每个家庭、每个班级，都会有成人想要去改变的儿童行为，但是，这种改变往往并不顺利，甚至事与愿违。为什么会这样？影响儿童行为改变的关键要素是什么？本文将对此予以探讨。
案例很长，描述了一次真实的经历，在我与三个“难以改变的淘气包”的相遇与互动的过程当中，引发了我对教育的思考。
一、孩子为何不听话？规则为何建不起来？
三个令人头疼的“捣蛋鬼”
在广东的一家幼儿园中午教研时，老师讲述了三个让她头疼的孩子：本来秩序良好的班级，转进来三个孩子，一下子就把班级带乱了。他们不听指挥，不守常规，喜欢到处乱跑，还会打人，有时候还会打老师。
领头的是一个女孩，快六岁了，非常聪明，什么都懂，但也非常皮，说她时，她说好好好，转头一切如故。而且还会挑人，见了园长就收敛一些，面对脾气好的老师，则毫无顾忌。
老师尝试与家长沟通，家长也很无奈，孩子妈妈说：我骂也骂过，打也打过，都不奏效，你们是专业的都没办法，我就更没办法了。
这种情景其实很常见，每个园都有这样精力旺盛和调皮的孩子，他们似乎有使不完的劲，很难静下来。应该怎么办呢？在教研时，给了老师一些建议：
第一，要努力去找到孩子的兴趣点，然后，围绕着这个兴趣点去开发活动、设计教具；
第二，要帮助他们释放精力，一旦精力充分释放了，就更有机会进入安静状态。
比如，可以把这样的孩子组织起来，成立一个跑步队，每天来了先跑十圈。也可以组织其它运动项目，足球、游泳、轮滑、篮球、平衡车、徒步爬山，都很好。
相比于安静的孩子，在此类活动中，活泼好动的孩子往往表现优秀，就能获得更多鼓励、肯定与自信。这些对自我的肯定，能帮助他们改善行为。
“你的方式不好使”
中午的教研结束了，下午四点多的时候，我正在操场上打电话，一位姓李的副园长找到我，说我们遇到困难了。
“不行，你说的方法不好使。”，她说，“下午我们按照教研时说的方法，由一个老师把这几个孩子带出教室，带着跑步，结果跑了几步人家就不跑了。就在小木屋、沙池那里一直玩。这不，快到离园时间了，老师叫孩子回教室，孩子们不听。和老师玩起了捉迷藏，老师从这边上，他们从那边下，怎么也抓不着。老师都给气哭了。”
“我去帮着和老师一起叫孩子下来，也不听。该怎么办？家长马上来了，有什么办法让这几个孩子听话下来？”
我说：“没办法”。
每个人都必须做出选择
为什么说没办法？因为我们只能选择满足一个目标。
如果想帮助孩子改变，这件事情是需要花时间和精力的，不可能既要改变，又要快速，还想满足家长马上要来接的要求，不可能都满足的，必须做出选择。
要么选择A——下决心面对这个“疑难案例”，认真面对，耐心等待，不求速成。如果这是我们自己的孩子，当然只有这一个选项。作为幼儿园还可以选择放弃，用回老办法。
既然想解决孩子的问题，那就暂时不要去管接送时间的问题。孩子们既然在小木屋不下来，那吸引他们的到底是什么？能不能就下个决心，去陪孩子们一起？我们也上去，看看小木屋里有什么好玩的？什么在吸引着孩子？不去设身处地，不去接触感受孩子，就不可能帮到他们。
我这样一说，可能有人又会说没时间，家长要来接了没办法云云，那就成了车轱辘话了。
人总得做出选择——要么选择A,我花时间解决问题；要么选择B，我没时间没精力，我放弃改变孩子的想法，找几个人把他们抓回来就是。
其实孩子的问题不是问题，有的是办法。真正困难的是大人需要取舍。包括孩子的家长，包括幼儿园老师，包括幼儿园，人总是要做出选择——选择了一样，就必定要放弃另一样，不可能都得到。
