你原本不是这样的人。寒暄表示礼貌。好玩！绝了。
愿望和期盼:愿你所有快乐无需假装。此生尽兴，赤诚善良。时光匆匆，愿抬头遇到的都是柔情。我自风情万种，与世无争。世人千万种，浮云莫强求。坚定信念，一往无前。稳一稳，世界都是我的。好奇。希望顺利找到人生目标，事业爱情双丰收。希望结婚。
锻炼身体，体育锻炼。打球。用爱好丰盈生活。
有没有正视过自己的需求？对金钱，对财富。对爱情:浪漫。粘人。
想给父母普及点东西，和他们一起做事。搞得有点强人所难的样子。好像没有办法成为朋友。他永远像个保姆一样操碎了心，但得不到我的尊重。介意实际联系。
身体难受。恶心。很困仍然失眠。空虚感来袭。难过。辛苦。损失厌恶(后悔)。难。尴尬。得不到。过于重视了。心里很在意。不感冒。拖延。不顺利。着急。惨兮兮。
勉强。抱怨。沮丧。心里难受。乱乱的，没什么想做的。没做的事情总压在那。自由安排的时候心不宁静。内心有巨大的裂痕。排斥他人不够进去，讨厌看不惯不一样的生活方式。强烈的不满。抑郁，不快乐。毫无斗志。职业生涯不明朗，不敢说。不想去。没钱。
非常丧。杠精。说自己懒是没有找到适合自己的方式。打开方式很重要。比如说跑步找不到合适的鞋。有时虽然和想法会有偏差，做有价值和实现自我价值的事，我觉得已经启程了。
无能为力。妈妈觉得我和他没话谈，疏远有隔阂。每个人不可能要求像自己一样。有位妈妈开导的耐心吗？有效果吗？我们肯定是都改变不了彼此的。当我可以任性时，一定是我家人做出了牺牲。每个人都是独一无二，有些让她理解胜过千言万语。
冷漠。直接无视。非常不礼貌。傲慢与偏见。拒绝沟通。憋着不说，暗地抱怨。内心混沌。不屑别人的帮助。瞧不起他人。
回看心路历程，思维模式，行为习惯，就感觉不知道怎么活。方式改进不了。看了好好说话觉得有道理，但是习惯就是那样坚不可摧。认同。
复杂感受后遗症。心态炸。半天沉浸在其中无法自拔。受打击严重。个性太强，决策失误，后悔吃亏。情绪起伏。自导自演。事情并不大，感受的程度却越来越强烈。创伤未治愈。全面否定自己。
回头看过去觉得表现虚伪。将就着。必须要工作，挣钱！找工作一直迷茫。想要有挑战，就拒绝了重复工作。感觉压抑，也觉得水平不行，却没有动力提升。疯狂被压榨就会觉得没意思。不想负责任。恐惧。
被在乎( 性格直率，做事直接。懂女生心里的小99。)。被照顾，被体贴，被理解，被认可，被尊重，被赞美(夸奖)、欣赏，被喜欢(宠爱、呵护)。夜里睡觉睡满八小时。比较感性(很主观，有点意思。)。感言较多，感触颇深。文案最多最真诚。
羞耻心:如果我不打算接受你，那我不能接受你的好意。对于考试考不过这件事不知道该怎么解释。选择了不开心。
因为企业文化和个性问题，请病假挺过意不去的。
你所感受到的。(讲话直接。)不被尊重的感觉。不被重视的感觉。没有感情的感觉。不来电的感觉。没有及时得到回应的失落。不被认可和喜欢的绝望。被侮辱被嫌弃被抛弃被拒绝。很快就没了。再也不会有机会见面。伤心的机会都没有。我不靠谱，出尔反尔(内心充满矛盾。)。把感情看得非常重。诚实。信任。 依赖。被需要。
被欺骗。印象已经不太行了。缴械投降。
大过年的都没想着发短信问候。总会在删人的时候考虑别人的利用价值吗？
我发呆了。脑子里冒出一句话是责任让事情变得有意义。我们相遇过，也许从互相帮助，互相照顾，互相体贴，但事已至此，消失的感情不会回来。曾经未感谢的事以后也不会感谢了。
眼睛好有特点，也不是单眼皮的事情，是眼睛很杏仁的感觉。渴望更多的赞美。得不到的时候会自认虚荣矫情多事。
不满意。实力劝退。逃避。不去面对。拒绝的方式。好几天不说话。不喜欢被打脸。没关系，我是个懦夫。有没有考虑过不存在打脸？
