写作从认识自己开始

认识自己

       每天在看文章学习的日子，每天都有新的发现和收获，每天都感慨万千，脑中的思绪四处流窜，不知从何下笔。我经常看到好多简友说自己才思枯竭，写文章就像挤牙膏一样难受。可是我看的越多越不知如何下笔，不知从哪里开始。

       不记得在哪本书里或是在哪位作者的文章里读到过：真正的写作是从认识自己开始的。说到这里，我内心是激动的，我读到很多跟我有相似经历的作者，来之前，我从来没有想告诉人家我的一些经历，看到的友友们这么坦诚的书写自己的故事——这么率真的做自己真是洒脱。

       受友友们故事的启发，我也是第一次这么清晰认真的审视自己的人生（当然随着写作的进步，我相信会更加立体、丰满的认识自己）：从年幼无知到青年时期的懵懂，再到现在的慢慢成熟，这一路走来，仿佛这一路就像登山一样。只不过，我的山比一般人要高很多，因为我的起点实在太低。说起来真是有点沉重，真的很沉重，但还是要去面对，有句话说：前事不忘，后事之师。踏上写作这条路，也许还要不止一次或几次的审视自己，就是期望从中悟出一些东西来，提炼一些经验让自己未来的人生走得越来越幸福。

       我小时候出生在一个小镇里，我家在当地绝对是最穷的那个：父亲大字不识一个，脾气很大；母亲是镇上远一点农村嫁过来的，能认字，脾气也是死大。在我小时候的印象里，父母是：大吵3、6、9，小吵天天有。吵架的本质原因当然是因为：钱。

       在这样的家庭，你也许能想象一些我的生存状况。我读小学经常因为交不起学费，被老师留下来谈话；整个小学阶段穿的破衣烂衫，在学校经常被欺负，回家我谁也不说，因为我是女儿，存不存在，父母好像根本不在乎。我知道，母亲很自卑，但她经常抱怨我爸是是最无能的男人，可是怎么抱怨也没用，我爸大字不识一个，他也只能干农活。在我们那个小镇上有钱人还是不少的，我小时候的玩伴个个都是富二代级别的，母亲每当看到别人，吃好穿好，她心里就非常难过，回来总要找借口我打一顿，说我怎么能玩得过她们。天啦，邻居就那么几个小孩，不跟她们玩，我连玩伴都没有了。我才这么小，就承担了一个出气筒的责任。

       我4~5岁时就开始干活，放牛、洗全家人的衣服、扯猪草、捡柴禾，我丝毫不敢有什么懈怠，因为我妈经常口口声声说我就是这样的命。当然对于一个大脑还处在发育期的儿童，我不可能每件事都做的那么完美，刚开始洗衣做饭经常达不到要求，因此我天天要挨打，身上皮肤没有一块是干净的，都是青一块紫一块，还要挨骂。有几次真的快被打死了，我感觉我妈：女儿打死了就打死了，无所谓的样子。上学时，放学一回到家里，就是条件反谢似的干活：放牛、捡柴火、扯猪草，不敢不干活。因为被父亲举起着的大巴掌教训过，说不听话就要扇死我，我就吓得魂都没有了。怎么敢不干活呢。

       现在回想起来，我真的有一种强大的求生的欲望。在这样的家庭活下去，真的是命大。我也不知道我那来的智商，读书考试总是名列前茅，一起玩的小伙伴都是抄我作业。正是因为读书不错，父母心中开始燃起一丝希望，因为我弟读书实在太笨，经常考零蛋。读中学开始，父母就没再打过我。当然这期间我在家还是不重要的。

       记得只有在读大学时才被当做正常的女儿对待过，母亲也说起过忏悔的话：说小时候对不起我。当然能反省自己做个好父母，我这么多年的苦也算没白吃，我甚至还有点自豪感：我小小年纪还能感化了父母大人。后来发现这样的“正常”对待也是有条件的：父母所有向往的幸福生活我要满足；弟弟们娶媳妇盖房子似乎也都是我的责任；他们还要跟镇上最富有的人家去比：他们的父母去哪里旅游了、穿什么、吃什么，絮絮叨叨的提醒我他们的需要。当然我也很想做到，可是我真的没办法短时间内做到。就这样时常受到父母的抱怨发脾气。

        这么多年，我也一直在修复着童年的创伤。求学、生活、工作一路上的艰辛一言难尽。没有亲人能够理解我了。每当看到父母那种攀比、虚荣，我就想走得离他们远远的。我也能明白老家亲戚为什么不跟我家来往的一些原因了。

        在梳理自己的人生过程中，我为自己的勇敢和坚韧自豪，不管人生这座高山有多高，都要想办法爬上去。相信自己，相信每个时代都有独特的机遇，勇攀高峰！与友友们共勉！