位年轻人，也是想做HR的，那么稚嫩，青春，天马行空，对未来充满了无限遐想；

我就快忘记了，自己曾经朝气蓬勃的那个样子。

生完娃后的的这三年，现实直接把我碾压在了地上，磨来磨去，不成人形。

我说，孩子，你早点睡吧，妈妈给你催眠曲；

孩子说，妈妈起来跳个舞吧。

我不能打他，我要保护他有幼小的心灵

但是，没有人来保护我的心灵，已经内伤到不行。

我妈总是不知人间疾苦，要催促我再生二胎。本来之前是“勇”字当头，想着速战速决。但是随着儿子逐渐长大，开支日长，还要筹划学区房之类，钱包干瘪，不觉心生怯意。

我和好朋友A小姐说起此事，她也不经嘲笑说我“你也有今天”。当是对我曾经催促她二胎的报复吧。

以前总是嘲笑那些“中年人”，觉得这么多事，这么的忙碌，不上进不学习。然而突如其来的“中年生活”让我也立即陷入了平庸。工作和孩子吞没“自我”足以，那么无力又那么无助。

以前一日不读书，便觉无味的闲情逸致已成奢侈，现在不仅无味而且麻木。感觉即将被乏味的生活吞没。我求着孩子他爸，给我一点私人的空间，没有孩子，没有老公，只有我自己。

在没有经历过的时候，教科书的的理论，可以让我们信以为真，照本选科，不出纰漏。但是生活给你的是确实十足的经验与打击，没有那么多的假设。

工作的瓶颈，孩子的长大，生活的两点一线都在提醒着我，可怕的“中年”来了。

今夜无眠，让我惆怅一会。明天继续假装很努力的样子。

晚安，小姐姐，希望慢一点。