很难。偏爱幻想。
我不开心，去找你好吗？一晚上都没睡着，睡眠质量不好，就觉得日子好难过。
客观环境确实不行，的的确确有很多擦边球。很多人都会觉得正常，否则他们无法生产、生活。
惊喜！愿洗耳恭听。
瘦骨嶙峋。觉得可怕。
多可惜。知道却不说出来。忧伤。
情趣。你不在我眼前的时候疯狂造次。
可爱。
讲究。对风险的高度防范。
满城烟火泪两流。有人陈述事实。有人渴望被夸，但不接受要来的事后夸奖，说他不是真心的。
没有感情，说话太客观。电视节目为了效果抓住一些吸人眼球的地方，疯狂抽插。
不会不愿意。被唠叨。不爽，郁闷，寂寞，孤独，被怼。被给兑。感觉应激状态下的回答有时更真实，有时更容易为了反驳了反驳，有时陷在刚烈的角色设定中。自己对自己不满，审判自己，惩罚自己。
记得去年在闺蜜婚礼上抢捧花的时候。我发表感言，当时就…我不知道应该用什么去描述，还是怎么的，就是当众表达的机会好像也不是很常见，所以当我拿到话筒讲话的时候，我忘了…我已经忘了我讲了什么，但是当时给我的感觉就是我好傻，然后觉得自己像是不入流的那种，像小孩，或者说很幼稚一样。然后就不太能接受这样的一个自己。
好像总希望自己能比自己想象中的还要好一点，才会感觉到满意。
我当时就是不会知道电视节目有效果这样一个功能。然后后来我发给我一个就是在电视台的工作过的一个客户，然后他说他收到了电视节目效果，然后叫我不要相信。但是当时我也没有特别大的震动，到今天我再来谈电视节目效果的时候，我觉得可能会更坦然一点。
其实在自己偏执的认知里面也是会把缺点放大的，就是但是我抑郁的状态就这样嘛，都是自我否定，以偏概全，绝对化，各种思维缺陷。
因为外貌的原因经常被当成小孩，有很多时候也确实不想成长，但是我特别羡慕那种比较成熟、自信、高雅的那种状态。所以我也觉得有时候会刻意去追求这样的一种状态。
我觉得特别逗的，就是我现在去看我当时上台穿的那个服装，我会觉得完全没有穿搭的灵感。但可以肯定的是，我觉得那样的一种形象应该是我去模仿就是别人，就是在我眼中一种成熟的女士的一种风格。
这样跟你讲话感觉自己表达起来还是挺有逻辑感的。放松状态下地位平等，没有压力自然就正常发挥。
但是我如果自己录视频去讲，我感觉就会磕磕巴巴。我只能说任重道远吧。到意识到这件事情都时间过去了那么长，要到真正的实践起来。我不知道什么时候，因为很多时候会被一种我做不到被阻碍。
我记得有一次庭审特别逗，我情绪反应特别大，就挤牙膏的挤出一点一点，然后对方律师就笑了，但是那场官司我还是赢了，因为因为那个官司的话就是法官的预判性还是很强的。
我觉得这个工作还是很有意思的，但确实压力比较大。 然后按照我之前的那个做法，就是比如说我在收到压力的时候可能会做出一个虚假的表示，法官威胁我说要和当事人和解，当时同意了。然后再过一会儿我就觉得我被忽悠了，就反悔了，那个法官就被气的不行。在某种程度上答应的事反悔确实不对。但侧重点不同，相比之下，我对手段的容忍性不高，对真实我总有一种病态的执着和死板。这是我的特点，有特点的人会在生活中成为小星星。
会不停对之前认为不好不完美的地方进行总结反思。人就是这么进步的。
又不敢正面刚，怕对我不利。因为不强势，不及时反应，事后后悔后在理论就会把双方变得很不愉快，然后我也很被动。我害怕在第一次直接表现冲突，会慢慢积累直至爆发。觉得受伤了，被打击了，受害者心态持续了很久。不敢正面面对。完全拖延。
不愿意改变。我不要。关于前途。关于合适的人合适的事合适的行为。是不是笨？是不是能像驴子一样吃苦耐劳？是不是自带资源？是不是能控制情绪？他们自由裁量的地方确实得怂点。规则明确的地方，一点也不用怂。