对幼儿园来说，选择是什么？
选项A，是认真对待，多花一个老师精力，甚至是一个副园长的精力，就把它当成一个教育案例来好好对待，好好研究，我就花费资金下决心做好这件事——如果我们能把孩子成功引导，受益的不仅仅是这三个孩子和家长，全园的老师就都建立起教育的信心了。
这是一种选择，花精力认真做，用正确的方式慢慢引导。当然，代价就是时间、精力、金钱、人员。
如果说幼儿园现阶段实在是没办法支撑A方案，精力、人员都达不到，这三个孩子还把班级给搅翻了天。也可以有其它选项，比如采取高控严厉的手段，或者选择退一步，暂时不接收这样的孩子。
无论A还是B，只能选择一个，没有绝对对错，但必须做出选择，不能既想也想，选定就要认账，不能来回摇摆。
其实，自律，就是自己做出选择自己面对
孩子也是一样。很多时候，孩子的行为只是他们的一种选择而已。这种选择虽然不符合成人的期望，但我们不能认为他的选择就是错的。对错需要孩子们自己面对，不是我们。
比如说午饭时，孩子选择了A-吃饭，那结果就是下午不饿；他也可以选择B-不吃饭。这并不是犯了错误，不吃饭并不是什么不好的行为，它只是孩子的一种选择而已。但是，成人却很容易把它定义为不好的行为，横加干涉，甚至训斥。
正确的做法是什么呢？当孩子选择不吃午饭时，这是他的权利，作为照料者，我们没必要生气，更不要训人家，只需善意提醒“午饭很好吃的，不吃下午可能会饿的”——这就够了。
孩子自己想好，做出了选择，就让他自己去面对。下午饿的时候呢，如果孩子来找你，同样不需要发脾气、训孩子，只需温柔地告诉他“下午没饭呢，晚餐时间很快就会到的，晚饭同样很好吃呦”。
这样处理，理性、温柔，但坚定，摆正了位置，厘清了界限。
孩子的事情让他自己做主，自己做出选择，自己面对结果。成人也一样。每个人都做出自己的选择，都面对自己选择的结果。这样，教育问题就解决了大半，孩子会形成自律，会成为能掌控自己行为的人。
这个过程中，发脾气训斥，或者替代喂饭，或者强迫吃饭，都是侵入了孩子的界限。
界限不清，规则就一定是乱的。
成人的处理一定要心平气和，切忌乱发脾气，因为孩子没犯错，他只是做出了选择。而且，我们应当很高兴孩子有机会去体验自己的选择带来的结果，这有助于责任感以及规则意识的建立。
在日常生活中，利用选择的机会，帮助孩子建立规则意识
再举个例子，后来这三个孩子在海洋球池玩了很久，我没有去阻止或者干涉，给予足够的自由——因为他们的行为并没有伤害到自己、他人或者环境。但是，我一直在等一个机会，一个建立规则的机会。
机会来了，其中一个男孩穿着鞋就要往海洋球池里跳。我拦住他，和颜悦色地告诉他“请脱鞋，再进池，海洋球会脏的”。他不想脱，我坚持让他做出选择——要么脱鞋进去玩，要么不脱鞋玩其它的。
记住，孩子不是犯错，不需要训斥，他只是需要做出选择，两者都是他的自由。
面对我的坚持，孩子很平静的选择了脱鞋，因为他知道，你并不是不想让他玩海洋球——正相反，你很想让他痛快地玩海洋球，你不反对他玩，你只是反对穿鞋进池——脱了鞋，不伤害到环境，就能更好地玩海洋球。
脱了鞋，这个男孩一跃而进。当然，他的鞋子没有放整齐，这时候就没必要和他较劲了，你已经取得了最大的进展——孩子认同并遵守的不伤害环境的规则。至于鞋子是否摆整齐，此时是小事，以后再说，慢慢来，不要什么都管，要抓大放小。
