001|亲爱的，外面没有别人，只有你自己

最近几天精神状况不是很好，想要看书，但看不进去。昨天试了试听书，听樊登讲《亲密关系》，想明白了很多自己身上的事儿。

从大学开始，一直以来按部就班的生活，突然变成需要自己掌舵，我的人生失去了方向。没有经验也没有指导，这些年，这条船被我“造”得一塌糊涂，直到2017年，才有了去修修补补的意识。

这几年无论是知识付费、读书、写作，我其实都在追求一些问题的答案，期望找到自己如此迷茫的原因。

但今早又听一遍《亲密关系》，突然就明白了，其实这些问题的根源，我早就找到了。只是一直在逃避面对问题，因为，我不想面对自己的伤痛，只能向外求，用“学习”来填补空洞。

2017年以前，我整个人，都处于浑浑噩噩的状态。考了一个好大学，但没有特别努力；谈了一段让人羡慕的恋爱，但没有特别珍惜；而大把的可利用时间，也被我荒废。

毕业之后我的困惑到了人生巅峰，不知道为什么要工作，不知道为什么要和人交流，甚至不知道为什么要活着。

第一份工作，我没过试用期，就辞了回武汉，过了4个月没有工作，暗无天日的生活。那段时间，除了和爸妈虚报平安，我几乎断了和所有人的联系。在租的公寓里，除了吃饭，和外界没有任何交流，靠之前的积蓄苟延残喘。

直到有一天刷牙，突然发现牙刷里、泡沫中全是血。对着镜子咧嘴，看到整个牙龈和所有牙齿都是红色的，对死亡的恐惧，把我从那种状态中拉了回来。

新年，我回了老家，没有和任何人说过那几个月。我告诉所有人，过得挺好的，就是花钱比较厉害，没存下来钱。

其实我也不知道自己是如何熬过去的，但从那以后，再差的境遇我都会告诉自己，没有比这更惨的了吧？

翻过那座山，虽然思想还是消极的，但我开始努力解决生活问题，先做到不给父母添麻烦。

正是那个时候，我联系上了我家喵，在那个时间点遇上她，大概是这辈子最幸运的事之一。

彼时的她，已经成为一个物理老师快一年了，而我们，已经认识了5年。在她的全力帮助下，我也成了一名物理培优老师，开始为生活挣扎。

后来我发现，可能是自己的境遇打造的同理心，让我挺喜欢这种帮助学生变好的过程。我开始认真工作，认真和同事相处，认真学习、备课，顺便，在这个过程中和喵疯玩。

2016年10月28日，我和我喵正式在一起，几个月后，工作、感情、生活都趋于稳定。但我却开始懈怠了，慢慢的，工作不太上心、感情中开始频繁出现摩擦。

我曾一度以为，这是一个逃不脱的魔咒，我就是一个无法幸福的人，所以想过直接放弃挣扎，让一切都见鬼去吧。好在，那一幕满嘴是血的场景，总会适时地浮现出来，阻止我自暴自弃。

无法彻底放弃，我就开始向外求，追寻自己反复无常的原因。我读《少有人走的路》，明白了自己心智不成熟；读《非暴力沟通》，想解决亲密关系的沟通问题；读心理学书籍，想努力解决自己的心理问题。

我学了很多很多，它们让我变好了一点，但却没有彻底改变，我以为是学的不够多，所以继续向外求。17~19年，两年，在知识付费上我花了1.5~2W，学的越多，我却越困惑了。

去年10月，长期积累的负面情绪，和内心无法调和的矛盾爆发，学得多的好处凸显出来了。消沉了一个月后，12月，我花了很大的精力去学习心理学的情绪解决。

从那之后，我隐约察觉了，问题都出在自己身上，和家庭、学习、工作、伴侣，都没关系。

这个困惑，变得清晰了。

《亲密关系》里说，翻过那堵墙，外面没有别人，只有自己。

绕了这么远的路，最后回到自己身上，我却有点释然了。其实以前有没有想到这一点呢，可能从一开始我就明白，但此后一直在否认它。

面对自己总是很难的。不论是《少有人走的路》，还是《非暴力沟通》，早已指出问题所在，但那句老话说得好，没有经历过，别人说再多，也不会明白。

昨天晚上，想明白了这点，我就断了自己一直在玩的游戏，和鱼哥说，“我要加入日更群”。对于很多人来说，写作是为了锻炼一个技能、扩大影响力、变现，而我，最想做的一件事，应该是和自己对话。

写，写到明白自己，我再开始写给别人。

毕竟，外面没有别人，只有你自己。