兴奋的想象空间。升职加薪，看到喜欢的电影，看到值得兴奋的异性。胡吃海喝。清空购物车。睡不着觉，拼命回忆。荷尔蒙分泌，发泄。悲伤就哭一遭。
你所看到的。目的简单。不被认同的观点。气愤的样子。动不动就涉及底线了吗？
自卑与神化，自恋与傲慢，自我(坚持不变的)与他我(被他人影响的我)。骄傲的面子。后悔的不自信。迟疑的徘徊。批判的怀疑。
信任
因为很累，没有精力去解决另外的需求冲突。选择交易的方式去谈判，同时还要兼顾自己的其他需求。不论结局如何都能接受。
我不能接受感情过于商业化。商业化的本质是交易。不能接受感情也要注重效率化。不能接受不公平。不能接受不主动。不能接受被拒绝？？？不能接受被凶，被骂，被无视。不做违背自己意愿的事。
不能接受没有回应的喜欢。不能接受自己被讨厌。不能接受讨厌的自己，比如无能，没有感情，过于在乎他人的看法，自卑，懦弱，焦虑。
亚子的秘密。会心痛吗？
家族的命运。
好看得不到有什么用呢？不属于我就不属于我。方便。有气质。配合。
永远在羡慕得不到的。得不到的永远在骚动。空虚无聊，头疼，寂寞。脾气臭有个性。都过去了还不确定。
得不到的都放弃。不秒回的都放弃。没有及时回应的都放弃。没有共鸣的也放弃。
不会主动要求爱。不会反思是自己的不足。
故作可爱帅气美丽大方。
是真的爱好吗？旅行，拍照，冲浪，跳伞。无时无刻的陪伴。有爱的老铁。
被遗忘的记忆。选择性忽视。
欣赏美。富有。有品味。艺术。渊博的知识。成熟稳重。奢华高档大气。锻炼的身材。轻松的工作。体贴有爱对我好(愿意让步听话的)。黏人舔狗(在意感受)。
活在了不想里
人生就是一场痛苦的旅程，就是一场磨难，痛苦远远大于快乐和幸福。心灵深处的舞者。承诺走心，专注精神。要想专业，真的需要不舍弃的毅力，再痛也要坚持下去。
我不想玩了。我不想去，我不想做，我不愿意听。我听不进去，我做不了。我不喜欢。我不接受。我没有感觉。我不开心。我觉得没有意义。对我来说太难了。我没有目标。我不知道自己想要什么。有点囫囵吞枣。我害怕寂寞我孤单。我不想交流。我不想焦虑。我不想失眠。我不想做我不喜欢做的事情。我不想违背自己的意愿。我不想过于情绪化。我不想太激动。我不想求助别人。我不想什么都不知道。我不想只知道抱怨。我不想无能为力。我不想吵架。我不想盲目。我不想简简单单，愚蠢至极。我不想尴尬。我看不开。我不想生气。我不想被冒犯，我不想被忽视，我不想被凶。我不想被不尊重。我不想被忘记。我不想冷场。我不想很忙碌。我不想正视问题。我不想犹豫。我不想受伤。我不想生病。我不想没有感情的生活。我不想期望太高。我不想先喜欢上一个人。我不想我不懂为什么。我不想给人生留有遗憾。我不想假装不在意。我不想假装在意。我不想随随便便。我不想放开。我舍不得放手。我无法放下。我不想非常辛苦。我不想付出了努力却得不到回报。我不想给人打白工。我不想浪费时间。我不想稀里糊涂。我不想不明不白。我不想被否定，被批评，被责骂。我不想被欺骗。不想被蒙在鼓里。不想被孤立。不想被瞧不起。不想一直沉浸在悲伤的情绪里。不想有恶劣心境。不想悲观。
游荡的灵魂。
因为害怕，所以需要赶走。我想我的知识储备不多，情商也不高，可以尝试做，但没有把握。现在很悲观，以前是遇到问题再找法律，有想过将法律知识进行讲解，和大家从零开始学习基本法律知识。就做一个法律普及者，那种还是害怕不够好，不够给力，拿不出手。所以就一直在搁置。失望了之后什么都不想要，因为已经放弃努力了。别人努力劝你加入，但你就是纹丝不动，丝毫没有感觉。说话这件事上我就是很尴尬。从来不会主动找话题。
