我生活在一座依水而建的城市中，是那种真正在城市中生活的人，而不是在虚拟构建的城市轨道上像上了发条一样度过生命的人。一般白天我会选一条特定的线路对它进行游览，不过大多数时候会在初段路程过去一半稍作调整，这是没办法的事情，即便是对于我来说，也会有一个早出晚归之所，那还是我轮番换了几十个归途后定下来的地方。
相比于在白天的大街小巷里弥漫着一刻不停的气氛，我更加喜欢夜幕垂垂后人们精神的自由。到了天边再无自然光以后，我会起身去散步，这倒是无一例外的固定。沿着堤岸一路走，偶尔会遇到几只漫步石台寻食的猫，运气好的话，就会看见它们表演高超的捕猎技艺，并为它们的成功而激动，我一直都觉得，比起被豢养的猫，它们更能展现这个物种与生俱来的夺命技术，没有比这个更重要的了。在供游客乘坐的游轮附近，我就地匍匐在粗糙的石梯上，有时我会假装伸手进口袋，有时会很幸运地掏出半盒香烟，之后我必定会在全部抽完以后再回去。
在这个地方我从来都不是孤独的。情侣们会一一经过此地，有的谈笑风生或相对无言，也有带着谩骂，一路唇枪舌战走过来的，还有因为见过很多次而“熟悉”的人，在不同的时间里，领着不同的人来到这里。在我到来之前，我想这座堤岸已经见证了无数的悲欢离合，也受尽了风吹雨打，而它始终面不改色，这也是我为什么喜欢每天都来看看它，在它的心腹之地坐坐的原因，当然，下暴雨时我就不来了，只能在心里为它捏一把汗，等到我再次看到它时，心里才会松口气。
那些路过的情侣们大多都喜欢并肩耳语，在做亲密举动这件事上，他们从来都是游刃有余的贯穿进任何的一举一动中，哪怕旧人的位置今儿已经被替代——湖畔的风把女子的头发吹向面部，男人会借此机会把头靠近她，说一些逗她开心的喃喃细语，我听不清楚，不过那些油腻的俏皮话也不难猜到，有时也会遇到特殊的情侣经过，他们会在路过我面前时停住脚步主动跟我说话，带着无处宣泄的恶意，把一整天的言不由衷都毫不抑制的吐在我的脸上，最终在你推我搡中，像丢掉了巨大的包袱一样洒脱的离开。也有不一样的情侣，他们是最特别的，我能由衷的感受到他们与其他情侣不同，好像来自星星，从里到外的好人。
那是晚春的夜里，十一点四十左右，风中的腥涩湖水味里夹杂着我抽的烟草的臭味，也许就是这种混合的奇怪气味把他们引了过来。他们在我面前停下脚步看着我，男人留着长卷发，手挽着女子的胳膊，非常的瘦弱，身上的风衣看起来大了一号，面色也暗黄无光，眼神却显得很机灵，而女子显然露出疑惑，风把她黄色的头发吹到了头顶。
“嗨！你在这里做什么？”
“抱歉！我只是想在这里待一会儿，这里很美。”
她犹豫了一下，“我可以给你钱吗？”
“谢谢！”然后我伸手等待她递来的钱，是一张百元大钞。
“希望对你有帮助。”
“谢谢！”
然后在他们往前走了一段距离后，同行的男人又折返回来，递给我一包满满当当的塑料袋，同时我也递给他烟盒里剩下的最后一根烟，“可以的话。”
他笑着接过香烟就叼在嘴上，“能跟你借个火吗？”
我帮他引着，他笑着离开。我看着一眼望不见头的堤岸，感到幸运。
回去之后，我打开那包塑料袋，小心翼翼地将里面的东西拿出来，有三大包的薯片，也是袋子里最占面积的东西，还有一盒用保鲜膜裹好的刺身，和一瓶饮料，一盒牙线，一瓶漱口水，看起来很像是临时需要的东西，可能他们并不是这座城市的长期居民。最后，令我吃惊的是，塑料袋的最底下居然还有一部手机，并且在我认出那是一部手机时，屏幕也跟着亮了起来，上面显示一行字，“不要早睡，后半夜打给你。”