其实建立规则的机会，在日常生活中随处可见，理解透了，借机引导，孩子们的“自律型常规”就能慢慢建立起来。
为什么有些家庭、班级的常规总建立不好？
通过这个例子，我们似乎明白了规则的建立过程——在一段时间内，明确坚持一个重要的规则，讲明白道理，不发脾气——不要低估孩子们的吸收力，他们很容易就能理解规则，并抓住重点——为什么要这样，并且内化。
那为什么有的家庭，有的班级规则建立的不好呢？最常见的原因有五个：
第一，高控——孩子遵守的只是成人定的规矩，并非从内心认同。
第二，规则太多，什么都管——不停唠叨的成人，其实会让规则失去威严。在孩子的日常活动当中，自由应当是大多数，规则应当很少很少。只要孩子的行为不伤害自己、他人和环境，就要允许孩子做。
第三，只有自由与接纳，没有规矩，过于放任——老师或家长脾气太好，对违反底线的行为态度不坚决，造成规则不清晰。
第四，只讲怎么做，不讲为什——孩子只知其然，不知其所以然。
第五，成人的脾气和训斥成为干扰——孩子们的关注点，被成人的情绪所吸引，行为也变成因为畏惧老师或者家长的情绪。他们接收到的信息是“我不能惹妈妈生气”，而不是“这样做不对”。
总之，该管的管，不该管的别管。管的要少，放的要多，给予充分自由，关注底线就好。但一旦管了，就要坚定——坚定，并不代表态度暴躁，坚定只是表明态度，越心平气和越有力量。
自主选择，面对结果，就是成长
人总是要面临选择，终归要学会自己面对自己选择的后果，这就是成长，也是自律养成的方式。怕就怕没有想明白，既要也要。
对于教育者而言，这同样是一个选择题：
A.如果我们选择用对的方式帮助孩子，尊重他，接纳他，试图找孩子的兴趣点——那么，就同时要接受这种方式不会立竿见影，就要做好长期奋战的心理准备。
B.如果我们延用原有的方式，期望孩子立即听话照办，那就严厉起来，或者用某种奖励来诱导他的行为，这种方式会立刻生效——但遗憾的是，它们并不能让孩子长期真正建立良好行为。
在教育上没有灵丹妙药。这些孩子的行为表现，就是采用B方法的结果，事实证明，快速见效的方法并不成功。
不要期望我们采取一个什么新的动作，孩子就会立刻改变。家长和老师的这种期望本身，就是造成孩子问题的根源之一。
儿童行为改变，必然是个长期任务——A与B不能共存，要么选择A,要么选择B，先整理好自己的心态，再谈教育。
二、故事的七个阶段
在这个下午，与三个淘气包的相遇与互动，经历了七个阶段，细看故事的演变过程，是挺有意思的一件事。
阶段1：“你来抓我呀！”——对抗与防备
跟随李园长来到三个孩子待的地方，他们正坐在沙池上方的小木屋里聊得热闹。孩子们的这种自主聊天，其实是很好的自主语言活动，和班级组织的团讨没什么不同。
我想上小木屋看看，刚往上一走，三个孩子呲溜就从那边上了爬龙，还冲我扮鬼脸；当我下来，他们又呲溜回到了木屋。嘿嘿，这老胳膊老腿，是真追不上。
孩子为什么要躲开我们？
因为人家知道你是来抓他的，孩子的内心明镜一样，他们知道你怎么想的——和颜悦色也好，跑着追也好，无非是想叫他们回来，于是就和你玩起了捉迷藏。
我对李园长说，谁说这几个孩子什么都不感兴趣？第一，他们喜欢小木屋；第二，他们喜欢聊天，正处于口语敏感期；第三，还喜欢跟大人捉迷藏。
只不过，我们误以为孩子喜欢跑，没想到人家不是喜欢跑步——那只是在你追他的时候喜欢跑，你不追他的时候他就不喜欢跑了。所以，带孩子跑步并不能解决问题。
