好的老公,都是“夸”出来的

在心理咨询工作中,我们经常会碰到咨询亲密关系困扰的来访者,尤以女性居多。

而女性碰到的困惑中,又有很大部分来源于和老公的相处。

更有意思的是,这些因为老公焦虑的女性,通常有个很明显的特点:莫名觉得自己的老公让人越看越不顺眼。

A女士说:

“我老公一回到家就半死不活的样子。我当然也知道他工作很辛苦,有时候是想多关心他一下的。但他似乎就不想和我说话,这个时候我气就不打一处来。本来想嘘寒问暖一下,话一到嘴边就全成了数落,埋怨他什么活也不干。一开始吧,他还会顶回来,渐渐就开始冷暴力了,完全不沟通……”

B女士说:

“我老公真像个巨婴,没啥上进心,也不关心孩子学习。我也不知道怎么才能让他成熟一点。我觉得吧,无论我怎么说他都是一个样子,最近似乎变本加厉,越来越不着家……”

C女士说:

“我老公创业好几年了,一直处在勉强维持的状态。他经常早出晚归,我们很少有交流的机会。两个人相处的时候,他很回避我,我想亲近他,他很排斥。我觉得很失落,感觉他在冷落我。可我越追,他越离得远……”

不难看出,这些夫妻的互动陷入了一个负面循环模式,导致彼此内心真实的需求和实际发生的结果之间,产生了巨大的鸿沟。

每对夫妻的状态尽管各不相同,但其实本质一样:他们彼此需要,想要靠近,却渐行渐远。

明明是两个彼此需要情感支持和安慰的人,一个想要靠近,却将人越推越远,一个需要支持,却感受到寒霜利剑。这真是世界上最遥远的距离。

为什么会这样呢?

你知道吗,老公越骂越不听话

其实,很多妻子的心目中都有一个理想老公。

如果现实中的老公不尽如人意,潜意识里就会希望将他“改造”成理想中的样子。但是,她们“改造”老公的方式通常会用表达不满的方式来呈现。

而在很多情况下,老公们面对妻子的不满和指责,并不会直接爆发、使关系彻底陷入僵局,而是选择用隐秘、迂回、令人难以觉察的方式攻击回去。

这就是心理学上所称的“被动攻击”。被动攻击往往是无意识、自己也觉察不到的。

比如:

明明可以早点回家的,却频繁选择加班或在外面吃饭;

明明可以做好的事情,偏偏做砸;

答应老婆的事情,总是选择性遗忘;

表面顺从,背地里丢三落四,拖延,敷衍……

每当妻子没有正向表达自己的需求,而是通过负面情绪来表达自己的不满和悲伤时,伴侣往往也会对应地选择被动攻击。

你嫌弃他懒,他就真的破罐子破摔,不照看孩子,不打扫卫生,甚至不好好上班。

你觉得他没有上进心,他果然甘心做咸鱼,一天天混吃等死。

你嫌他整日不着家,渐渐地你发现你越来越看不见他的踪影。

看来,在夫妻相处这样一件事情上,真的不是靠“蛮力”就能解决问题的呢。

这时候,我们真的需要思考,学会怎么正向表达自己的需求,用正确的言语和方式把内心的期待表达出来。

为什么总是忍不住批评老公?

如果女人老是看老公不顺眼,其实有更深层次的心理原因。

客体关系理论认为,父母对待孩子的方式,会在孩子的成长过程中被孩子逐渐内化。

在孩子的内在世界里,会形成“内在父母”和“内在小孩”。

成年后,即使父母已经不和我们生活在一起,但是父母对待我们的方式,会成为我们对待自己和他人的方式。

如果我们有苛责型的父母,那我们的“内在父母”仍然会继续对我们苛责。对自己苛责的人,是很难对伴侣宽容的。

B女士有个苛责的父亲。

在这个苛责的父亲面前,她没有办法撒娇和亲近,很多行为都不被包容。她父亲脾气不好,让人害怕,她总是会担心自己受到责备。

她的父亲对母亲也不好,所以她长期对父亲心怀不满和愤怒,这种不满和愤怒一直淤结在心。

于是,B女士长大成人之后可能就形成了想要对异性进行掌控的潜意识,把伴侣关系搞坏。如果B女士能够增加对自己旧有模式的觉察、懂得多欣赏和夸奖他的老公,可能他老公就能越看越顺眼了。

