嗨，大家好，我是，，，我现在也知道该如何定义自己。巨婴?啃老?不学无术?没有用?
一年前的现在，我在想，如果年初没有一时冲动来到上海，该有多好；去年九月份在爸妈那里(宁波)在想，如果能重新回到刚去上海那会该有多好，然后紧而想到，如果能够回到武汉就好了；十月份及之后的一段时间又在想，等到明年(今年)开春就好了；然后现在又在想，如果当初不去上海就好了。
去年年初，因为不懂事辞掉了一份在某教育机构的工作和朋友一起来到了上海。准备在朋友亲戚家的公司工作(餐饮连锁)。因为之前在某机构学习过一段Java，自己有一表哥也在做这方面的工作，所以家里人想让我去表哥那里上班。然后再去我朋友亲戚公司后，发现工作性质类似于电话销售很排斥。所以不辞而别离开了朋友亲戚那，另外租了个房子。
然后自己也打算重新回顾一下以前学习的东西，才发现软件怎么安装也不会了，看到了公司的招聘信息后更是觉得自己什么也不会。尽管表哥说可以边教边做，但还是觉得自己不够格。于是打算自己重新找份工作。
然后，好像厄运就开始慢慢的降临了。开始一整天一整天的躺在床上，一动也不动，保持一个姿势很久很久。总是想着明天再去面试吧，下个星期再去面试吧，下个月再去面试吧。尽管自己约了一个又一个的面试，也是放了一个又一个的鸽子。从每一次看到招聘信息到爽约的心理路程大概是这样的。看到招聘信息时，还不错，应该可以。晚上睡觉时，好像自己做不了，而且有点远。面试当天，不行，我不行，做不了。期间，家里也有打电话过来问工作的事，最开始还是能够应付几句，后来就不敢接了，也不接了。自己很难受，心里有那种想法，却怎么也做不了。有一次一hr跟我电话聊了很久，生活方式，心理方面，工作规划，可最后自己还是爽约了，真的感觉非常对不起。终于有两次鼓起勇气，去面试。一次到了地方后觉得不行又立刻坐地铁回来了，一次面试通过了在去上班的路中觉得自己不行回来了。每到晚上，每次放下手机，总觉得自己也就这样了，什么也不会，也不会有怎样怎样的前途。开始愈发消极悲观。把自己关在房子里，一关就好几天，除了拿外卖说句谢谢，也不再想和谁说话，沟通。
一个月一个月，钱不够用了，开始接触贷款，加上之前培训贷款的钱也要还，欠的钱也越来越多。家里的电话更不敢接。然后自己也哭了好几次。然后那会新闻推送常常有某某自杀的新闻，于是自己也开始有了这种念头。在亲人微信群里面，家里也开始相信我进了传销，于是准备报警。终于有次家里电话过来，自己接了，说了自己的状况，自己也哭了很久。最后决定去爸妈那里。
到爸妈那里是在七月初，帮忙还完了贷款，并跟我说不要急，工作慢慢的找，然后也跟我说，爹爹找人跟我算了一卦，说我今年的运势不怎么样。而我想着要快点找工作，于是重新发布着简历，预约着面试。然而还是和之前一样，明明很想去面试，明明很想去工作，可就是什么也做不了。躺在床上就是一整天，什么也不想做，动也不想动，憋尿也要很久才去。然后妈妈也开始着急说我不肯去上班，说那个某某某书都没读完就出来上班了，说我不懂事，然后也开始不断的和周围的邻居开始说。我开始有一点觉得爸妈一点也不了解我。他们说我不想上班，可是就没有想到当初高中暑假，整条街只要有贴招聘信息的我都会跑进去问问，然后还背着他们出去面试上班，还害他们担心了很久。然后我开始想毕竟我从小就不是他们带大的，不懂我也很正常。然后有一天自己终于受不了，和妈妈吵了起来。因为当时手上一分钱也没有，于是又重新贷款了，不辞而别的从宁波回到了武汉原来住的地方。就像当初从朋友亲戚公司那里不辞而别的离开一样。