一时间我陷入到了困境中，我无法确定这个手机是谁的（属于那个男人，还是那个女人），但可以确定的是，手机上的短信一定不是给他们对方看的，因为既然是情侣，就算分开住，也会在同一家酒店才合理，实在是想不出在任何一种情况下，会需要提前通知对方接电话。
这样一来，我就大胆的意识到短信可能是给我看的，是在告诉我，后半夜会有一通电话打进来，要我好好照看这部手机，并且短信中明确表示“你”，应该是需要与我沟通什么，可我与那俩人素不相识，唯一的情分，是接受了他们给的一百元大钞，难道是因为这个。可到底是男的找我，还是女的找我呢？找我这样一个人，还需要如此大费周章，简直匪夷所思。想着想着，我甚至觉得有些恐惧，这太不合理了，而我只能坐着干等着来自后半夜的电话。
当我睡到（手里握着手机迷迷瞪瞪的时候）深夜三点多时，手里的电话响了起来，来电备注的名字叫安心，我迷迷糊糊的接听了电话，迫不及待的问对方，“喂？这是你丢下的手机吗？”
“嘘！”对方发出一声轻柔的声音，是个女声。“手机是我的，我现在在用我爱人的手机打给你，打扰到你休息真的很抱歉，可是我现在已经不知道该怎么办才好了，我心里装了好多不能说的话……抱歉，实在是找不到合适的人了。”她说。
我倒是并没有因为睡眠被打扰这种小事而气愤，虽然那条短信确实影响到了我的休息，可那又怎么样呢，人每天都在睡觉和醒来之间转换，从本质上说，这几乎是人的一切，况且这两件事在我这里实在是太纯粹，太普通了，如果我想，我就可以随时闭上眼睛，反过来也是一样。而像半夜等一个电话这样的事，对我来说还是挺新鲜的。
“你好小姐！你不要跟我客气，你的大方之举让我特别感动，如果作为我可以有为你所用的机会，你尽管开口。”
“那不足挂齿，实际上也算是希望好人有好报。”她说。“我真的可以跟你说是吗？唉！我想也只能和你说了，现在我一个人坐在卫生间的马桶上，不怕你笑话，我现在身上一丝不挂，在他努力的做完爱后，很快就睡着了，他实在是太累，也太可爱了，这也是令我困扰的因素之一。就在给你打电话之前，我刚把他的精液从体内弄出来，也不知道每次这样做到底是对还是错，我觉得我在违背他迫切的想要看到自己孩子的愿望，可是你明白么——对了，忘记问你叫什么了？”
“管我叫猫的岸吧。”
“好的，猫的岸，我现在感觉非常糟糕，应该说每次当我偷偷这样做的时候，我都会觉得我把他的孩子给杀了，以前的我绝对不会干出这么狠心的事情，我甚至见不得一只动物被人欺凌，但是现在，我变成了这世上最狠心的刽子手，我不仅要亲手杀了他的孩子，甚至是亲手了结我自己的孩子，为什么我会变得那么狠心，我扼杀的是一位我最爱的人、一位绝症病人唯一活下去的希望，我真的不知道自己做的对还是错，我们身边的亲朋好友，没有一个人知道这些事情，我什么都听他的，我按他说的保守秘密，可是，身为最让他信任的人，却偏偏骗了他，还剥夺了他余生的所有希望——为什么我感到如此为难啊！啊！我简直要疯掉了！”
“可以告诉我，我该如何称呼你吗？比如安太太，或者是用一个假名。”
“恶心的女人，就叫这个吧。”
“如果这是你希望的，我会照做，首先，恶心的女人，请你谅解我的能力有限，我并不具备任何专业性的知识，或许你是在急病乱投医，你一定要了解。”