同时,缺乏安全感的女人,也会更容易“不满”伴侣。

谁都知道安全感很重要,可是安全感并非与生俱来。

著名自体心理学家科胡特认为,在人的生命早期,来自养育者的理解和回应具有十分重要的作用,可以成为人一生的“心理氧气”。

如果一个人在童年得到过充分而有质量的陪伴和关注,就会形成稳定的自体感,即相信自己是有价值的,珍贵的,值得被好好对待的。

这样的人内在稳定,能够更好地应对外在世界的变化,更好与他人建立高质量的关系,不因他人的态度和变化而产生自我怀疑。

但是,自体感不稳定的女人会更容易将安全感和幸福依附在他人身上,希望伴侣按照自己的意愿去行事和对待自己。

只有伴侣是自己期待的样子,才能够证明自己是可爱的、好的,如果他“不听话”,就会引发强烈的焦虑感、怀疑自身价值。

C女士生长在一个缺少回应的家庭环境里,她的父母对她缺少情感上的同频、比较淡漠,总是忙着自己的事情,对她的需求置之不理,她的童年总是在缺少陪伴的状态中度过。

于是,C女士结婚后,她老公一不听话、或者展现出与她父母相同的淡漠时,C女士就开始引发一连串的内心连锁反应,负面情绪涌起来,就开始心生不满,觉得关系越来越不安全,男人是断线的风筝,越飞越远了。

这个时候,她需要知道自己怎么做才能重新唤回一个听话顺眼的老公,让亲密关系重回良性循环轨道。

所以,如果想要搞清楚如何才能让老公看着更顺眼,不如先觉察自己在亲密关系中的行为模式。

老公越夸越优秀

B女士经过心理咨询后,清楚了一点:我们对外在世界的感受和看法,很大程度上要归因于自己的相处模式和自己先前未觉察到的问题,所以她决定自己做一些改变。

她发现了一个现象:让老公越来越听话、越来越顺眼,其实有一个好办法。

一个字:夸。

为了让自己想要的行为在老公身上延续,她经常对这个具体行为进行夸奖:

“老公,你在外面辛苦了一天,回来还帮忙做家务,你好体贴啊!”

“老公,你做家务的样子好帅,我好喜欢!”

“老公,这么晚了你还帮我出去买药,我真的觉得自己是世界上最幸福的女人……”

渐渐地,她发现,一个人的语言和看法真的有自我预言的功能。夸奖老公,能改变负面的自我预言,让老公越来越成为自己期待的样子。

她的夸奖起到了正强化的作用,使她期待的行为增多增强了。他老公比平常更早回家,同时也更体贴,对孩子也更耐心,和以往差别很大。

原来夸奖有这么大的魔力。

人需要生活在正向反馈的环境中,每个人都需要被看见、被肯定、被回应到。

科胡特说过:无回应之地即是地狱。缺少回应和反馈,或者让一个人一直生活在负面反馈的环境中,会极大挫伤一个人的自恋。

我们所说的自恋,并不是我们平常理解的贬义词,从自体心理学的意义上,自恋是指一个人自尊、自爱、自我认同的水平。

在童年时代,养育者的大量否定和不回应,会导致一个人自恋发育产生缺陷,难以发展出健康的自我认同水平。

不认同自己,自然也就难以认同老公。同样,对自己挑剔,所以也就总是不满老公,其实也是在否定自己的选择。

同样,夸奖老公,是在重新塑造一个肯定、认同、有滋养的家庭环境,一个在被看见和认同的环境中,我们得以重新疗愈,朝着关系重新整合的方向前进。

被看见,是一道光芒。

如果在生命早期我们未被看见过,那么在成年后的亲密关系中,依然有着重要的心灵修复作用,使我们能够重新感受到关系的滋养、重新获得爱人和被爱的能力。

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