第四，他们还喜欢挑战，“你来追我呀”就是挑战，反应了这些孩子有很强的好强心。
我再次上去进到了木屋，孩子们则从另外一边下到地上，一溜烟跑没影了。跟着他们我们来到了中厅，幼儿园的中厅是一个三层的挑空，很大，有蜘蛛塔、滑梯、海洋球池等，孩子们都喜欢这里。
此时，三个孩子已经爬到半空中了，小女孩是带头的，扮鬼脸的就是她，三个孩子远远地、警惕地望着我们。
阶段2：你玩你的，我聊我的——互不干涉
追肯定是追不上的。
我就往旁边柱子上一靠，跟主班老师聊起了天，我说你看他们大肢体运动能力多好，老师说，是的，这几个孩子的运动能力、精力都是班里拔尖的。
我说咱们做个调整，从现在开始不去关注他们，对抗总得有个对抗对象。但如果我们不想抓他，他们也失去了对抗的对象。
这三个孩子都有很好的运动协调性，能保护好自己，我们就在这守着聊天，保证不出危险就好。这会儿，孩子们相当在上“自主体能课”，不用我们教，也不用请教练。
我们三个闲聊天，他们三个做运动，互不干涉，何乐不为？
三个孩子看我们也不靠近，也不围追，注意力没在他们身上，也就不再防备我们，放松玩耍起来。
从挑衅对抗，到不再戒备，前进了一大步。
阶段3：“我能爬到那里!”——被看见的感觉
过了一会儿，他们居然敢从我们身边跑过了，看我们也没伸手抓他们，更加放心。
再过一会儿，小女孩冲我们说了句什么。我没听清，问她你说什么？她走近一点，又说了一遍，说我能爬到那里。我说真的？这你都能爬到？她说我能爬到。我说最高的那个地方？我指了指最高点，说不可能，我都上不去…
我就跟她开始东拉西扯，说我真上不去。她很骄傲的说，我能爬到最高那个地方！这时候她已经站到我跟前了，脸上满是自豪。
班主任后来说，那一瞬间，女孩脸上的表情让她久久难忘。
没错，就在刚才，这个小女孩，可能收获了很久以来的第一个大大的赞，而且是由衷的赞——确实由衷，因为我真上不去——孩子能分辨哪些是真诚的，哪些不是。所以与孩子的交往，不需要过分夸张，也不需要虚伪称赞，真实就好。
阶段4：玩耍与聊天——放松是良好关系的起点
我想要进一步拉近距离，于是就坐到了海洋球池的边上。
孩子们在池子里翻腾，他们玩的动作其实还蛮大的，从一个高处往海洋球里蹦，每次都变换着各种新奇的创意动作——动作很熟练，一看就是“惯犯”。
我坐边上，判断安全没问题，就不去管他们，继续跟小女孩搭话。
她在池子里做游泳的动作，我说你会游泳？在真的水里游过吗？她说那当然。我们俩就开始聊游泳、聊水，不知道怎么又聊到了雪，她说她见过雪，我说你去过东北？她说没有，我在冰雪世界看到的。还问我从哪来，我说北京，你去过北京吗？她说没有…
你一句我一句的，女孩思路清晰、语言能力很好，跟小大人似的。而信任就在这种放松的气氛中，不知不觉建立了起来。
阶段5：责任与规则——接纳、信任与所以然的力量
又过了一会儿，我跟两位老师商量，现在已经建立了基本信任，孩子们的对抗情绪没有了，这是因为给了足够的自由——只要他不伤害自己、环境和他人就可以不管。不过，还似乎还缺了点东西，那就是规则。
规则要有，但是需要等待一个时机。这个时机，也许今天会出现，也许不出现，可能是他了推别人，或者从过高的地方往下跳，也可能是他穿着鞋跳进海洋球池。
前面尝试的是接纳与建立信任，下面，我们需要利用一个机会，尝试建立责任与规则。