“以我能力范围内的眼光——恕我不能像很多聪明的人那样很快就能给出最有意义的答案——我觉得在我对你们的关系知之甚少的情况下，我很难说什么，如果你愿意的话，能简单的把你和你的爱人之间的事情多说说给我听听吗？就算最终我也没有好的办法帮你解决这个问题，起码说出来，让我帮你分担一下精神压力也好。”我对她说。
“他查出绝症是在一个月以前，医生把我拉到病房外跟我说，不要再治疗了，把钱留着以后过日子吧，运气好的话可以撑半年，但是这种病一旦被查出来，大部分都不会超过三个月的时间。当时我很冷静的告诉医生，没有关系，我一定会好好照顾他的，等我回到病房时，发现他看我的眼神闪闪烁烁，与他眼神交汇的那一刹那，我就整个人瘫倒在地嚎啕大哭，哭声还把病房外的人都引了过来，他们并排站在离房门有段距离的过道上朝里看，我真是不理解，难道撕心裂肺的人就那么好看吗？最后我哭的眼泪都干了，就像在心脏里储存灵魂的那块地方突然什么也没有了，没有了情感，也没有了灵魂，最后是他把我拉起来的，我抬头看他，想哭却再也哭不出来了。
“他搂着我坐了很久，终于他说，我们抓紧时间生个孩子吧，这样就能有一个留着我的血，长得和我一样的人，照顾你，陪你走完一生了。在那之后，我们不在为了治疗而挣扎，几乎是当天晚上，我们就坐上了去外地的列车，这一个月的时间里，我们每个星期都要行房至少三次，一开始我特别希望能够早点让自己怀孕，这样他的心愿就可以完成了，可是我始终都没能怀孕，直到我们来到这座城市的第二天，我突然就不想怀孕了，我也不知道为什么，每次陪他观光游玩，我都特别开心，我一点也不想失去他，根本就没有人能够替代他，就算是他和我生的孩子也不行。
“万一我真的怀孕了，他还是等不到孩子出生的那天，他甚至不能亲口对襁褓中的孩子说一句话，我该怎么办，我无法接受他将要离去的事实，我更无法面对在失去他之后，每天还要面对原本完美无缺的三口之家，变成了永远减员的单亲家庭……所以之后我们每次做爱后，我都要清理干净自己，是不是特别自私自利，就为了我不能接受的事实，我就擅自做主夺走了他存在这个世界上的唯一念想，还一直欺骗他，我太对不起他了，我简直不配做他的爱人。”
我怀着悲凉的心情听完她的话，困倦的意思在她说嚎啕大哭时就没了，也许是哭声太吵了，这样的事情我从来就不善处理，另一方面，我也佩服她的勇气，如果换做是我在相似的情景下，我很有可能早就连自己也给骗了，怎样才能做到像她一样活的那么艰难呢，这让我对她产生了超越事件本身的好奇心。
“你就不能骗骗自己吗？比如说，‘其实我只是洗澡时不小心做了那件事，未来的日子不好过，怀孕也不是他想我想就可以怀上的，这世上有多少人为了能怀孕去求神拜佛啊，我已经试过了，这是天意啊。而且只有他还在，才能岁月安好，如果他不在，就剩下我一个人过活了，那就是人生新的开端，能够过上新的生活，也是对曾经与他相关的那段日子的一种祭奠，既然如此，为何还要强迫自己延续和他有关的联系呢’恶心的女人，你说是吗？”
过了好一会儿，久到我的耐心都快用完时，她才说，“我想我知道该怎么做了。”
“你想怎么做？”
“我不会再当一个欺骗他的人了，在他人生的最后几个月，我要尽量满足他的所有心愿，这就是我想要做的事。”
“你是说你确定要这样做了吗？你还是要怀孕？”
“非常确定。”
“恭喜你知道该做什么了，这本身就是一件好事。”
挂了电话过了好久我都无法入睡，满脑子想的都是他们后来生活的情景，可无论我从哪个角度上想，心里都不能释怀，我想她已经成功的把她的难题传染给了我。
