给家人的一封信——父亲

爸：

      很久没给你写信了，我记得我应该是初中的时候给你写过一封信，后面就再没写过了。其实信是一种特别好的交流方式，在文字中人们更容易袒露心声，也更理智温和。

      我心里其实有太多想对你说的话，关于我的人生，关于成长的伤痛和幸福，关于家庭等等。这一封信没法承载所有，我就说说我最近的生活吧，你们其实也不太了解。

      上次元旦回家的时候，你想让王艺霖十点多起床，敲了她屋门敲了很久，你很崩溃，她也很难受。我当时在客厅坐着，心里也特别难受，我难受的是我突然意识到，我深陷失恋的痛苦中，特别希望仲琴能够回来，给她寄礼物写信，就像是在用力地敲她的心门一样，而我敲的越紧，她压力就越大，我们双方就越难受。

      人生就是这样，有些东西注定会从你那里传到我这里来，其实一两年前我就有所察觉，我和王艺霖沟通的很多方式，就和当年你和我沟通的很多方式一样，我对她的很多行为和习惯总是看不惯，对她的优点和做的好的地方却很少真诚的正向反馈。本质上是因为我觉得我是哥哥，就应该有一种权威，她就应该听我的。小时候我记得她很缠我，很爱和我闹，但现在，她看到我感觉就像看到一个大家长一样，感觉到满满的压力。

        我总是在思索，人生的意义是什么呢？我们是为了谁而活呢？不知道爸你有没有想过这个问题，但我能看到你的人生是完全为了子女而活的。你付出了很多，而且觉得很无奈，甚至是有些委屈，因为子女总是无法满足你的期待。我的人生也总在找一种为了谁的感觉，我大学追过两个女生，都是非常卖力地为其付出和其纠缠，人家有所感动，但更多是感觉到压力。那是一种什么感觉呢？就是我觉得我心里缺了一大块，无所适从，无以为依，所以急切地想找个东西填补上那个缺口，紧紧的填上，死死的摁住。可是人不是东西，感情也不是可控的，所以我总是在感情中受挫。仲琴是我追的第三个女孩，我也用那样的方式，她是因为太需要陪伴，又被我的真诚打动了，所以最后同意了。在一起的几年，我们很幸福，也很痛苦。我记得我们第一次吵架，就是因为我打电话她没接，我当时就感觉心里那个缺口没堵住，就不停地给她打电话（就像七八年前如果我和我妈没接你电话，你会一直打一样）。后来她接了，说刚刚在排练，我很不开心，其实是因为我希望她能时刻按照我的意志行事，我不是爱她，我只是太需要她了。

        心里的那个缺口到底是缺了什么呢？其实就是被爱的感觉，爱是什么？爱是无条件的积极关注，是包容接纳，是认可尊重独立意志，是承认每一点感受和情绪，并且允许表达。爸，掏心窝子的讲，我不能说不怪你，但我理解你，因为我知道你心里的那一块也从小就缺着，爷爷奶奶也不会养育，这是一个家族甚至是一个民族的问题，我们自古讲二十四孝，讲三从四德，本质上就是讲子女对父母的服从，这个过程当中爱是没有流动的，只是权力（个人意志由谁说了算）的斗争。

        我之所以一直放不下仲琴，是因为我不敢独自面对我的人生，独自去承担我人生的意义。我做的事情，如果不是为了爱的人，不是为了他人的欣赏，如果只是为了我自己，那活着还有意义吗？最可怕的，如果只是为了自己，好像做什么都没有什么动力和兴趣，我很少为自己买新衣服，也很少专注地投入到一个事情当中，这其实就是自我价值感太低了，我是有价值的吗？如果他人说是，如果我是被他人在意和爱着的，我就是有价值的，否则就不是。这个时候和他人的连接，就是树缠藤藤缠树的痛苦纠缠。

        所以爸，如果不为了子女，就是为了你自己的话，你想做些什么呢？你会如何定义自己活着的意义呢？

        爸，也别再怪我妈了，这个世界，所有人，亲人也好爱人也罢，都不会按照我们的意志和想法行动和做事，这是必然的。所有的一切都是我们的选择，我选择继续和仲琴联系，试图复合，过程当中所有的痛苦和眼泪，都是这个选择的代价，我当然也会恨她怎么就是不肯回头呢，可这是因为我承担不了我选择的代价了，其实跟她没有关系。

        王艺霖的人生，自然有她自己的选择和要承担的代价，其实我们谁也左右不了。爸，当你痛苦于她的生活时，你能否尝试着把注意力转移到自身，自身的感受和自身的渴望上？我知道这也许会带来很大的冲击，因为当我这么做的时候，我感觉到空虚和无意义，如果无人可以去爱也无人可以依托的话，做事情有什么意思呢？可我必须面对我人生的虚无感，找到自己内心属于我自己的渴望，为自己活出精彩，只有这样，才能真正体验到自由和幸福。

        爸，你总说你老了，其实只是缺乏勇气。你和妈都可以说是正值中年，还有几十年的人生可以去活出自己的精彩，活出属于自己人生的渴望。那个时候子女自然会以你们为榜样，学会如何为自己的人生负责。

      当然，我也会努力改变我的认知和意识，希望有一天可以学会真正的爱。

      爸，我不希望你太难过，我知道你这一生过得很不容易，很艰辛也很委屈。我想说，我很感谢你教会我的一些东西，你当初耗尽心血和积蓄治好我的病，教会我亲人是无论如何也不能放弃的，你在工作中坚持原则这不是软弱，而是勇敢，教会我抵挡生活和社会的诱惑，永远不做违法犯罪的事情。还有我的文艺和智慧，相信也是传承自你那里。我知道自己这二十几年活得跌跌撞撞，但我总体觉得自己是幸福的，因为你们给了我很多的爱，特别是我生病的那两年，那几乎就是无条件的爱了，我想要的玩具，想要的游戏和想要的很多东西，你们都无条件的满足了我，所以我才能有勇气剖析内在的自我，去反思和改变。我记得小学五年级有一次你骑电动车接我从实验小学放学，你说人活着都不容易，爸爸上班不容易，你妈工作也不容易，你每天学习也不容易。我一直记得那一刻理解的温暖。我记得你流下的很多眼泪和笑声，这个家是你撑起来的，谢谢你。我们一家人互相接纳和欣赏，未来还有很多好日子呢～

        新年快乐，想你们！祝身体健康，祝我们都拥有改变自己的勇气。

                                                儿王旭

                                              2022.1.31