我想邀请一个小朋友，看愿不愿意帮我们维护这个环境，把地面的海洋球捡回池子里。但是今天不一定能成功，因为认识时间太短了，信任可能还不够，但即便今天不成功，以后还有机会。
于是我过去邀请小女孩，我说你看你们蹦来蹦去的，是软的海洋球保护了我们，如果池子里的球都没了，就容易受伤，咱们把外面的海洋球都捡回来好不好？
好！
出乎我意料，本来我准备好好做女孩的思想工作呢，没想到人家一口答应——几分钟前那个不听话、对抗的女孩哪里去了？
话音未落，女孩就动手开始捡球，我又进一步说：咱们邀请他们俩一起来好不好？
好！
小头领就是小头领，一招呼两个小伙伴都来了，三个孩子开始满世界找海洋球，嘁哩喀嚓干了起来。
正捡着，我发现蜘蛛塔的底下全是球，但最下面那层很矮，成人进不去。我说，这里有很多！我够不着，谁能够着？谁能钻进去？
小女孩说我不，可能怕脏和黑。而穿黄衣服的小男生说我来！二话不说就钻了进去，里面至少有上百个海洋球，全被他一个一个扒拉出来。
清理完蜘蛛塔底部，我又指给他看旁边缝隙中的球，黄衣服男孩又去把各种犄角旮旯的海洋球，想方设法地都给掏了出来。整个期间，他呈现出很高的专注力，当另外两个孩子已经开始玩下一项游戏时，他依然在那里一个一个找寻着“最后的海洋球”。
孩子们其实喜欢迎接挑战，能听懂道理，也有很好的专注力，尤其是当他们被信任的时候。
海洋球，不就是他们的蒙氏工作吗？
中午的教研讨论，结论依然有效——发现孩子的兴趣，把它变成一项工作，然后用挑战性目标来激发孩子，孩子的状态就全然不同了，事情就这么简单。
其实，班级日常生活中类似的机会随处可见——地面是否需要清洁？环廊的栏杆需要打理？教室的花谁来布置？用完的玩教具是否需要归位？沙池的器具谁会分类摆放？玻璃很脏，谁能让它变得干净透明？
这样的事情非常多，有心者，会把它们变成教育机会。在这样的自然引导下，孩子们慢慢就拥有了责任感，也开始建立规则意识。
比如这次捡海洋球，孩子们就知道海洋球是为了保护小朋友，是要放在里面的。更进一步，我说你下次见到其它小朋友把它丢了出来，要提醒他们——这样做，孩子们不仅仅掌握了一个规则，还知道了为什么要这样做；不仅仅自己这样做，还会主动成为规则的维护者。
这些，就是接纳、信任与所以然的力量。谁说孩子们没有责任感？不守规则？那很可能是因为不被信任，也可能是因为没人跟他讲所以然。
所以，当孩子出现问题的时候，别发愁，甚至应该“高兴”，因为你有了一个教育的机会。如果孩子们全部都是乖乖听话，说什么做什么，那我们也许反而没办法教给他这些。
阶段6：兴趣是最好的老师——学习不应当是枯燥的
在捡海洋球的过程中，又发现了新机会。
这三个孩子不都是很闹腾、静不下来吗？我提议说看谁一次拿得多？我双手抱了六七个，然后跟小女孩比赛。于是，女生想尽各种姿势想尽量再多拿一点。
我说你想不想再多？她说想。我说那你别动，咱俩合作，她就捧着球不动了，我说千万别动，她就真的一点不动。我拿着球，给小女孩上面加，慢慢的放，生怕掉下来。
我加一个，女生数一个，8、9、10…我故意放的特别慢，小女孩则表现出绝对的安静和不错的数学能力。
所以，不是孩子静不下来，也不是孩子不喜欢数学，都不是，是因为我们非要她做的和她自己想做的，出现了偏差。当孩子对一件事情有兴趣时，他们就能控制住自己，就有了专注与自控的力量。
这三个孩子当中，高个男生最好动，最静不下来。当我们在做静止往上加东西的游戏时，他开始是不跟的，但是后来也被我们的游戏吸引，加入了进来，居然也破天荒地完全静止，让我添了三个球。