在遭遇如此不幸后，她能振作起来，还拼上自己的一生去满足她的爱人，我只能想，她真的太爱他了。
在凌晨五点多一刻时，电话又响了起来，来电姓名还是安心，我犹豫着接听了电话，“你好！”
“还是我，我，”她在此停顿了好久，“我想我肯定是精神错乱了才会做那些违背爱一个人的事。”
“不是已经想通了吗？难道你又不想怀孕了？”我说。
“有比这件事还要严重的事情。我真的不知道我为什么会变成那样，但是那样做的时候，我觉得心里特别轻松，甚至可以忘记他吃药的时间和晚饭时间。”
“到底是什么事情？”我说。
“我一定没有跟你说过，我一直在出轨事吧？”
“确实是没有的。”我说。
“那是当我们放下病情，出去旅游到的第一个城市的夜里，当他和我做爱后去洗澡时，我就无法控制的去联系了别的男人，之后我在每个城市都要去找男人，最让我害怕的是，到目前为止这种情况也没有停止过，而且我从来都没有打心底觉得这样做有什么不对的地方。猫的岸，你明白我的意思吗？我那样做的时候觉得发自内心的开心，生活上的烦恼和压力也会在和别的男人肌肤之亲时消失殆尽，只有那个时候的我，才觉得灵魂归位了。
“我以前可是从来都没有做过这样的事，我觉得出轨不仅背叛爱人，还背叛自己，况且我现在也一样爱他如命，我可以放弃掉自己生活中的一切，陪他走完生命的最后一程，可我却出轨了，在这种时候居然背叛他了。”
“那你认为有背叛自己吗？”我说。
“没有，猫的岸，就像你说的，我根本不觉得我在背叛我自己，相反的，我是在做我心里特别想做的事，你说奇不奇怪？”
我不知道该怎么回答她说的“你说奇不奇怪？”这句话，我还有些被她搞懵了，那是一种把爱情和生活拆开理解的一种行为，但我不确定两者是否真的可以拆开理解。
不能一直僵持着，我只好说，“其实在他离开之后，你现在的困扰就只是一种生活方式而已，那又为什么要纠结一种生活方式呢？每个人难道不都是在按照自己直接想要的，和间接想要的生活方式在生活吗？”
“不，关键在于他现在并没有离开啊！可是我却已经做了背叛他的事情，并且乐不思蜀。”
我问她，“那你还爱安心吗？”
“当然爱啊！我爱他胜过这个世界，胜过我的一切！”
“既然如此，那你为什么会背叛他？”
“我不知道，我真的不知道，难道是我精神分裂了吗？”
“或者你这样去想，也许背叛并不与你爱他有矛盾。”
“是的，猫的岸，也许真的是这样”。
两个月后，我已经不在欧洲了，在国内我又过上了按部就班的正常生活，每天工作到很晚，企图存上一笔下次旅行的经费，这次的目的地远在东欧，我想过不了多久就可以存够这笔钱。有一天我加班到深夜，回到家时直接瘫倒在床上，然后我就想起了那个“恶心的女人”，我在抽屉里找到了她的手机，在我回国前手机卡就已经欠费了，记得最后联系时，是她发过来的一张照片，在一座墓园里，看起来是安心的葬礼，她穿着一身黢黑的衣服，独自站在一角，我一直想不通是谁给她拍的照，她又为什么把这张照片发给我，还没等我回她消息，就已经停机了。
可我总觉得故事还没有完，于是第二天我去给手机卡充了一百元，随后我收到一条短信，是两个月前发来的，上面这样写着：
猫的岸，无论如何，这一天还是到来了。一个和我经常做爱的男人陪我一起办了安心的葬礼，同时我发现自己已经怀孕快两个月了，可笑的是我竟然不知道孩子是谁的。有一件事，一直想和你说，其实遇到你的那天晚上，是安心拉着我要给你钱的，他从来都是一个善良的人，像个孩子一样。