凌晨三点

      我把自己宠成了一个废物，这是最可笑的现实。

        我好想伤害自己，将自己毫不留情地推进冰冷的海里，在自己周围堆砌起密不透风的钢化玻璃，给自己的双手拴上铁链，抑或让巨大的铁钉穿透掌心，把我牢牢钉在罪孽深重的十字架上，让秃鹫来啄食我的眼球和舌头，饱受风吹雨打烈日暴晒的酷刑。

        我好想将自己折磨得不成人形，反正我也已经没有几分人样。熬夜熬出满脸的油和粉刺，饱受电子产品摧残而浮肿的眼睛，一头象征屌丝身份的乱发，过度放纵而走样的身材……我越看越觉得好笑和无可救药。

        我一心求死，真的，我一心求死。我有些好奇，这样的垃圾是怎么活到现在，又是什么理由能给我勇气走向将来。

        从很早开始我便明白，恋爱这种事情与我无关，爱是两个人之间相互吸引后产生的独一无二的化学反应。因为我是废物，我一直躲着麻木着，没有力气和勇气去给自己这样一个机会。因为我是废物，我明白自己身上找不到任何可爱之处，我身上包裹着一层迟钝的氧化膜，太好了，这样除了我谁也不会知道我究竟有多么的悲哀。

        死根本不是一件很遥远的事情，我正在在竭尽所能地慢性自杀，我的作息黑白颠倒，时间对我而言只是个模糊又无用的概念。有时候我一整天躺在床上不吃不喝，有时候我一顿可以吃掉三四个人的份量。我瘦了许多，两侧的肋骨像是枯枝编成的鸟笼，轻轻一拳就能击碎。

        我可以看着摆在桌子上的仙人掌发好几个小时的呆，我要只是株仙人掌该多好，没有神经没有心，没有痛苦和无法填补的空白。人是有思想的芦苇，但依旧只是一棵芦苇，甚至还不如那些正正经经的芦苇，它们每天愉快的享受着阳光雨露，过得相当轻松。

        思想是无用的，是无意义的，是可操控的，因为可操控，所以才无意义。

        死是件好事，只是有点对不起我妈。她一直以为我只要努力就什么都能做好，所以被我平庸的成绩气得大吼大叫，但她又一直说我是她的骄傲，还说生下我是她这辈子最大的幸福。这让我很罕见的感到悲伤，单纯为她而悲伤，她的爱得不到回应，她做出了百般的努力可我依旧是个废物，这世界真不公平，她明明才四十出头却已经有了大把的白发，和她说话的时候我都不敢看她，因此我现在很少回家。

        要是她像我爸一样看不起我该多好，早早地将我放弃掉该多好。我爸早就看出我将来不成器，小时候他恨不得把我踩在脚底，或者找个理由把我打死，我还是个小学生时他很认真地说过不该把我生下来，我觉得很有道理，在这个问题上我们少见地达成共识。

        现在他也不理我了，当我是条养了十九年还没老死的狗。如果我妈可以像他那样早早醒悟，承认我是个废物，那我心头大石就可以落地了，养了十九年的狗死掉固然会有些失落，但没关系，那终究只是条狗而已，我妈一定很快就可以振作起来，一个星期就可以完全忘掉。但现在我不是很敢死，我担心她会因我伤心难过。

        我有时候希望她能快点死掉，这样我就可以放心大胆的去死而没人为我流眼泪，但我又担心她真的会先我而去，那样我真的只剩死路一条。

        凌晨三点，我却无比清醒，随手写下这一段毫无逻辑和美感可言的文字垃圾，我果然是个废物，生产垃圾的专业户。