我也不知道坚持下去有没有结果，但我想试试

你有没有忽然被一句话触动到，勾起你这些年所有的不甘和自负：最后到底是怎样的结局才配得上这一路的颠沛流离。

是呀，回顾这些年一个女孩子坚持着一份倔强在远离家乡的城市独闯，一直在努力脱贫的路上，工作中似乎也从来没有让自己骄傲过，伴随着自己的一直都是小心翼翼的自卑感。

虽然能从很多次崩溃的情绪中走出来，虽然可以装作很励志的样子，虽然在一直逼着自己坚持，但很多时候内心已经溃不成军了。

毕了业我就没想过回老家发展，我总是相信着自己不会因为生活困难而妥协，不会因为没得选择向将就的感情低头。

一个人的这些年我学会了吃苦，可以对生活，工作中任何的打击和刁难委曲求全，学会了洒脱，懂得了知冷暖，懂进退。我相信我只要咬紧牙关，不妥协，最后总有一天会成为一个强大的人，一个期待已久的自己。

我坚持了很久，也逞强了很久，就在半年前我忽然想要放弃，以前刚出校门我可以接受一个没存款的自己，可以等一个让我眼里有光的人。然而今年的自己不得不正视奔三的事实。

还记得让我看清现实的那天：我休息几天从一个二线城市回家玩两天，那天和爸妈坐在一起话家常，已经很久没有好好看看爸妈了，妈妈的皮肤已经出现了很明显的皱纹，看到她自己染过的头发也没有遮住的岁月白发，爸爸和我说话竟然有些小心翼翼，没有了年轻时候的锋芒了。

爸妈说的话也让我深思了很久：这么多年一个人也没存到钱，也没有对象，肯定吃了不少苦，为什么还不认输，像我们村的谁嫁了个条件不错的，有了家，有人依靠，女人最好的归宿不就是如此吗，这也是我和爸爸一直放心不下的。

似乎那一席话说出了这些年的所有委屈和不甘。回到公司的那段时间爸妈的话一直在我的耳边回想，再加上那段时间总是受到领导的打击，几乎陷入了少有的焦虑。

那个夏天我做了一个决定回到家乡，​逼着自己成全一段看似还不错的感情。但是我却在那几个月陷入了更深的孤独感，一个让我妥协的城市，一个爱不起来的人。

原来让自己崩溃的不是这几年颠沛流离吃的苦​而是当你发现不能为自己做选择时的无奈。

我是个擅长写故事的人，我怎么会允许自己的故事寥寥收尾，经过几个月的折腾最后我还是决定跟从自己的内心，不妥协，不将就。

不管等待自己的是怎么样的结果，但年轻最大的资本就是有很多试错的机会，不断折腾，发现更多的可能性，或许曾经自卑过，失败过，我相信一定会有一天感谢曾经努力的自己。