心理学界有句话：抑郁的人活在过去，焦虑的人活在未来。
可若是一个人同时抑郁又焦虑呢？一边沉溺过去，一边又担忧未来，精神时刻紧绷，几乎没有开心放松的时候……一个人真的能这样活下去？即使能又能坚持多久呢？
曾经的我，就是活在这样的痛苦里。现在回望那段时光，仍然觉得窒息。
所幸，在经历了犹豫后，我还是决定走进咨询室自救，哪怕只是试一次。
更幸运的是，心理咨询让我找到了抑郁和焦虑根源：不认可自己。
所谓自我认可，并非常常对自己说”自信起来，你是最棒的“就可以做到。
不知不觉，我断断续续坚持咨询了一年。
这一年，我的生活表面并无明显变化，可内心早已变了天地：我不再抑郁，也不再焦虑。我尝到了轻松自在的活着，是如此美妙，如此精彩。
我相信，当有一天，你也能体验到不再焦虑和抑郁的人生，你也会发现，这真是最美妙的事。
我以为的问题，
其实不是真正的问题
工作第三年，我遭遇了前所未有的挫折。
新部门成立的第一个项目，我没做成，整整两个月都没有起色。
几个前辈咄咄逼人：这个明明很好做啊，为什么不行？也有人安慰我：本来就很难做，这个产品确实不行。
可我听不进去，深深地陷在极度自我怀疑里，凌晨下班回到家，很累却睡不着。
无数个黑夜，我狠狠扇自己巴掌，心想：我这么蠢笨的人，一点事都做不成，怎么还不去死？我怎么配活在这世上？
有一天，我把自己关起来，开始疯狂砸东西。对象在门外，受到了惊吓，一直叫我开门。
我意识到，如果这样下去，伤害的不只是我自己，还有爱我的人。
我决定去看医生。诊断结果是：重度抑郁，重度焦虑，有自毁倾向。
看过结果轻松又沉重。轻松的是，原来我真的有病啊。沉重的是，已经是重度了，我还会好吗？什么时候会好呢？
药物治疗很有效，我情绪不再那么激烈，不再自伤或用砸东西来发泄。
但是，我感觉自己是空心人，好像现在的我，不是真实的我，只是被药物控制了身体激素分泌，然后产生“该产生的状态”的我。
一些懂心理学的朋友，建议我结合心理咨询来治疗。
但是一次几百的费用，够我吃两三个月的药了。我虽然想去，但钱包不允许。
日子就这样一天天过着。经过努力，当初的项目已经成功，还做了更大的项目，年底考核还评了S级。
按理来说，挫折已经过去，后来也证明了我的能力，没什么好自我怀疑的了。
可我并没有因为挫折过去而感到欣喜，也不曾为后来的成绩感到骄傲，我只是平静又麻木。
我隐隐地觉得不对劲。于是重新想起了心理咨询。
朋友说：你可以先约一次试试，就当一次新鲜体验，感觉一般的话下次就不去了呗，不是说做了就必须做长程。
这句话帮我卸下了压力，我预约了人生中第一次咨询。
从那以后我接受了几十次咨询，迄今为止这仍然是我花的最大一笔钱，为此紧衣缩食了很久。
但从第一次咨询开始，我就知道值得。
原来不认可自己的源头，
是不认识自己
应该很少有人会觉得自己不认识自己吧？我曾经也是如此，因为自己已经是最熟悉自己的人了，怎么可能不认识呢？
可第一次咨询后，我就知道我错了。
当时咨询师问起我咨询的动机。在踏入咨询室之前，我设想过很多她也许会问的问题，但从未想过这一个。
但我不假思索地回答道：因为我想让我对象有一个更好的伴侣，以及未来的孩子有一个正常的妈妈。我很害怕，这样的我，是做不好妈妈的。
说出来这一刻，我很意外，我一直以为，自己只是因为眼前的困扰，或过去的创伤来进行咨询，我对未来毫无期待。
这个答案让我意识到，我明明对未来有很多的畅想，但这个愿望原本压在心底，连我自己都看不见。
也许每个人都会在咨询中，遇到至少一次自己从未想过却受益匪浅的提问。
第二个对我影响很大的点是，我终于理解了我的困境，也理解了我身上拥有的资源。
在咨询之前，我一直知道自己原生家庭有问题，但不知如何将它和现在的我联系起来，也没想过它跟我的困境有没有关系。
在咨询过程中，我逐渐了解到，关于工作的自我怀疑，并非来自挫折本身，而是家人给我种下的“我很蠢笨”的定义。
我在爷爷奶奶身边长大，他们的“打压式教育”融入我生活的方方面面，对我有不可磨灭的影响。
但我印象最深的，还是几百公里外的父亲，对我的两次重大打击。
一次是初三，父亲觉得我考不上好高中，读烂高中也没用，于是招呼也不打，直接给我在技校报了名。
结局是我努力考上了，坚持上了高中。
