今天上午我正在家，焦头烂额的改稿子，我写的很烂，可我还是坚持对别人说我是个写手，因为这样我就可以继续心安理得不用上班，在家无所事事。说到无所事事我也不是太喜欢，可是相比辛苦劳作做自己不喜欢的工作，我还是喜欢无所事事多一点。
就这样快改完稿子时，我看到小姑子发来的微信，让我陪她逛街，其实我心里很烦躁，因为我确实着急改稿子，但是心里又想出去逛逛，因为作为一个不太爱出门的胖子，我已经很久没逛街了。
于是，我心急火燎改完稿子，就出门了。天是阴地，看着想要下雨，节气是已经入秋了，昨天还很热，今天忽然降温，我在街上看到大家都穿了长裤，只有我露着白胖的大腿。
我居然有点欣喜，想着终于能有一样东西跟别人不一样了，那就是你们穿长裤，我露大腿。
到了商场，看到了一身白衣的小姑子，我当场就自卑了，我是一个胖子，看着商场镜子里虎背熊腰地自己，有那么瞬间我觉得我不想活了。
一瞬间我减肥的决心史无前例的坚定，但是很快我就又在镜子里找到了平衡，安慰自己，其实我脸还是挺小的嘛。就在小姑子试穿衣服时，枪手发微信，说我写的东西不行，让我学学群里另一个女生写的，我一想昨天我还沾沾自喜对比人家，觉得自己比她写的棒多了，这种优越心理和抢手那句刺眼的像她学学，形成鲜明对比，我一下子受不了了，觉得自尊心连同人生的价值，都被抛到谷底。要是我按她要求改的话，不是承认自己的无能吗？于是我暂定截铁的告诉对方:我不改，爱咋咋地，我觉得我写的挺好的。然后我心不在焉的气愤着，同时心里一阵悲凉，这种悲凉带着自我否认的意味，更加使我的气愤坚定起来，于是我决定之后在群里发个消息，说我是写手，拒绝改文，用的来撩。
这种气愤一直持续到对方，说，别着急嘛，我跟客户说说，才罢休。
很快，买了好几件衣服的小姑子要去厕所，这时我们无意发现外边下雨了，于是我们决定去吃肯德基，她聊了很多，诸如恋爱关系的事，我作为一个有良好素质的倾听者，从头到尾全神贯注地认真倾听，还恰到好处的时不时问些点子上的问题，以便话题更好的继续或转折。
在她诉说的过程，我好几次想开口谈谈自己，可是我发现话到嘴边，我又不想说。我看着窗外淅淅沥沥的小雨，还有零散的人群，忽然意识到我最近越来越不爱说话了，仿佛好多话说出来就失去了意义，就好像人体失重了一样。让我失去一种美好朦胧的感觉，直接坠入乱哄哄的人间。
人间有什么好，除了现实，金钱，成功和规则。还是梦里安全些，至少梦里我还是原来一样很瘦很瘦。
我们聊了很多，大部分她再说，我不知道何时养成了一个喜欢，别人说话总是盯着人眼睛，我发现我小姑子气质还是很好的，清新淡雅，不急不躁地，什么事让她说出来都那么风轻云淡。
这让我一个暴躁的极端主义者，羡慕不已。
她说话的间隙，好几次我意识到我现在很空虚，于是分神想了想，要不我去学下一直都想学的素描，转念我又一想以我现在的心态，我应该是个文艺女青年啊，长发飘飘，偶尔沉思，坐姿优美，翘着二郎腿。可是不对啊，我低头看了看自己粗壮的大腿，猛地意识到:我是个胖子…最可悲的是，我不应该是个胖子，胖子都体胖心宽，可是我很忧郁。
于是，我又一次从梦境坠入现实。
这次谈话还是有收获地，至少我知道我小姑子他哥哥居然骗了我他学历…我也知道了是人都会有烦恼，这不瘦瘦的小姑子还不是一身烦恼，想到这，我又觉得我跟别人一样了。
等我们终于聊完了，她又要去逛街买最后两件衣服，我陪她来到款式美丽的商场，坐下来玩手机，看到枪手发过来的，客户让我改的问题。看来，客户也妥协了，因为这次他让我改的东西，我很认可。于是，我用手机专心改起来，一边敷衍性的给小姑子挑选的衣服一些建议。
小姑子挑选完她的衣服，估计觉得让我陪她逛了一下午不好意思，极力让店员给我挑选一件试穿，我看到店员为难的样子，赶紧大动作摆手说不用了，不用了，那恐怖的感觉就跟求人刀下留人似的。
好吧，再一次我被刺激到，我是个胖子。
小姑子结算完跟我出来了，天爷已经晴了，她要去对面坐车，我则骑着我的电动车要回家了。
我骑着电动车，吹着秋天凉爽的风，一瞬间觉得真幸福啊，我看着我白花花的大腿，也忘了我是个胖子。
到家，我气喘吁吁爬上了楼。觉得有些累，我躺在床上，再一次意识到我是个胖子，然后紧接着我又意识到，我一事无成，这更加让我觉得我的胖可耻，于是我想起来是不是要跟枪手道个歉，毕竟如果我什么活都没有的话，真的无法心安理得的无所事事了。
我打开qq看看，有没有什么代写活，看了看没合适地，我又想了想我的自媒体，最近也一塌糊涂，忽然觉得迷茫起来。
我看着风吹动我紫色的窗帘，我觉得它好美，我觉得我是个总是能觉察生活独特美的人，于是我委屈起来，我想大声告诉别人，其实我心灵真的挺美的，别看我是个胖子。
我躺在床上，睡着前的最后一个想法是:我不愿意减肥…