兴趣是学习与自控的起点。
当然，仅有兴趣是不够的，这个过程中，也需要教师的设计、对教具的理解与恰当的引导。这些，都是蒙台梭利教育给我们的“法宝”——兴趣，完备环境，加上有章法的引导，就能让孩子进入良好的状态——专注、深入工作、自我控制。
阶段7：规则不是用来限制孩子的，而是为了支持孩子
所有的教育都需要契机——教育是说教的过程，而是体验与感受的过程。对此，教育者要培养自己的敏感度，以便当某些情景出现时，能够敏锐地捕捉到机会。
因为收拾海洋球与点数游戏，我和三个孩子的基本信任关系建立了起来。
当孩子们继续玩耍时，新的教育机会出现了——好动的高个男生，玩兴奋了，穿着鞋子就往海洋球池里蹦。
于是，我拦住了他，说咱们把鞋子脱了再进池子。
男生不理，试图挣脱。我继续和他解释，你看，鞋底很脏，大家都穿鞋进去，海洋球就脏了，小朋友还有你在里面玩，脸上身上就都脏了。他还是不乐意，我说，脱了鞋就能玩海洋球了呀。
这里的关键是不生气，不发火，你是在帮他——孩子想玩海洋球，你也想让他玩海洋球，你们愿望一致——规则的出现，不是要限制孩子，而是支持他能实现愿望。
我说，你要不想脱鞋，可以去玩旁边的滑梯，但是要进海洋球池，就需要脱鞋，你自己选。于是，他脱了鞋，跳入了海洋球池。
虽然，鞋子没有放整齐，但不要纠结，他已经取得了非常大的进步，大事已得，小事以后慢慢再说，不要贪心，不要把人家叫回来训斥一顿，因小失大。
三、儿童因何改变？
先有接纳，然后才有教育
这个故事告诉了我们怎样的道理？
每个人都希望孩子朝着我们希望的方向改变，但是，这种改变却不易发生。简单粗暴的方式，往往适得其反。
终究，我们必须回到儿童的身上，才能解决问题——他想要什么？我了解他吗？他凭什么听我的？他信任我吗？
这个案例中，首先是消除了对抗；然后，慢慢，一点一点增进了解、建立起信任关系；再然后，以孩子感兴趣的事物作为先导，引入教育内容；最后，寻找机会建立规则。
循序渐进的每一步，都是下一步的前提与条件，跳跃不得。这一过程。孩子对我们的看法发生了改变，当信任增加，他发现我们不是跟他对着干的那个人，不是为了限制他，而是接纳、支持他的人，这时，我们的建议才会有效。
捣蛋鬼为何变了？
从去年开始，我每周会回一封家长来信，也有老师的来信，都是讲孩子的各种问题，迄今已经连载了80多封。这80多个孩子的案例，非常有代表性，就像今天三个孩子的故事一样，它们可能对你正在焦虑的问题有所启发。
其中一封，讲到了两个特别淘气的小朋友。这两个孩子几乎“无法无天”，在班级中到处跑，把教具都扒拉到地上，中午别人睡觉他唱歌，总是往教室外头跑，在大厅墙壁上画画，在海洋球池里撒尿…
老师用了一年时间，试过各种办法，都见效不大。但是，当方法调整了之后——给够自由、寻找兴趣——就用了这八个字，仅仅两个月，孩子的改变就发生了。
老师专门来信，描述了孩子转变的过程：
最重要的是发现了孩子的兴趣点。他俩都喜欢海洋动物，于是老师就去淘宝上搜，淘到了一套海洋生物的模型，两个孩子高兴坏了。然后又做了海洋生物的分类卡片，做了海底世界的封套，在绘画课的时候，有一节主题是海底总动员，老师找来了跟海洋相关的绘本。两个孩子一下子有很多喜欢的工作可以做了。
过程当中又发现其中一个孩子喜欢螺丝刀，他对所有拧的工作感兴趣。这好办，老师就在班级添加了拧螺丝的工作，然后，无论什么东西坏了，螺丝松了，就带着孩子一起维修。