回到武汉(九月月底)后，在原来住的房子，终于有了不一样的感觉，重新充满了自信。看着九月没多少日子，就决定先玩几天，等国庆后在去找工作。然而，情况还是那样。不知道为什么，真的就是什么也不想做，什么也不想干，躺在床上玩手机看电影。一样的消极，一样的悲观，不敢想象未来，只是活在当下。看到微信QQ里同学朋友发的动态，愈发觉得自卑。偶尔，在知乎某问答下了解到了“走饭”，一个词开始出现在我的眼前“阴郁证”，然后又想起非正式会谈里面yoyo阐述自己以前得阴郁病时的特征，和自己几乎一样。于是我也开始相信自己得了阴郁证，于是做着网上的各种测试，分数也和自己预期的一样高。然后开始看走饭的微博，看阴郁证相关的视频。然后弹幕里也有人说道，不要以为阴郁了就觉得自己有阴郁证之类的话。于是开始想自己到底是真阴郁证还是假的。因为我没有割腕之类的自虐倾向，也没有没缘由的觉得身上哪里哪里疼。于是又开始觉得自己没有阴郁证。但有事没事还是喜欢到走饭微博下看一看其他“阴郁证”患者的留言。
于是，还是和之前一样，一天约一个面试，一天放一个鸽子，周一到周五每天点着外卖，只有周末才会到以前自己常去的地方吃饭，装作自己在上班的样子。然后，我发现自己不知道该怎么说话了，当服务员把饭菜放到桌子上的时候，自己明明很想说声谢谢，就像往常一样，可最后怎么也说不出口，终于鼓起勇气说出来时，又觉得自己声调怪怪的，尴尬不已。慢慢的，周末也不出去吃饭了。等到房里的垃圾实在看不下去的时候，在某个深夜里，一定是凌晨之后，才坐电梯下去扔垃圾。怕被别人看见。家里的电话想接但还是不敢接。不知道该说些什么。于是群里面又说我回到到了原来的传销那里，然后报警，然后警察说没有记录什么的也查不到。
后来十二月初，具体的日子也记不清了，深夜里，爸妈开始不停的打电话，第二天堂哥的电话打过来，姑妈的电话打不过，伯伯的电话打过来。然后发短信说爹爹病危了要见我最后一面。知道消息前，我不敢接电话，知道后，也不敢接。那几天，电话不停的打过来，而我，调静音然后把手机放在离自己很远的地方。然后再过几天，妈妈给我发了一段爹爹遗像的视频(我没有点开看，但猜的是)，我立刻就删了。就这样，我没能见我爹爹最后一面，没去我爹爹葬礼的现场。我没有回家，没有接电话，没有回消息。音信全无。我从小就是我爷爷奶奶带大的，而且一直认为他们是我最亲的人，比我爸爸妈妈还要亲的人。
好像从小就是这样，我不敢面对任何有一点点的困难，从小很玻璃心，总在乎别人说的每一句话，每一个词。所以在我在我爸妈那里的一段时间，每当我妈妈当着别人的面说我网贷，不上班之类时，我都非常的难受，想着立刻去自杀。就像当时一个女生在楼上准备跳楼自杀时，楼下看热闹的人说，跳吧快跳吧，你这样活着也没有什么用一样。我真的是一点用也没有。
所以，我怕，我怕我回去后，我妈妈当着那么多的人说我怎么样怎么样时，我不知道该怎么办。我不知道该怎么样面对，不敢去面对。真的是越没用的人自尊心越强!