我想要把知识都塞进脑子里。我想要呼朋唤雨。我想要有一个宠我的坏坏的男朋友。我想有一个知心朋友。我想要回避所有我不喜欢的东西。我想要分出对错。 我想要有一个好结果。我想得到答案。我想听到你的回答。我想要果断。我想要不后悔的人生。我想要把握自己的命运，定义自己的人生。我想要愉悦的过每一天。我想要舒服有趣的感受。
美学
审美阈值。
喜欢。颜值即正义。
如何考虑问题？
这个病可以恢复吗？你做了什么？
怎么了？＆为什么会这样？我的好运气很久没有眷顾我了。
心态平衡。啊对不起，我学不会。
适合。
门路。
代价＆失去
找回自己的某一部分。心病。分享智慧心得。
虽然痛也得走下去。因为这是我内心的使命。我知道自己的力量不够强大，但我可以问心无愧的告诉自己我努力了。我不给人生留遗憾。
我能够明显感觉到生活里那种沉淀的努力已经不一样了，过去已经回不去了。
爱好
平时有自己的爱好。看书，做笔记，发现不一样的自己。
发表意见(酝酿情感。这是一个信息大爆炸的时代，我们可以自己定义自己的世界。当我被爸妈放飞自由飞翔的时候，我的确遇见过很优秀的人，仿佛真的体会到平行时空的存在。印象深刻的是稍微的自杀背心是怀抱着所有美好都应该实现的意愿生活的。这是我的人生大道理。)
想象:好奇想要采访一下别人的感受。然后咨询一下资深人士的感觉和建议。想要获得帮助。想知道到底有没有用？想对不理解的事情追问个为什么？
理解:每个人想要的不一样。
下棋。心血来潮想要体验新玩意。
运动爬山。滑雪。跆拳道。
美食电影。
小欢喜。撒娇要抱抱，求关注，求赞美，求宠爱。
厌恶恶心、占小便宜、不维护友谊、只知道索取、不真诚、贱、自私(不考虑他人感受)、背后说别人、自利(以自己的标准要求别人不哭不闹不给自己找麻烦)
必备能力
基本：主观描述表达。已有经验。辨别真假(当面一套背面一套，虚伪(金钱美色诱惑，忽悠，信息轰炸)，真心，坦诚相待)
拓展：准确清晰客观表达。学习武装。
优势：有情怀，重感情。直接，简单，单纯，长得小鸟依人。不管只黏人。依赖撒娇。温柔可人。乖巧懂事。理性爱国。爱思考，深思，讨论，
劣势：不熟虑，不交流(活在自己的世界里)，害怕丢脸失望沮丧，心态不平衡，易嫉妒羡慕。情绪不稳定，坏心情的奴隶(消沉抑郁，恶劣心境，不想努力什么也不做，发懒筋，叛逆，倔强，不听建议)。跳跃式的浮躁，急于求进。粗暴。占有欲太强(黏人，秒回)。要放弃。
同情心、羞耻心泛滥成灾。拦不住。
不讲道理，苛求别人向我示好。自我定义爱，我会自恋，依恋，但不是爱。我没有什么特别的感觉，首先喜欢表面的东西，其次才会考虑深层次的真正需求。我需要他证明他是如何爱我的，爱不爱我，有多爱我。但我并不动心。首先能够感受到他人的真心真诚才会考虑要不要多接触。
相换就换，随意，潇洒，自信
正常，懒得辩解，懒得回复，懒得理你，不再应付
专心
难得
慢热是钓鱼？？？pua 啊。只能说机会是彼此给的。
我遇到困难了(犹豫，纠结，徘徊，迟疑，久处不决)，你能帮我吗？不在同一个频道上(不感兴趣再怎么强求也是苦涩的)，不在同一个认知水平上，不是同一个阶级，
你什么建议和看法呢？希望有更多的回应，更强的指导性和联结性。链接是建立在相互支持，相互鼓舞的信赖基础上。
你不回应像话吗？这么大还没恋爱像话吗？
责怪
屡教不改。你总这样，不知道原因，奇奇怪怪。
说话
不好说。
乐意说。激动。
反思
委屈不大，对输赢特别在意，如果能赢才是沉没成本投资，有时啥也不干，让一步就过去了。忍一下就过去。过去了就好了。
有时候就是会信，会计较。
这个选择中断了职业生涯，情况比较特殊。
关注
咨询。学习。