回不去的乡愁—山东

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不知不觉中，的日更已经坚持了10天了，虽然跑步减肥的计划还未开始就已经结束了，但好在和看书、写5年日记坚持了下来，今天是真的特别忙，还有好几项工作没有做完，时间排的满满的，但是下班后又不想强迫自己去忙一些工作，毕竟留给自己的时间本来就不多。今天在车上跟领导聊到了山东，所以今天就写写关于家乡—菏泽。

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其实菏泽郓城，我不知道应该用哪个词语来形容她对于我的意义，出生地？不是，我在黑龙江出生的，生长地？我的成长跨越了好几个省，居住地？现在全家定居大连，也许只能称为故乡，因为再也回不去了。她和我生命的交集就是我童年的记忆，我不知道大家都是从什么时候开始记事的，反正对于我而言，7岁去山东之前的记忆都是特别凌乱的存在，只依稀记得一些零散的琐事，认真的想，仿佛人生的记忆都是散乱的，但是关于山东的记忆却那么真切，又那么梦幻，感觉一切仿佛不是发生在我的身上。

可能时间过得太久远了，还要追溯到20年前，那时候全家从黑龙江到大连打拼，对于一个没有什么储蓄的年轻家庭，想要在一个陌生的城市立足，真的是太艰难了。爷奶一方面年纪大了，出于对于家乡的怀念，一方面想帮爸妈减轻压力，带着7岁的我，跨越了好几个省去了山东，一个贫穷陌生的小村庄，我至今都记得做的长途大客，晕车的我吐了一路，终于在经历了很漫长的时间后抵达，我不曾想到生活环境的骤然改变，会对于一个孩子的性格有巨大的影响，在去了山东以后的2年内，我由外向忽然变得不爱言语，沉默自卑。我也说不定具体的原因，可能是不像其他小朋友有父母的陪伴，可能是奶奶绣的绣花鞋是 圆头的而不是大家穿的方头的，甚至可能是不会说山东话的我，在一群小朋友中显的那么格格不入。再后来因为自己的调皮，把牙摔坏了，以至于自己整个小学似乎都很少笑，成绩也偏科的厉害。

山东作为一个教育资源贫瘠的城市，学习的压力真的不是其他城市可以比拟的，我至今都记得，2年纪的时候就开始了早自习，3年纪开始增加了晚自习，现在好多小学周三下午放假，我真的是不敢想象，但是为啥山东学生那么拼命成绩却并没有特别突出，真的是缺乏好的老师，我还记得当时小学一年级的老师，是个岁数挺大的老太太，她本身没有读过书，因为她丈夫读书多，好像教会她一些数学相关的，所以她留校做了老师，经常听说她上着课，跑到2年纪问2年纪老师问题，我在小学真的是没有学过英语，连听都没听过的，记得我上小学的时候，本村有个师范院校毕业的老师回到学校当老师，整个学校仿佛都犹如中了大奖般的亢奋。优质师资的缺失，根本就没给我们开设音乐课、美术课等的机会，能学个语数就阿弥陀佛了。

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在山东的时候最喜欢吃的水果是西红柿，也许你会说那不是水果，但是很遗憾，那是小时候的我能吃到为数不多的水果之一，其他的分别是夏天的桃子和西瓜，在我记忆中水果也就这些了。最羡慕的事情，是别的小朋友可以放羊，放成群的羊，而我家只有1只，因为爷奶的疼爱，我也没机会放。最原始的生活，是割麦子的季节，去别的田地捡麦子，去挨个地里捡被遗留下的麦穗，去马路上捡掉落的麦穗，去花椒枝上捡被刮落的麦子，总之收货的季节，真的是全员动起来，用麦子去换西瓜水果，特别有成就感，似乎每天都那么开心。最悲伤的事情，只能过年的时候才能看到爸妈，真切体会到了留守儿童的心酸，不知道为啥，从小到大，我都不愿意把真实的情感表达出来，也许是中国人根深蒂固的思想，我不会表达对爸妈的思念，爸妈回来后的喜悦，甚至他们离开时的不舍，只会在他们走的当天晚上，一个人默默流泪，只记得眼泪打湿了整个枕巾，而身边的奶奶从未知晓，也许隐忍是那时就培养出来的。

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其实我有的时候也会想等到自己有了孩子以后，自己会怎样伴随她成长，其实自己也不知道，因为任何的陪伴都会有缺憾，陪伴太多可能会剥夺她的独立，陪伴太少，会让他感到孤单，其实成长还是要看她个人的选择，我一直都这样觉得，每个人都是独立的个体，我们没有资格权利去替她做出选择，是好是坏完全取决于她个人的选择。小时候的价值观的树立和引导还是要正向积极的，毕竟这个是根本。唠唠叨叨写了很多，但又只写了冰山一角，毕竟我是个感性的人，没办法写的那么理性有逻辑，来记录自己的过往，虽然我写的这些在大家看来可能在抱怨生活的艰苦，但其实爷爷奶奶给予我的爱却足以让我健康快乐的成长，整个童年都是无拘无束的快乐时光。如果可以有机会，我愿意穿越回去，跟他们说一句，感谢你们曾经出现在我的生命中，我爱你们。

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