后来发展到，只要帮忙老师的事情，这个孩子都抢着要干，他要显示自己的力量。老师去厨房打餐，要提饭桶到三楼，没有电梯，这个工作成为了这个孩子的“专属工作”，谁都不许跟他抢，每次都特别自豪地拎着桶走进教室。
两个孩子喜欢画画，还居然喜欢英语，这些都一一得到满足。
随着成人从“认为我不好”、“想改变我”的那个人，变成了“接纳我、理解我、支持我”的那个人，孩子的行为就不知不觉发生了变化。从喜欢少数的工作，到老师介绍的其他工作也愿意尝试了，有的工作甚至可以做到40分钟。
有些孩子是老天派来，要教会我们一些东西的
有的时候老天爷会派来一些特别的孩子，和平常的孩子相比，他们的个性更强，会给我们造成很多困扰。但是如果我们帮助了他发生了一些转变，我们获得的成就感也会非常不同。二十年后，听话的孩子我们可能记不住多少，但那些特别的孩子，我们一定记得。
老天很公平，想获得大的成就感与收获，代价和考验就会多一些。
这个下午发生的故事，我们看到了孩子的一些变化。但是，真正的改变，不会是一个下午完成的——成长是漫长的——到了明天，到了下周下个月，孩子们仍然会状况不断，这就是教育。
孩子的发展不会是一条直线，它们起起伏伏，但终归，只有找到孩子身上的那个“按钮”——每个孩子身上都有不同的“按钮”，改变才会发生。
管多，还是管少？
给够自由，管住底线。
在给孩子自由的同时，要明确告诉孩子什么是不可以的。那么，管多，还是管少呢？真正需要父母和老师去管的东西，应当很少，这是第一个原则。
你不能什么都管，什么都说，规矩很多，这是当母亲的一个忌讳。母亲很容易因为爱孩子，就什么都去说，跟着屁股后面唠叨。其实，说的越多，越等于什么都没说，因为说多了孩子就烦了，反而把真正重要的事情给忽略了。
真遇到原则问题，孩子反而分不清什么重要，什么不重要。
最好的状态是母亲很放手，孩子很自由，只要不伤害自己、他人和环境，孩子干什么都可以。这就是底线，守住底线，绝不含糊，但多数时候不用过度管孩子。
这个平衡点，是每个父母老师要努力去把握的。因为孩子一旦从教育者手中习得并掌握了这一原则，他这一辈子就都够用了。
当孩子们在海洋球那个地方玩的很high的时候，我要不要冲上去，把他们喊下来？说慢一点儿？动作小一点儿？别乱跑？其实不用，只要他们的动作在正常安全范围内，就不用约束。
不要成为一个追着管孩子的人，你的存在，首先是陪伴，而不是管束。然后，更重要的是，接纳他们，了解他们，观察他们，发现他们，信任他们支持他们，寻找教育的契机。
找到兴趣点，从兴趣出发，去设计教学活动、设计教室，把孩子的兴趣转化为可以专注深入一件事情的动力，可以自我约束的动力，可以驱动孩子学习与成长的动力。
给予爱与自由的同时，要有规则与底线
在尊重孩子、给予自由、建立信任的同时，一位教育者有没有取得规则上的进展？
只有爱是不够的，只有自由是不够的。
我们想要的自由是，他能保护好自己，护佑一生平安的那种自由，那就是自律——有所为，有所不为——对危险的事情，伤害自己、伤害他人、伤害环境的事情，他能约束自己不去做，同时，在不违背这三条原则的情况下，他又拥有最大的自由。
他可以做任何自己想做的事情，而不必在意别人的眼光。他可以迎接任何挑战、面对困难、做出改变，而不会患得患失，对自己失去信心。
这就是爱、自由与规则的平衡统一。