那段时间，我时常想着自杀，在网上搜索各种自杀的方式，在走饭的微博下跟那些人告别。我想跟爹爹一起离开。然后，我删了微信上的所有好友，退了所有的群(因为不想留下动静，亲戚群没退)准备着在2019之前离开，因为这一年2018好像死了很多人，这样离开也觉得很平静正常。可是，我终究是怕死，我怕奶奶以后该怎么办，以前每次回家，都会把最好吃的给我。我真的很但心爹爹走了之后，奶奶该怎么办?所以我怕死，最后也没死，整天躺在床上睡觉，一睡就是一天，不敢醒来，醒了继续睡，好想就这么死去。
那之后，在过年之前，我卸载了所有的求职软件，想着就这样吧，不找工作了，能活一天算一天吧。然后年底也没有回家。我消失了，除了房东和每天送外卖的，没有人知道我在哪，我怎么样了，我在做什么。
然后新年了，在B站上时常看到3Dmax课程的广告，终于开始对人生又有了新的规划，打算年初一边找工作上班，一边学习3Dmax，于是买了相关的书本课程。于是终于给自己房间做了一次彻彻底底的大扫除。对未来又重新充满了希望，意气风发，就像两年前的自己。
在经历了一系列的心理争斗后，最终成功的面试了一家公司，准备去上班时，那自卑的，消极的我又回来了。我真的要做这个工作吗？我做不了，3Dmax的学习也停止了，学习的教程也开始被我当做吃饭的垫餐纸。我又一次回到了以往，陷了进去。躺在床上，日复一日，中间也不断想着去自杀，也开始纠结自己是不是真的得了阴郁证，好像为自己的自杀找一个合理的理由。然后我也开始想是不是只是自己极度的不自信才导致了现在这个样子。于是我开始在网上神经病的问别人，一个极度不自信的人怎么可以自信起来，可是终究没有满意的答案。
五一前，一大学同学说过来找我完，准备安排我一下。我很开心，可是又很害怕，因为我身上的钱不多了，再加上房间里太乱，又不想收拾，怕有什么味。于是我开始很委婉的拒绝。可后来他还是来了，他请我吃了饭，他买的单。饭间，我们聊起了以前同住的室友，说那个某某某结婚了我去没去。室友要结婚的消息我在很久前就知道了，因为以前我们的关系最好，所以很早就知道了，只是那段时间自己心情低落到了低谷，删除了所有微信的好友，没有任何解释和回应。所以，就这样错过了。然后也聊到了现在的工作，我骗我朋友说我在某个另外教育机构上班。只是现在和他聊天和之前和他聊天的那种语气已经完全不同了。嗯，整个流程下来，我都觉得自己好像不是他的朋友，觉得很对不起他，已经不知道怎么相处说话，这一年来，除了爸妈，接触聊天时间最长的就是这位朋友了。他运气真差，我真的很对不起他。
然后从五月份，到现在我躺在床上写这些乱七八糟的东西。我不知道未来是怎样的，也不知道明天会怎样。我还在想自己是不是得了阴郁证，我不敢和别人说，哪怕是陌生的网址，陌生的网民前面，在看阴郁证有关视频，文章时，也不敢说一句，我也有阴郁证。就在两个小时前，空调坏了，顿时觉得热了些，身上开始出汗，整个身体也好像散架了似的，床上也乱糟糟的，地上也是一地的垃圾。于是我想着，明天在做一次大扫除吧。可是到底会不会做呢？我也不知道，甚至从早上一直到现在，我都在想，一会吃点啥？我也不知道。
从去年在上海我开始习惯性的想要躺在床上后，我就想把这写下来，记录着自己到底要到什么时候才能走出来。就像我每天想要找工作面试最后没去一些。我终究也没能将这个过程详细的记录下来。我真的很想做，逛逛街，散散步，和陌生人说说话，认识一个新的朋友，说句谢谢。可是我真的真的没有办法做到。现在我终于决定并写到了现在，还想一直写下去，不想停止，好像有不完的感受想要表达，就像是
我需要帮助，我真的想走出这种状态，可是我又怕和别人说，我真的不知道该怎么办。