第二次是高三，父亲同样觉得我考不上大学。有一天深夜，他跟妈妈聊天，指着脑袋说：你女儿这里不行。
原来我努力考上了高中，在他眼里还是“脑子不行”。这让我耿耿于怀多年，但在当时，我更多的是恐惧。
我怕真的上不了大学。由于身在山村，尽管我的高中已经是市里top2的学校，每年能考上本科的，也不超过30个。
而高三第一次模拟考，我在500名开外。这一年，我凌晨1点半睡，5点半起，其余时间都用来学习。
高考时，我进入了前3名。翌年，听复读的同学说，我成了老师口中的超级大黑马，用来激励下一届学生。
可这么多年过去了，我才发现，哪怕是这样的“逆袭”，哪怕是长辈对我高考成绩的“认可”，也没抵抗住“我是蠢笨的”这颗种子在心底长成参天大树。
所以工作中的挫折，就像一个恶魔，张牙舞爪地嘲笑我：你看吧，你就是这么蠢，你脑子真的不行，世界不需要你这样的蠢人，一点用都没有，你活着就是浪费资源，赶紧死了把资源留给聪明人吧……
回忆往事的时候，我沉默了很多次。那种屈辱的感觉涌上心头，我感觉很难为情。
可咨询师只是温柔地注视着我，这种被允许、被接纳的感觉，让我放下心来，得以重新把故事讲完。
我说：是不是觉得我好脆弱？一点打击都承受不了，还记这么多年。
我知道她很温柔，所以即使她觉得我脆弱，我也能接受。
但她说：我觉得你是个非常有生命力的人。
我惊呆了，表达了我的疑惑。
她说：你觉得自己不堪一击，可我在你的故事里，看到了一个每次被击倒在地，都不带一丝犹豫，迅速爬起来反击的你。
我有种如遭雷击的震撼感。
是啊，不管是6岁时被反锁在出租屋，害怕得不行却没有哭，而是立刻搬来凳子爬上高高的窗，打算沿着窗边爬下去的我；
还是两次差点失去教育机会，却立刻加强行动为自己争取希望的我；或是初恋即遭性侵，后来遇到喜欢的人依然主动出击的我；
包括在那场让我崩溃的工作打击中，仍然一次次坚持改方案，甚至斗胆和产品生产者提修改意见，持续2月终于获得成功的我……
都有着超乎常人的坚韧的生命力。
我并不是我以为的那样脆弱。
这次“看见”，带来的是我对自己的第一次真正的认可。
我之前想不明白，为什么有人只要被鼓励就会自信，而我听到再多，也如隔靴搔痒，无法进入内心。
因为，我根本不认识真实的自己，那有何来的认可呢。
我把真实的自我，包裹了起来，层层叠叠，而咨询师帮我一点一点揭开了。
她不曾刻意只带我看阳光的一面，黑暗的部分，也会引导我去看见：
我的自卑，除了长辈的否定，更因为有弟弟的对照——他在夸奖声中长大，我内心深处以为，如果我聪明一点，也可以像他那样获得爱。
我的嫉妒，也源于对弟弟的嫉妒。
我以为爱是有限的，给弟弟多了，所以我少了，所以我即使在工作中已经获得了最多的认可，也看不得这些认可分给别人一点。
奇妙的是，这些黑暗的部分见了光以后，也不再黑暗了。认识到这些，没有减轻我对弟弟的爱，反而让我能给予自己爱、接纳和允许。
深深的接纳和允许背后，便是深深的认可。
就像拼图一样，咨询师引导我，一块一块地拼出真实完整的自己来，然后拥抱她。
自我认可，
让我彻底放下了抑郁和焦虑
通过心理咨询，我更加了解自己，也更加了解原生家庭。
父亲之所以有各种问题，是因为爷爷奶奶也是非常糟糕的养育者。但他未曾重新审视，重新养育自己，而是一直陷在心中的囹圄。
我庆幸遇见心理咨询，让我拥有了一次重新养育自己的机会。
现在我和自己和解了，也和原生家庭和解了。所谓和解，既不是原谅，也不是不再在乎，而是理解后的接纳。
咨询结束并不代表所有问题都已经被解决，而是我发现能够认可自己后，我有了一个稳定坚实的核心，其它问题也就不再是大问题。
活在世上就不会没有困难和烦恼，但是这些都不重要，最重要的是我知道，作为一个真实的人，我再普通也值得好好活在这世上，配得上所有美好。
我不再抑郁，因为过去彻底成为了过去，无法再束缚我；我也不再焦虑，因为我相信自己，哪怕未来艰难险阻，我也能应对，万一过不下去了，换一种活法也行。
现在的我，认真活在当下，依然追求把工作做得更好，但不会因为不是第一名就觉得天塌了；依然会有负面情绪，但清晰地知道它只会持续一阵；依然会冲伴侣发脾气，但只是有限度的表达而非情绪发泄。
不再抑郁，不等于天天开心，而是充满活力；
不再焦虑，不等于彻底躺平，而是注重过程多于结果。
愿每个人都体验到没有抑郁和焦虑的人生。