很多人在戒奶茶，戒晚睡，同事最近在“戒燥”。
她刚刚挂掉家里打来的电话。
可以看出她每说几句话，都会先深呼吸，嘴角挤出微笑，尽量让自己的语气保持温和和耐心。
她其实是个在外面很和气的女生，但每次有不顺心的事情，总是忍不住向家人发泄坏情绪，当她意识到自己对身边人的伤害时，她决定改过。
她叹气道：
“你有没有发现，我们对陌生人总是毕恭毕敬，一点点恩惠就感恩戴德；然而对越亲近的人，反而不吝啬自己的坏情绪？”
她的这句话，立马引起了周围人的共鸣。
嗯，我们常犯的错误就是：
把最差的情绪和最糟糕的一面，都给了最亲近和最爱的人。却把耐心和宽容，留给了陌生人。
坏脾气，造就伤害和恐慌
在美国电影《我，花样女王》里，杰夫一言不合就会对妻子暴怒。
在电影《饮食男女》中，老朱看到趴在桌子上睡觉的女儿，会没好气地指责：
跟你说过多少次，趴在桌上睡不好。
在电影《奇迹男孩》里，天生畸形的奥吉在学校受到别人的嘲笑，于是，便将所有的负能量转移到家人身上，对父母姐姐发脾气，让这个家都笼罩在一片低气压中。
但是你永远不知道，你的坏脾气给身边人带来多大的伤害。
我有个老朋友告诉过我，她个性自卑孤僻，很大原因是由于她那个暴脾气的父亲。
从小，她对父亲的印象就是他总在不断地指责和发火。
常常吃饭吃得好好的，她爸妈会在餐桌上直接吵起来。家里总是充斥着各种冷暴力，哭声，谩骂和争执......
有一段时间，他的工作进展得不是很顺利。
于是，那时候的她，每天放学后，趁他爸还没回来，直接把自己反锁在房间里，不敢出来。
因为他回家后，似乎看见谁，都会忍不住指责几句：
“不做作业看什么电视，没出息！”
“家里这么乱，每天搞不懂你干什么吃的。”
“你烦不烦人？”
她的整个青春期，因此过得十分敏感和恐慌。
所以，当她长大后，格外渴望能找到一个温柔包容的人，能把她拉出童年的阴影。
坏情绪，其实就像一把无形的刀。一次次对家人的怒吼，可能年深月久了，伤口会愈合，但还是会有狰狞的疤痕在。
一如威廉·贝纳德在《哈佛家训》中所说：
不要认为他们不会介意，就像在篱笆上钉过钉子一样，伤害会留下永远的痕迹。
坏脾气是一柄双刃剑，它在伤害别人的时候，同时也伤害了自己。
坏脾气，源于依赖和安全感
为什么我们总是会忍不住对最亲的人发火？
对于这个问题，知乎上有个高赞回答：
跟家人发脾气最安全，获得原谅的成本最小。
因为我们料定了他们不会离开我们。
因为胡闹是由于依赖，坏脾气是因为安全感。
有一次，后台有个姑娘就很苦恼地问我：
“我总是对我男朋友特别凶。”
今天煮的饭不好吃，会发火；下班看电影迟到了，会大吵；吃饭的时候分心，有时候干脆扭头就走。
可是回头想想，很多细节都是因为自己要求太高。吃定了他爱你，所以有恃无恐。
但其实对他们很不公平，不是吗？
就像张皓宸在《听你的》中说的：
我不能像地球上的大人，总把最好的一面留给陌生人，却对亲近的人发脾气，就仗着他们不会离开。
而你自己，又何尝不感到疲惫。
所以，当我那个同事意识到自己对家人的伤害时，她开始尝试逼自己去改变。
于是，便有了开头的那一幕：
她在深呼吸，在心中默默倒数10.9.8.7......，反反复复。
那是她一个学心理学的朋友教给她情绪控制的方法：
在每一次你即将爆发的时候，先去意识到情绪，然后控制它，缓冲它。
而更深层次的，则是去意识到自己的问题，放下自己对身边人的“苛求和期待”，还以理解和接纳。
接纳没有人是完美的的事实，接纳家人也有自己的喜怒哀乐......
接纳，然后和解。
不对家人发脾气，是最高级的自律
其实每个人都多多少少承受着各种压力，所以，我们都在渴求一个发泄的出口，比如：
有的人，会在车里抽根烟冷静下，调整好了再回家；
有的人，会去健身房挥汗如雨，扔掉所有包袱后重新出发；
有的人，会和朋友倾诉真实的感受，找回正能量的自己；
有的人，会给自己一个空间，反思总结后再勇敢面对......
总而言之，我们的出口可以是倾诉，可以是爱好，可以是独处，但绝对不要是我们最亲最爱的家人。
说到底，深到骨子里的教养，无非是尊重自己所爱的人。
一如周国平所说：
对亲近的人挑剔是本能，但克服本能，做到对亲近的人不挑剔是种教养。
换句话说，“不对家人发火”，其实是更高层次的自律。
它相较于坚持锻炼、坚持读书、坚持不暴饮暴食……这些，要克服的惰性和贪婪，在“不对家人发火”的过程中，我们要克服的更艰难，包括但不仅限于：
接纳三观的不同、一个执拗的自我、情绪上的控制，以及挑剔的本能。
愿你，愿我，修得“不对身边人发火”这一最高级的自律。
愿你我，家人闲坐，灯火可亲。